空虚，无尽的空虚。我想我的童年经历注定是我要不断的体验空虚，直到我能找到我活着的意义。我的童年是在黑暗的船舱里度过的，那样的人生头三年对我来说，就是无尽的空虚，无尽的黑暗，无尽的孤独，独自一人如何去度过时间，什么都没有，只有我一个人，如何去度过，如何去活。那三年对我的一生来说非常的短暂，却也很漫长，即使我脱离了那样的环境，我什么也没有，我只有一个人的狭小空间，然而我也会不停的制造那样狭小的空间，继续呆在里面。呆在里面也许对我来说是最安全的，适应这样的生活也许对我来说是最安全的，我不能突破出去，因为外边危险重重一不小心死无葬身之地，因为外边极度不安全，那些看不到的角落尽是危险，所以我不能出去，只有这一个小小的空间是最安全的，其他的任何地带都是危险的，空虚孤独跟死亡恐惧比起来，宁可空虚孤独也不要死亡，那里更是充满了未知恐惧，谁也不知道死了之后去向哪里，会不会更惨更可怕更危险，说不定还不如现在好。于是尽管孤独空虚痛苦也绝不出去，踏出去就是死，我的安全地带特别特别少，我已知的检验过的才是安全的，未知的陌生的地带都是危险的。
我带着童年的伤痛经历信念，活了三十多年，我尝试的新鲜事物几乎没有，我结交的好友几乎没有，我走过的陌生城市几乎没有，我就窝在我认为的安全地带。每一次的变化，变换对我来说都犹如死亡的威胁。每一次面对变化扩大我的安全地带，都犹如又长大一岁。就这样一步一步去走，一步一步去探索，去摸索，去扩大自己的地盘，走的很不容易，每走一步都感觉掉进了万丈悬崖永不超生，最后走来了这里。
我再去面对我的空虚寂寞孤独的那一刻，只有无尽的泪水，无声的哭诉，那么多个夜晚，也许我早就哭干了眼泪，早就被恐惧呵斥住了，我只能那样卷缩着，卷缩着，唯一的渴望就是有那么一个人来看到我，看到我的悲伤，听到我的忧愁，拥抱我的孤独，化解我的恐惧。我一直在寻找那样的一个人，我的童年似乎就注定了我只为等待一个人而来，然而我最终也没有找到那样的一个人，我只是看到了自己的伤痛，自己的过去，是很不容易，很不容易，对一个孩子来说。但是都已经熬过来了，我不需要在那样卷缩着活着了，我不需要在那样委曲求全的活着了，我可以带着觉知不断的扩大我的地盘。
就像我的两个孩子那样，我牵着她们的小手，一步一步去认识这个世界，一点一滴去认识自己，认识父母，认识他人。我曾经失去的，没有得到的就是这些。真实的世界，真实的人，真实的生活，我都未曾亲眼看到，我的世界就只剩下了黑暗狭小和父母的吵闹声，我没有看见宽广的天空，广阔的土地，也没有跟这个世界真实的连接，我以为那就是全世界，然而那不是，那只是当时我的生存空间而已，只是很小很小的一部分，只是人生很小很小的一段旅程而已。我现在已经长大了，我已经可以去重新探索这个世界了，比我想象的还要大还要浩淼，不需要继续在头脑里构造这个世界了，那里也很大，曾经伴随着我的整个人生，就是靠着睡觉和想象活了下来，而现在睡觉和想象已经不能满足我的生活了，继续睡觉和想象下去反而更可怕，我没办法在这个世界上独立生存下去，我还有两个孩子，我没办法跟她们沟通，这样下去只会制造更大的痛苦和恐惧。我对父母没有爱，只有恨和恐惧，我不说我恨你我讨厌你我想彻底远离你只是因为我怕你，只是因为我恐惧你，并不是我担心你会受伤而内疚，只是因为我怕你，我不敢说，我只是拼命的逃离，连说的力量也没有。父母完全活在了头脑的世界里，特别是母亲完全没有现实感，她的世界里全是神死人，她跟那些比跟我们还要亲，根本听不到我的声音，只会拼命的把我往她的世界里带，那里太可怕了，我只能逃离，彻底的逃离，我不想被她圈禁在她的世界里。我逃出了她的世界，终究逃不出自己的世界。
我不想把我的孩子拼命的往我的世界里带了来证明我是对的，世界是错的。世界没错，只是我的认知错了。孩子只有在她自己那里，在当下才是最安全，最圆满的，我跟她们是一样的，我也是如此，只有在当下，在此刻，出离头脑的世界，在这个真实的世界里真实的活着才是最安全的。
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