有时候，真的看清楚也看明白，所逃的一切，都不曾逃掉，只是过一段时间，或者以另外一种方式出现而已，还要重新踏踏实实的再次经历。现在所经历的一切，都似曾相识，都曾经出现过，只是那时候我太烦躁，情绪太大，不停的向外攻击，向内攻击，用情绪去掩盖身体的感受，不愿意去体验这感受，用各种方式去转移，去除，排斥，最后也是经过了一段难受期，自己就好了。情绪也暂时没了，遇到了其他事情，无论身体的不舒服的感受，还是其他人不和我意，外在的事件发生不是我想要的，第一反应就是发脾气，攻击，连一点的忍耐的能力都没有，及时反应都是把这不舒服攻击出去，让身边的人很受伤，也特别的自私，从来只管自己心理舒坦不管别人，从来只管自己倾诉，从来不会倾听他人。由于过于自私自利攻击性又强，所以身边的人都特别的受伤。无数次在大女儿身上不断的看到自己的影子，不论是面部表情，身体反应姿态，还是说她妹妹的语气，语言，不耐烦，讲道理，根本不听别人在说什么，那一刻，我只能默默的看着，这就是我言传身教教出来的孩子，只能跟我一样，她模仿了我所有的一切，她跟我一样的行为模式，型号，限制性信念，她就是我，我就是她的样子，真是有模有样的一面真实的镜子，特别的赤裸裸，所以她总会引起的我不舒服，想要攻击她，制止她，每当这样的时候，我都看到了她就是我的样子，我不接纳她这样的行为，也不接纳自己这样的行为，然而这样的行为从未停止，还一而再再而三的上演着，我想不接纳，制止，排斥并不能终止这样的行为，唯有接纳，心甘情愿的接纳我没有尝试过，也许只有接纳一条路可走吧。
一直以来，特别的排斥，对抗，不喜欢这样的自己，这样的他人，满满的负能量，攻击性。只是自己不知道，也看不到自己是这个样子的。也许是，修了几年照镜子看自己，终于守得云开见月明，来到了，不断的从他人身上看到了自己丑恶的一面，对他人的攻击性就没那么强了，可以压制住自己向外攻击的力量了，只是看到了那都是自己，我也不想总是伤害自己最亲近的人，把丑陋都留给了自己人，把美好都留给了外边的人。
从我今日来看我在走的路，我觉得我走了一条最适合自己成长的路，最适合磨圆自己的路，我一直在不信任中学着信任，一直在不断的信任自己，信任他人，信任世界，我内心安定了很多。以前由于皆是不信任，不信任自己可以，不信任自己值得，自然就不信任他人是心甘情愿为我付出，不信任这个世界是安全的美好的良善的真实的。因为信任了这个世界是丑陋的，邪恶的，自私自利的，所以也尽情的把自己活成了这个样子，因为他人都是这样的，所以我也是这样的。当我试着相信，这个世界是美好的良善的无私没有目地的，我自己也开始放松，朝着这样的方向扩展。也许是因为生活磨练了我，生活将我的种种恐惧不安焦虑激发了出来，又将我包容，让我看到，我值得被原谅，值得被接纳，我是值得被爱的。所以，我就渐渐的相信了自己，这个世界，以及他人的用心是以良善开始的，就不会太在意他们的行为背后到底是什么动机目的，就不想再去演绎分析他人的动机，自私自利，为自己也好为他人也罢，真实也好虚假也罢，我都相信他们是当下为自己做的最好的选择，只要是为自己的，又何谈伤害他人呢？一个不会为自己的人，又如何知道他人需要的是什么？一个不会爱自己的人，又知道如何爱他人呢？所以，我原谅了，人的本性是自私的，每个人的动机都是自私自利只为自己的，我真的原谅了，我觉得一个人，只有先有我，彻彻底底的为我，才能做到无我利他。不然一切都是基于恐惧，害怕做自己不敢做自己，所以才打着为他人的旗号。那不是为他人，那是利用他人逃避自己。
也许，只有踏踏实实的，进一步的，更深入的沉浸自己的生活之中，才能找到我所想要的一切，那是我的功课伤痛所在，只有在这里才能疗愈我曾经所逃避的一切，才能拾回完整真实的自己，拿回我的力量，我的自信。
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