活了这么多年，猛然发现自己从来不知道自己想要什么？曾经，想要一个属于自己的家，自己的孩子，然而这一切都得到了，我被困在了这个家里，才发现，其实我一点也不想要这个，我失去了自由。孩子问我你想要什么？我想了半天也不知道想要什么？过生日总有想要的礼物吧？我其实真的没有想要的了，如果真有想要的那就是自由，我希望给我几天的自由，每年都能给我几天的自由，我可以说走就走，说回来就回来的自由，我需要的并不多，一年给我个三五天就好了。说实在的，我真的很少有假期，几乎没有过假期。孩子爸爸自己去上了九型，突然觉得我很可怜，就支持我去了。孩子爸爸自己去了李尔纳老师的课程，去了一次又一次，突然有一天，我说我也很想去。他才意识到原来我很久没出去过了。我好像，一直在等待对方给我自由，默默的等待着，看到我，很久很久没出去了，主动的心软给我点自由，这样我就心安理得出去了。如果是我自己主动安排好，想去的，再去跟对方协商，我会很痛苦，很对抗，很害怕，很纠结，我不敢要属于我的假期，我的自由，并不是担心孩子，我是担心对方拒绝我，即使对方同意了，我依然担心对方不是心甘情愿的，我给对方添麻烦，所以我从来不开口，我就默默的等待着，他看到我一年又一年哪都没去在家里照顾孩子，一心软就给了我几天假期，问我想去哪里就去吧，家里交给他，我一直渴望这样的支持，却很少得到。即使我出去了，也会把家里所有的都安排好才敢出去。我就是这么小心翼翼，谨慎的捧着这个家庭，生怕它碎了，这是我辛辛苦苦经营了十几年的家庭，这是我辛辛苦苦带大的孩子，这一切都挥洒了我无数的血汗泪水，倾注了我所有所有的一切，才得来的，我不敢轻易放下，稍微有个闪失，我怕我承担不起。所以我小心翼翼的活着，捧着，捂着，我很累，我很心酸，我满腹委屈无处诉说，我彻底的失去了自由，为了孩子，为了这个家，我彻底的失去了自己。
若不是彻底失去自己，我想我坚持不到今天，从早到晚的忙活，为了孩子，为了家庭，从来不知道自己想要什么，自己为什么这样干，只知道这样干。一个人把两个孩子拉扯到，从吃穿用，到整理收拾，到吃饭陪伴，吃喝拉撒睡样样搞定，有时候还生病，大的病完小的病，有时候一起病，就是整夜整夜，整日整日的陪着，呵护着，知道她们健康了，我的背也直不起来了。孩子难受了叫妈妈，我难受了叫谁，只能自己承受着这一切，还要爬起来，继续照顾她们。我觉得我自己就是铁打的，才能熬过来。我以前经常觉得自己是个受害者，不能靠自己，可是看看来时路，我除了爱哭爱抱怨一点，我没少干一天活，没少承担一天责任，我也就是嘴巴说说，哭完说完继续干。我现在连说都不想说了，觉得说了也没用，说给谁听呢？对方已经跑了不回来了，说给孩子听么？孩子那么小，哪能承担起我的怨气。我只能说给自己听，唉声叹气给自己听，完了，继续干活带孩子，就这么摸爬滚打熬过来了。
也许，这就是成长吧，抱怨着抱怨着就熬过去了，不抱怨了。哭着哭着就熬过去了，不哭了。就是这样度过去了，还是会生气，会恨，会抱怨，会难过，会恐惧，会担忧未来，但已经不在控制我了。看到了也就过去了，不还是要一点一滴在当下过日子么？不还是要一分一秒度过时间么？这不是演电视剧，直接来个大屏幕，十年后，我就怎么怎么样了，我就更好了，大结局了。那才是幻想，真相是只有当下时刻，他处没有生命。我在这里，孩子在这里，生活在这里，成败在这里，所有的一切都在这里，我唯有在这里奋斗，我还能去哪里呢？
有时候很羡慕那些可以说走就走的人，可以说回来就回来的那些人。我也不是木头，我也有欲望，也有渴望，也有想要去的地方。可那又能怎么样呢？我想要，我渴望，可是又能怎样呢？这一切都敌不过现实，我的责任在这里，我的家庭在这里，我的孩子在这里。责任，家庭，孩子就是我的三座大山，我绕不过，逃不掉，我只能面对。无论我跑到哪里，我终究要回来面对的。我不可能扔掉责任，家庭，孩子，只要自由。我只能在责任里寻找着自由。责任和自由矛盾么？经历了那么多的苦和累，熬过了那么多个日日夜夜，背负了那么多年的责任家庭孩子，我才发现，自由到底是什么？是这些困住了我么？是这些限制了我么？是这些束缚了我么？好像不是的，反而是这些让我变得更强大了。因为我要背负这些，所以我变得更加坚韧，强大，坚强，我变得更加智慧。因为我不能去向别处寻找，所以我只能停留在这里继续寻找。所有的机会，所有的橄榄枝对我来说，都异常痛苦，我不能触碰，我不能去够，我有我的责任，我只能停留在这里继续面对我的责任。那些诱惑，一次又一次的诱惑我，一次又一次的打动我，一次又一次的出现在我面前，我想要啊可是我不能啊，我有我的责任啊，我最终选择的都是我的责任，我的家庭，我的孩子，我停留在这里，日复一日年复一年，履行我的责任。
在责任中，我痛苦，我挣扎，我绝望，我摆脱不掉，我一次又一次想甩开，无力的挣扎，一次又一次又抓住仅仅不放，这是我存在的价值啊，我怎能放下呢？为了我存在的价值，我绝望着，哭泣着。我想要履行我的责任，可是我也渴望自由，渴望梦想，渴望自己啊。
