我常常会自我反思，反思自己的行为，自己的心理状态，以及当下的我有没有达到预自己想要的模样。可是，最近我发现一个极其可怕的事实，我活成了自己最讨厌的样子。到底是环境致使，还是自己不够坚定？

      我很想把这一切都归结于外界的不公平，可是，我知道，自己成为这样，都是自己的选择所致。出现了问题，必须要从内部找原因。

      我今年三月份工作，这份工作我不确定到底是自己挣来的，还是通过别人的关系得来的。我没有经历过别人痛苦的找工作经历，第一天面试通过我就直接签了合同。也许这个公司门槛的确是低，本科毕业，英语六级基本满足，我想就算没有别人介绍，我照样可以通过。可是，事实是如果不是这个中间人介绍，我压根不会知道这份工作的存在，压根不会进入这个自己一无所知的行业。我这个人，有一个很大的毛病，太容易得到的往往不珍惜。就像追求恋人一样，如果我爱上了一个人，我希望自己经历一番轰轰烈烈的追求，最后功德圆满，这样才能够证明它的弥足珍贵。我没有想太多，我就想着，毕业了赶快找一份工作，没有过多的去想自己究竟喜不喜欢这份工作。我就这样做下去了，通过实习期，到现在已经在公司半年多了。这个公司，人都很好，大家都说，我是一个极其幸运的应届生，因为我遇到的同事都这么好，因为我在工作上遇到任何问题，他们都极其耐心地教我，因为我真的，作为职场小白，加之这是一个对我来说全新的领域，真的是不夸张地说，什么都不知道，而我的领导和同事都以极大地包容度来教我做事，我几乎每天都会犯错，每天，但他们依然表现地极其耐心，即使有时有我实在过于马虎，小组长会责备，可是她的责备轻声细语，丝毫没有让我觉得很难受。同事们都说，要是换了别的公司，别的领导，遇到我这样屡教不改的员工，我早被骂的狗血淋头甚至被辞退了。我知道，这些我都知道。

        因为我在公司年龄最小，他们叫我"小朋友"，这在某一个角度，说明他们把我当做小朋友，表示亲切，另一个角度，就是小朋友做事不用负责。

        公司里，同事都很好，可是，我不够珍惜，一开始还每天都会提前到公司，可是慢慢地，因为大家都会迟到，这仿佛成了理所当然的事情，我也跟着一起迟到。公司里制度相对较轻松，大家上班时间有时候会聊聊天，吃点东西。但是，我后来几乎把这演变成为了常态。错误每天都会有，吃东西，聊天，等等，我甚至觉得自己被娇纵成了真的小朋友，竟还会带着情绪来上班。

      我觉得自己，真的很缺乏感恩之心。想想这半年来，自己的所作所为，的确很令人心寒。我不满公司没有稳定的文化体系，不满没有绩效考核，但凡有一点责备，我就会闹情绪。我觉得，这半年来，除了对业务稍微熟悉一点外，我没有什么进步，没有学到什么。反倒是，过于轻松的环境，让我一步步地懒惰。同事们的过于包容让我变得一点责任心没有。

      我多想把这一切归咎于他们，可是，我知道这都怪自己。

      懒惰，缺乏办事能力，缺乏独立思考能力，与同事沟通不够，这些都是致命的缺点。

      我还不够成熟，自己的思维体系还不够健全。

      我真的，不能再这样下去了。

  我有 一千万个理由促使我去努力。我有爱的家人，我有想要追求的爱情。我有想要实现的理想。

我活成了自己最讨厌的模样！

        真的，不能再这样碌碌无为了。我真的，好害怕自己十年后变成自己最害怕成为的人:被生活磨的一点激情都没有，每天就像泼妇一样，歇斯底里，蛮不讲理，没有追求。太可怕了！

        今天，我在朋友圈看到这样一组文字:

我活成了自己最讨厌的模样！

        我好羡慕这样的生活啊。我明白我和他们来自不同的起点，为了达到同样的终点，必须要付出几倍的努力啊！