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很多年前，因为爸爸外面有了别人，跟妈妈离婚了。，哥哥跟了爸爸，我跟了妈妈，一个家分裂成了两个。
爸爸乐不思蜀，马上跟外面的人住了了一起。哥哥叛逆之下离家出走，再也没有回来过。妈妈奔溃了，每天以泪洗面。见了我就是不停的痛骂爸爸，还让我也跟在一起骂，不然就要打我。家成了没有温度的地方。
一开始没什么感觉，以为日子就会一直这样过下去，以为大家都过这样的日子。
上了学我才知道我的不同，别的同学有爸爸来接，我没有，别的同学说起一家人的温馨场景，我好像都没有体会。我像个融不进集体的另类，有时候是我抗拒别人的靠近，我怕他们用充满同情怜悯的眼神看我。有时候是他们抗拒我，觉得我现在这样肯定是我不会讨父母欢心，不是好孩子。
我的性格说不清楚是自卑还是自傲，不喜欢就不喜欢吧，我在孤独中学习，我的学习成绩很好，年年第一，而且是甩第二名一大截的那种。同学更不跟我玩了，但是老师喜欢我，都愿意辅导我，让我去参加各种竞赛，我也能有很好的成绩，让老师们扬眉吐气。
不管他们是真心喜欢我还是利用我提升他们的知名度，反正我很满足，我去参加跟着学科的竞赛，见识了大大小小很多场面，我知道了家乡的落后与不足，我渴望早日从这片土地走出去，过上自己向往的生活。
后来我考上了个好大学，在大学里别人都拼命挥霍青春，张扬自我，我除了学习还是学习，我深深地知道，学习可以改变命运，我不好好学习，还是会回到闭塞的老家，过上早早结婚生子的生活，然后被生活磨灭掉棱角，自己的孩子也会如此。每每想起这些，我就逼自己学古人悬梁刺股般发奋起来，我害怕回去，回到那个没有温度没有感情的地方。因为我只有自己，没有靠山背景，实力才是我的通行证。
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他是一个公司的负责人，毕业季想在学校招聘几个人。我很需要工作，于是我要了他的联系方式，说了想要去实习的想法。他点点头，说会考虑考虑。
那时候我真的很需要一份工作来养活自己，父母把我生下来，我得负责让自己活下去。在这个城市立足谈何容易，我没要家里赞助的任何费用，他们也给不了，也不太理解一个女人为什么不急着结婚还要浪费钱去上什么学？
我想跟他们不一样，我得要靠自己，我想只要有手有脚，我总能活下去。
我知道毕业了还要花费很多，我得租房子，我得自己做饭，我得先找个能养活自己的工作，很多单位只肯要有经验的人，不会有太多的机会浪费时间去培养一个并不靠得住的员工。
我的钱只够让我撑到付好房租和发工资前的那段时间，我得马上找到工作，确保早一天拿到工资，不然我真的会饥寒交迫流落街头的。
还好他给了我电话，通知我去上班，我淡定的接着电话，内心的狂喜只有自己知道。那时候我在想只要有一个工作，不管做什么都行。
他姓王，我们都叫他王总，他在工作上近乎严苛，对下属的要求特别精准，他的助理被他吓跑了很多个。都说他是变态的认真。我去的时候刚好他的助理又跑了，于是我荣幸的入坑了。但是当时我什么都不知道，其实就算知道，我也毫不犹豫的会入坑，被骂算什么，能学到东西让自己成长才是王道。
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于是我没心没肺的留在了王总身边，从纯小白开始，一点一点的学习。他教我的时候我仔仔细细听着，不懂的时候厚着脸皮再三再四的问。你上学的时候要缴学费才能学到知识，现在呢，虽然在王总奔溃的时候会骂我是猪，可是他教我了呀！还给我发工资，多好。
于是我像小强一样，顽强的围着王总，不离不弃，真想把他脑袋里的储存都塞进自己脑袋里。你可能觉得我有点急，我只知道我那是焦虑，学不会就会被打回原型的焦虑时时刻刻跟随着我。
我挨骂的次数越来越少，但是我还是不满足，我觉得我是海绵，我还有太多的干旱空间，我需要多学些东西。
王总发现了我的异样，他给我报了财务和金融管理，让我晚上去学习。我感激不尽，我太渴望学习了，怕一停下来就被这个世界打回原形，又要被塞回老家。
我的工作也渐渐稳定下来，工资也随之增加，我可以有了自己可以支配的零花钱，虽然不是那么多。但是我已经很满意了。我感觉自己有点活过来了，真正的感觉自己有了独立的自我，可以小小的任性一下了。我不知道自己想活成什么样但是知道自己不想做老家的那种随处可见浑浑噩噩的人们。在我看来他们每天都在重复昨天，没有人生的意义。我想与众不同一些，我想做一个有能力可以影响别人的人。
王总渐渐认可了我，对我的吃苦耐劳非常赞赏，他的理念也是自己要的自己努力去争取，等着老天同情你，开眼帮你吗？别闹了，那么多人，天也管不过来。
后来他帮我的越来越多，我也觉得自己越来越好，我已经有了在这个城市立足的资本，但是我还是不能停止前进的步伐，我怕自己停下来又会被退回原点。
做为王总的助理我天天跟着他进进出出，看着他就像看见自己未来的模样，那样的感觉真好。于是顺理成章的有一天我们倒在了一起。他看见床单上的一抹血红，一阵心痛，静静抱着我，说对不起我。
是的，他已经有了家室，盘根错结的利益关系让他不能离开她。我反正也对家庭生活没什么期待，觉得这样不远不近的关系也不错。他对我心里有愧疚感，疼我，爱我，我想到想不到的他通通都给了我。而且我还是自由的，但是我对同龄人已经提不起兴趣。他们在我面前完全没有存在感，他们连我都不如，让我拿什么看他们呢？
一直到某一天，有一个女人跑来让我离开他，他拿固定的一份钱回家，但是已经很久没有正眼看过她了。但是孩子们需要父亲，我又不是那种离开了男人就不能活的女人，她让我可怜可怜她，她想让孩子们有一个完整的家。
我想起了我的家，那个支离破碎，算不上家的家，它带给我的除了想远离还是想远离。从我父母分开的那一刻就从我心里裂开了，也许我的存在会让两个孩子重蹈我的复辙。
他们有没有感情，我不知道，但是我不能成为他们分裂的理由，不然我的心里又要没完没了的留下阴影。我该走了，为了自己，我差点活成了自己最讨厌的样子。我不想的。除了离开，我想不到更好的办法。
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