读《非暴力沟通》

现实生活虽然我们并非故意，但是经常会说出一些话很伤人。

也许自认为不算暴力，但其实，言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论，给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。

这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。

《非暴力沟通》这本书能帮助更多的人安静下来，让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。

我觉得这本书分为两部分，前面讲了非暴力沟通的具体方法，即四个要素：观察、感受、需要、请求，后面从倾听、爱自己、生活的热情、表达愤怒和感激等方面，讲了如何修炼提升自己，超越心智的局限性，真正学会非暴力的沟通。

之前参加培训时简单了解过四要素，当时以为就是一种话术，看了这本书才知道是源于此。书中不仅讲了方法，具体阐述了各自的逻辑和内容，还穿插了大量的案例和小练习，方便理解，阅读过程中也会不断联想到自己实际生活中所说过的话，相当于边读书边反思边练习。

举个例子，生活中一位母亲看到儿子随意扔的脏袜子，可能就是指责孩子懒惰，唠叨孩子说过很多遍了，命令孩子放整齐。采用四要素，她会这么说：“儿子，看到桌子上面和电视机旁边的脏袜子，我不太高兴，因为我看重整洁”，这就是观察、感受、需要，接下来她提出具体的请求：“你是否愿意将脏袜子放在脏衣筐里？”

详细介绍下四要素：

1. 观察

留意发生的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。

对他人的评价往往并不客观，实际上反映了我们的需要和价值观。例如如果一个同事更关心细节，你可能会评价他“有强迫症”，反之如果自己更在乎细节，他就是“粗心大意”。

如果不区分观察和评论，大概率人们会认为自己听到的是批评。

以这样评价的方式提出主张，很可能会招来敌意，使我们的愿望更难得到满足。即使他们接受批评，作出让步，通常也不是心甘情愿的。

书中一首小诗很有意思，节选一段：

我从未见过懒惰的人；

我见过

有个人有时在下午睡觉，

在雨天不出门，

但他不是个懒惰的人。

请在说我胡言乱语之前，

想一想，他是个懒惰的人，还是

他的行为被我们称为“懒惰”？

我从未见过愚蠢的孩子，

我见过有个孩子有时做的事

我不理解

或不按我的吩咐做事情；

但他不是愚蠢的孩子，

请在你说他愚蠢之前

想一想，他是个愚蠢的孩子，还是

他懂的事情与你不一样？

2. 感受

要区分感受和自我评价。比如“我觉得自己很无能”不是感受，是评价。

要区分感受和想法。我们说“我觉得”常常并不是在表达感受，而是想法，例如“我觉得这不公平”。

还需要注意表达感受的词汇要尽量准确，“很好、很差、良好”这些不是清晰的说法。例如“兴奋、喜悦、甜蜜、兴高采烈、感激、开心、平静、自在、舒适、放松、欣慰”，或者“害怕、担心、忧虑、着急、紧张、心烦意乱、愤怒、失望、震惊、困惑、郁闷、麻木、尴尬”等等，平时多注意积累并使用这些词来丰富自己的语言，使得沟通更为顺畅。

3. 需要

如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，对方更可能会作出积极的回应。

4. 请求

请求是告诉对方，为了改善现状，我们希望他们做什么。需要注意避免使用抽象的语言，要借助具体的描述来提出请求。在提出请求这一小节的练习中，我有三个选择和作者不一致，说明实际生活中，明确说出请求还是比较困难的。比如“关于昨天的会议，请不要隐瞒你的看法”，是具体明确的请求吗？

我们无法强迫他人按照我们的期待生活。

如果只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。

非暴力沟通，强调的是人之间的和谐关系，是基于诚实倾听和坦诚交流的更融洽的沟通。希望自己以后可以在实际中多多注意，尽量应用起来。