很多人以为，挫折能让人未来更抗压。因为明明生铁千锤百炼后才可能成为钢。可是人们忽略了，人是有灵性的生物。天然会记住自己的每次困难和失败。困难和失败太多了，人就会自我否定，丧失尝试的勇气。
有人以为反对挫折教育的人就是满足孩子所有的要求。其实，这根本不现实。世界上没有人能满足别人所有要求。除非他是上帝。
如果真的用挫折就能教育孩子，这世间就不会有那么多失败的教育了。
人的成长必须是先在孩童时期积蓄力量，才能在未来有力量去对抗更多压力。一个孩子，很少有机会体验成功，怎么可能有信心去面对未来变幻莫测的困难。
文 | 南嘉鱼 来源 | 武志红
看到一个视频，既好笑，又让人难受。
小女孩对爸爸说：
“爸爸，你有一个缺点，知道是什么吗？”
就是，你有时候老是让人不开心。
小女孩继续说：
“爸爸，我觉得这样不好，你能改掉吗？”
面对孩子的请求，爸爸斩钉截铁地回答：
“不能！”
“就是要让你现在经常不开心，以后你才不容易崩溃。不可以做温室里的花朵，否则到进入到社会无法生存……”
听了爸爸的话，小女孩皱着眉，沉思了一会，说：
“可是......
小孩子如果老是不开心，
就会得一种不开心的病啊， 会变老。”
这个视频引起了激烈讨论。
我非常理解爸爸的苦心——通过挫折教育，磨练女儿的意志，目的是让孩子的内心更强大。
但是，他那句“就是要让你不开心”，却让人警惕！
因为，挫折教育，是一个经常被误解的概念。
真正的挫折教育，指的是家长在孩子遇到困难时，去激发孩子的潜能，让他们自己解决问题。
而不是在孩子正高兴时，突然喊停，扰乱他们的兴致。
打断快乐，不是磨练，而是折磨。
可现实中，不少父母是后者——打着“为你好”的名义，故意不让孩子开心。
而且，他们常常很难抑制住这种「冲动」。
究其根源，是因为：在“开心”这个问题上，许多父母自己就是“病人”。
我的朋友曼，就是这样一个病人。
她嘴上说，希望孩子开心，
但行为上，却在阻止孩子开心。
有一次我和曼约在公园散步。
曼的儿子在周围跑来跳去、吱哇乱叫。
这本来是件好事，说明孩子在释放能量，他很享受这个过程，但是，曼却感到“失控了”。
她先是拿出孩子的玩具，在他面前晃呀晃，见孩子不为所动，又开始唤他的名字，温柔地劝导孩子停下来，但孩子依旧沉浸在自己的快乐中。
最后，曼忍无可忍，直接走过去抱住孩子。
孩子安静了，曼总算“成功”了。
她作为妈妈的“管教”完成了，
但是，孩子快乐的体验，却不完整了。
后来我跟她聊起此事，她才意识到，自己剥夺了孩子那一时刻的快乐，很懊悔。
更糟的是，曼回忆了以往和孩子相处的细节，发现类似的情况经常发生。比如：
假期，孩子正高兴地做自己的事：看看动画片，捣腾两下自己的玩具，拆解变形金刚……
曼看着他高兴的样子，本来很欣慰，却突然闪过一个念头：诶，他作业好像还没写完？！
于是，曼一声令下，让孩子放下手头的事，乖乖做作业去。
期末，孩子成绩不错，英语终于上90分。他挥着卷子想跟曼讨一句夸。
曼本来也替他骄傲，却突然想起：诶？他的数学，明明可以考得更好呀！
权衡之下，曼决定泼他一盆冷水，并在心里告诉自己，这是为他好，是避免他骄傲的方式。
曼身边的其他父母，也都在这样做。
没人觉得有问题，也没有人意识到：
当他们不让孩子开心时，看似是为了孩子考虑。实际却是内心有一个声音，在指使他们：
“不能让孩子太高兴！不要太满足他！”
这个阻止孩子开心的声音，是父母的：“匮乏感”。
什么是匮乏感？
其实就是：需求长期不被满足后的一种状态。
作者李月亮讲过一个事，关于家长的匮乏感如何影响孩子。
李月亮的一个大学同学，不会放声大笑。
平时大家互相逗乐，所有人都笑得前仰后合，只有那位同学愣在那里，不知所措。
别人把肚子都笑痛了，那位同学就是笑不出来。
为什么？因为她太内向？矜持？笑点高么？
都不是。
后来她们才知道原因：这位同学从小跟着奶奶长大，而奶奶有一个习惯。
奶奶是不允许她大声笑的，每次她笑得稍微放肆点，都会被扇一巴掌。被骂“张狂”。
后来，这位同学不仅不会大笑了，连享受快乐，也不会了。
周末在家里看个电视，心里就抓心挠肝。
有烂苹果没吃，先吃了好的，会感觉死活咽不下去。
买件两千块的大衣，拎回家的时候腿都快被负罪感压断了。
出去旅行就更别提了，说不清原因，就是莫名其妙地觉得特别不应该，好像犯了多大的错，心情特别糟，完全不能像别人那样去放松，去享受。
故事中的奶奶身上，就有一种强烈的匮乏感。
她总是苦哈哈的，让我想起一句话：
只有愁眉苦脸，才是在认真生活。
老人由于各种原因，在自由、快乐上极度匮乏。所以，他们不自觉地，想要剥夺后辈的自由、快乐的权利。
这就是为什么，很多时候，我们不允许孩子快乐——
我自己不快乐，所以不快乐才是对的。
我自己从没被满足的，所以你也得不到满足。