我也不明白，我为什么会在责任与自由之中如此挣扎。我总感觉，我要了责任就失去了自由，我要了自由就失去了所有一切。我不敢放下责任，是因为我害怕失去她们，失去一切。我就只能在责任中寻找着自由，期待二者的融合，期待找到相通的地方，期待二者合一。因为我受尽了煎熬，也没办法割舍责任，也没办法割舍自由，只能二者兼顾，在责任中寻找着自由。
渐渐的我区分出了，何谓自由，何谓头脑的欲望。渐渐的我区分除了何谓责任，真正的责任。渐渐的，我找到了二者可以相兼容的部分。那就是你每时每刻都有选择的自由。你每时每刻都可以跟随自己的感受生活的自由。你每时每刻都有做自己的自由。这样的自由是瞬时的，是当下的，不是来自于未来的欲望，是当下发生的。你每时每刻都知道自己想要什么，不想要什么。这种自由是心的自由，当你跟随自己的内心去生活的时候，就是为自己负责，为他人负责，为家庭负责。
所有的冲突，煎熬，也许都是为了区分出，真相，真理所在吧。一切的发生，都是在生活中，在当下自然而然发生的，也许这就是真正的修行吧，只是我还没有意识到吧。我还在渴望着拜大师，到他处寻找真理所在，然而责任，生活，孩子一直在拖住我，无路可走，我只能在这里面对着，挣扎着，哪里都去不了。知道让我发现，你已经在真相面前，哪里都不需要去了，你只需要去走就可以了，你的路已经安排好了，就在你脚下，你只要一步一步去走就好了，远比那些机会，橄榄枝，诱惑，要好的多，还要大，你只要坚定的去走就好了，一步一步在当下，坚定的走着，自然会到达终点，那个梦想远比你头脑想象的算计的还要好。我不信任我自己，所以我还在到处寻找什么神，事实上没有什么神，只有你自己，你自己所见皆是神的显现，只是我还不信任这一切的真相所在，我还在虚幻里寻找着真理真神所在，我不信任我所见所感，我不信任我自己。
想要自己信任自己，真的很难。宁可相信世界有鬼，也不能相信我自己。名可相信他方有真神的存在，也不能相信我自己。事实上，不断的告诉我自己，我已经很厉害了，我已经自成一派了，我已经可以完全处理自己内在外在所有的一切了，然而我依然不相信我自己，那个真实的，真的很能干的自己。无数个人告诉我，你真的很能干，你是如何一个人把家务做好，两个孩子带好的，你是如何不慌不忙的把两个孩子安排好的，我也不知道如何做到的，事实上我就是做到了，身边的人，带那么小的两个孩子，一个上学一个不上学，一个人是很难全部兼顾的，接送的问题，睡觉的问题，学业的问题，情绪的问题，事实上我就是做到了，我还真的完全没问题的轻松的做到了。可我依然不信任自己，我觉得自己不行。我能说出一万条自己行的理由，但是我依然不相信自己就是觉得自己不行。我不能信任自己，我觉得自己不行的这个信念特别特别的牢固，坚不可摧，那么我连我自己都不信任，我又能到哪里找到一个可以信任的真神，本尊呢？不可能的，无论是真，是假，到了我面前，我也会有一万个理由信任他是真的，但是我心里自然不相信他就是真的。我连我自己都不信任，我何谈信任他人呢？
安全和信任，我记得是六号的功课。我注重家庭，责任，我努力付出因为这样可以给我归属感安全感。而信任，要相信自己是可以的，谈何容易啊？只能在生活中不断的去付出，去为自己负责，为家庭负责，为孩子负责来一步一步建立对自己的信任。我对孩子对家庭负责都是为了满足我的安全感，而我对自己一直没有全全付起责任来，所以我一直不信任自己，我连自己都不能为自己负责，我对他人又能承担的了多少责任，所以把我压的很累，耗的很累。我一直在强撑着消耗自己，为家庭为孩子负责，就是不为自己负责，这样的负责又能说是负责么？与其说负责，不如说是，拿为家庭为孩子负责当借口，逃避对自己负责。
真正的责任，还是要一点一滴为自己负责开始。也许，我在模式里的责任已经被我用尽了吧，我已经用尽了所有的方式，用尽了所有的力量去为家庭负责了，把自己也耗干了，压缩到了完全没有空间的地步了，也到头了。我特别能体会到那种完全没有自我空间的崩溃，也正是因为这样，我才开始渴望自由，开始寻找自由，开始去体验自由，真正的自由。
真正的自由，不是摆脱家庭责任，不是摆脱孩子，然后一个人潇洒快活，想干嘛干嘛去了，那样换来的只会是内疚自责悔恨。真正的自由，是在当下的自由，是脱离头脑，脱离信念的自由，是心的自由，为自己做选择的自由，自我负责的自由，自己想要什么，不想要什么的自由，自己发脾气，释放情绪的自由，表达自己的自由，热爱生活的自由，自由创造的权利，作为创造者的身份活着的权利。
好吧，自由吧，作为创造者去活着吧。一直作为一个消耗者在活着，从未主动创造过生活的美好体验，一直在消耗着，所以一直在体验不美好的痛苦的生活。既然我是创造者，那么我是可以创造美好的体验的。坏的体验是我创造的，那么好的体验也一样我有权利创造。
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