1
今天28号了，我有四天没写日记了。
回家这几天，很无聊，找不到事情做，却也，很充实，并不焦灼。
这几日我睡的觉，比往几天睡的觉都要多。
今天早上睡到十一点起床，下午三点又睡到了晚上七点。
很沉，还是会从梦里偶尔惊醒。
回来母亲请我吃烧烤，前天吃烧烤，今天奶奶又买了一大盘烤鱼。
很香，很辣，我喜欢吃辣。
妈妈说，要多笑笑，好运会眷顾笑得开心的人。
奶奶问我，回去吗？
我并不想。
离开某些人不是因为他们不好，是因为跟他们在一起时我的状态不会好。
大多数时候，我会抽个板凳，坐在客厅里，思考一个问题。
我死我爽了，但留下一大家子崩溃，他们会有多崩溃，会像我每次发作的时候一样崩溃吗？
我逃避了很多东西，又想起了很多东西。
现在很想死是不是很过分？
2
我有个梦想，挣好多好多钱，好多好多钱。
替妈妈安排好一个房子，给爷爷奶奶一笔巨款，再给幺爸幺妈一笔钱，多谢这么多年照顾。
再替弟弟把未来大学生活费一次性交清。
这样，便再不会有任何挂念。
这样，我便可以安心去沉睡。
我好累啊。
三毛说，人要学会自救。
可是三毛都自己掉在丝袜上死了啊。
这个世界逐渐变得有点奇怪，成年人连崩溃都要挑好有限时间，人们在虚拟网络发泄着情绪 ，「嘲弄 颠倒 复制 转载」，拿着语言的刀收割着温柔的情怀，好似所有人都活在一场，无人救赎的自取灭亡里。
嘘，我已经丧失了组织语言的能力，这里好多句话，都是我抄的。
嘘，可是，这里面好多话，有一句，是真的。
我想死。
3
这几天在听柳爽的《漠河舞厅》，歌声像是失眠的风。
老人在信里说：“康氏，信件纷杂，不及我思念的万分，苦难已过，世界大好。如果有通往另一处日夜不眠的隧道，我将驾驶我深褐色的吉普车，摇下吱吱作响因寒冷而结霜的脆窗，我想向你展示我坚不可摧的礼扣，以及我未有一日曾动摇的思念若渴。”
我明天要离开了，快过年了，总不能一直待在家里吧，可是，我又该怎么办了？
我想起亚当·斯密在《道德情操论》中写道：这个世界上，没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。你万箭穿心，你痛不欲生，也仅仅是你一个人的事。
昨天朋友打电话来关心我，对我说的最多的也是，只能靠自己，谁都靠不住。
我越安静，我越平和，我越淡定 。我越忍耐，我越无所谓，我眼里深藏的汹涌就越沸腾。
这些年来，其实心里憋了太多话想说。受过的委屈，遇过的坎坷，层层叠叠地堆在心头，又不知道向谁开口。
那些执念，躲得过对酒当歌的夜，躲不掉四下无人的街。很多时候，崩溃只是在一瞬间发生的，而旁人看着你，却觉得你像是小题大做。
日子一天天地过，心上的负累一天天地多。有些感触，说不清道不明，有些痛苦，放不开忘不掉。
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