具体地说，
有的父母，自己童年时听到的赞美很少。
有孩子后，也从来不赞美他们，哪怕孩子考前三名，他们也能鸡蛋里挑骨头，甚至打压孩子，美其名曰激将法。导致孩子不快乐。
有的父母，自己童年时得到的呵护很少。
有孩子后，也不愿拥抱、亲吻他们。孩子在身后嚎啕大哭，父母却自顾自地往前走，头也不回。导致孩子不快乐。
有的父母，自己不被允许大声表达、大胆行动。
有孩子后，也给他们设立条条框框，不许这不许那，导致孩子活得不伸展，不快乐。
我自己就是这样。
我小时候，父亲禁止我玩蹦蹦床。
无论其他孩子笑得多开心，无论我有多向往那张充满弹力、设置了各种关卡的神奇的大床，他也决不会花2元买一张票，让我高兴一下。
2元不算大的花销，而且能满足我童年最重要的梦想之一，但是，在我父亲看来，用在蹦蹦床上就是浪费。
究其根源，是因为我父亲童年时，没什么娱乐活动，只能滚滚钢丝圈，丢丢沙包。
尽管他也有自己的小愿望，如溜冰，但爷爷奶奶当时买不起溜冰鞋，所以他想溜冰的需求，也没有得到满足。
有了我之后，他愿意花上千元，给我买电子词典用于学习。但不会花5元，给我买一个溜溜球。
因为，他觉得溜溜球和滑冰鞋一样，都是可以不被满足的需求。
他觉得，既然当年爷爷奶奶可以不支持他溜冰，他也同样可以不支持我玩溜溜球。
但是，他忽视了：
一个溜溜球带给我的快乐，可能比电子词典要多一万倍。
很多大人眼中的“不必要的快乐”，对孩子来说，却是生命力的滋养，能强壮一颗心脏。
并且，大多数时候，孩子要的快乐，都是这么简单。
有时，是一块巧克力、一块饼干。
有时，是一个亲吻、一个拥抱。
有时，是一句赞美。
一个溜溜球。
......
但是，如李雪所说，大多数成年人，在让孩子愉快这一点上，都显得出奇地吝啬。
面前有这么多能让孩子快乐的事，有这么多轻易就能满足的需求，父母就是视而不见。
巧克力不能吃，
冰淇淋不能吃，
夏令营不能去，
花裙子不能穿，
电视不能看，
漫画不能看，
……
甚至，有的父母还不停地跟孩子的需求“较劲”。孩子需要什么，偏不给他什么；孩子想往东，偏让他往西。
关键是，父母这样做时，并不觉得自己有问题，反而觉得：
这没什么不对啊，我自己也没被满足过啊，不被满足是常态啊，不快乐也是常态啊……
不能老是让孩子开心啊，老是开心，才是有问题的。
一旦父母潜意识里认同了，不让孩子快乐也是“正义的”，父母就会忍不住打断孩子的快乐。
久而久之，孩子就失去了快乐的能力。
之前，有一篇题为《快乐有罪》的作文，就是讲孩子如何被父母一步步剥夺快乐的能力。
当我活泼的时候，
父母就说我不正经，我很快收敛了；
当我想出去玩的时候，
父母叫我做家务；
当我开始做自己喜欢的事，
父母又叫我去帮忙；
很多次觉得，自己最开心的时候，
就被父母给阻挠了。
慢慢地觉得，
快乐是有罪的，不快乐才是王道。
作者说，他的“快乐无能”延伸到多个方面：人际关系上，感情上，工作上，他都无法进入到一个很舒服的状态。
和朋友，不敢深交；
遇到喜欢的人，不敢走近，觉得自己不配；
事业上遇到机会，不敢抓住。
为什么会这样？
因为，在孩子还是一张白纸时，父母说什么，什么就会刻进他们心里。
这个时期，如果我们频频打断孩子的快乐；总是不让他玩玩具；总是不让他放松，不让他大笑；当他去自己开心的事情，我们却屡屡阻止时……
他就会内化我们的意志，开始执行。
以后，他再遇到快乐，就会自然而然地认为，这是不对的，自己不应该快乐，所以，他主动掐断这种积极的感受，回归到一种平淡，或痛苦的状态。
让孩子永远停留在痛苦中，这是多么残忍的行为啊！
曾在微博上看过一个外国宝宝闻脚丫的视频。
一个宝宝坐着，观察自己的脚丫。
突然，他一使力，弯下腰，闻了下自己的脚丫。
这一闻，不得了，像是着了迷。
他又一次弯下腰，这次还张嘴舔了舔。
这么来回几次之后，宝宝像完成了一件了不起的任务，挥起小手臂，雀跃了两下。
婴幼儿这样的身体探索很有意义，而在我印象中，身边的大人要么阻止——“别吃脚，妈妈给你冲奶粉”，要么嘲笑——“我家怕是生了个傻宝宝”……
我很感谢视频中的父母，他们没有阻止这个“怪怪”的行为，更没有因为自己不喜欢这个动作而训斥孩子。
相反，他们录下这个时刻，还当作珍贵的纪念。
宝宝多厉害呀！
毕竟，大人想啃还啃不到呢！
最后，
王尔德说：“使孩子品行好的最好方法，就是使他们愉快。”
相反，故意制造挫折不会令孩子如你想象的越挫越勇，只会让他们感受到父母不爱他们。
事实上，父母放开手让孩子享受自己的快乐，自己也会被这份真实的快乐感染和反哺。
童年不被允许的，跟着孩子真实的样子，重新长大一次，体验纯粹的快乐，未免不是一次新生啊。
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