心路

这几天经历得太多了，总觉得把人生都走完了似的。

我知道，在这世上有的路不得不独自前行，在这世间有的事不得不独自面对。因为人生原本就是场自我修行，我们终究要学会独当一面。

我原以为过度坚强就是另外一种软弱，因为过度坚强的人无所依靠，不敢坦然面对身边的人。但慢慢长大后，我发现这不是软弱，而是真的无依无靠。但凡有人可以依靠，谁愿意在深夜里独自舔舐泪水。

其实我真的很怕，害怕肚子里的宝宝会不健康；害怕学校领导与同学们会发现我已身怀六甲；害怕父母知道我未婚先育后，与我断绝关系，不再往来；害怕男友父母认为我行为不检，丢失对我应有的尊重。

然而这一切都是极有可能发生的，我不知道如果生出一个不健康的宝宝，我该怎么做？我也不知道，如果学校发现我未婚先育，对我加以处罚后，我该何去何从？我更不知道父母知道我如此不懂事之后，我该如何面对他们？

21岁的我，正处于生命的黄金时代。在我的黄金时代里，我很贪心，有着好多好多的愿望。

我想要生一个健康漂亮的宝宝，想要学业更上一层楼，想要我的父母爱屋及乌，爱我的宝宝就像爱我一样，想要与男友父母融洽相处，想要和男友恩爱如初，想要挣很多很多钱来孝敬父母，养育孩子。

我知道我是渺小的，但我也在尽我所能做到最好。每天我都在三个不同的角色间自由切换，上课时我是学生，需要认真学习；在补课班里我是老师，需要对学生认真负责；而时时刻刻，我都是一个母亲，需要悉心呵护我的孩子。

一直以来，我都在硬撑。有三两好友知道了我怀有身孕，她们都特别担心。说我傻，劝我打掉孩子，或是立刻告诉父母。然而我一个也没听，只是笑着对她们说：没关系，只要熬过这学期就好了，到时候我会让我的孩子管你们叫漂亮大姐姐。

转眼间，这学期已经过去了，我已接近黎明前的黑暗。可是剩下的这一个多月变得好难，纸是包不住火的，看着我日益凸起的肚子，我真担心有一天会露了馅儿。

再加上这越来越燥热的天，让我烦躁不安。今日从补课班回来的时候，炎炎烈日正当头顶，原本聒噪的蝉都闭了嘴，公交车上的人们都冒着热汗，好像一不小心就会被点燃。

然后我立刻换下了衣服，那在外面穿过的衣服带着一股烤焦的味道。一照镜子，我的脸也被晒红了，久久不消，真担心会因此而长妊娠斑。

我时常给自己灌鸡汤，说不管什么事儿，只要咬咬牙也就过去了。再坚持一个月，就将见到胜利的曙光，那时我将会是无冕的女王，会有无数人为我鼓掌。

这是一条特别冒险的路，如果胜利了，我将学业家庭两不误。和我同龄的人都还在象牙塔里读书，而我却升级当了妈妈，这确实是一件好事。但如果失败了，我将粉身碎骨。耽误了自己的前程，也毁了他人的青春，更会让父母寒心。

所以这一仗我只能赢，不能输！

可是这都是我生命里不曾接触的事啊，我多希望有一个人能为我指点一二，让我不再踽踽独行。勇气我是有的，可是缺乏谋略的勇气，终究只是有勇无谋，难成大器。