自卑真的是种病.png
韩大爷的杂货铺是我很喜欢的一位简书签约作者，可能是因为相同的专业背景，也可能是因为韩大爷字里行间的自信让我很欣赏也很羡慕。
提供给读者新的角度去审视世界与自己，是韩大爷写作的一个特点。在我准备给心理专题征文投稿时，无意中看到了他最新的文章《最漂亮的胜利，是与自己握手言和》。
握手言和这个词在我脑子里一下就亮了。这个词于我太重要了。28岁时，我才写下，与自己和解这句话。在我意识到自己性格深处的自卑问题时，握手言和一直是我用生命在努力去达成的目标。
韩大爷这篇文章的核心观点是，他认为性格内向、敏感和自卑的人，是参照了社会普遍对于外向、热情与自信性格的盲目信奉，从而将自己的这些性格特征视为缺点，或者用文中的名词视为“精神的阑尾”，欲割之而后快。他觉得人的性格都是相对且变动的，我们可以从另一种角度看待自己的这些性格特征，将其视为一种特质而非缺点，与自己真正的握手言和。
我认同握手言和的观点，也认为内向、敏感是一种性格特质。内向、敏感这些性格特征，若无自卑作为底色，确实是独特的个性特质。内向的人，会比较冷静，观察能力敏锐。而敏感的人，往往有强大的共情能力。
但作为一个自卑者，作为一个至今还在审视和试图清理自卑对我过往的影响的人，我真的无法认同自卑是一种独特的特质。
自卑于我，真的是种病。
自卑是一种困守围城.png
自卑的原因也许千千万，自卑的果实却只有一个：不相信自己
我很早就知道自己性子别扭，不擅长与人相处。但我很晚才意识到这是因为我自卑，自卑导向敏感，敏感导向自我保护，自我保护逼得我必须内向。当一件事情超出我的经验范围，或者超出我的认知范围，我的本能反应是我不行的，赶紧躲远一点。
一直到30岁以后，我才能明确使用自卑这个词来形容我的性格。这是我正视自卑的第一步，也是我走出自卑的第一步。
当我很认真地告诉已经被折腾得很稀少的朋友，我很多不合情理的行为，其根源是我性格中的自卑。听到的人都有点惊诧，我平日为人咋呼、霸道，与自卑相去很远。只是，我占有的关于自己的经验，远多于旁人。
自卑对我的消耗，类似于结核病毒对于结核病患者。患病之后只能共生，控制得好和平共处，控制不好，形销骨立，病入膏肓。
不相信自己是最苦涩的果实
全能自恋是一种失衡.png
“全能自恋”是我从武志红老师那里看到的一个概念。他说全能自恋是每个人在婴儿早期都具备的心理，即，婴儿觉得我是无所不能的，我一动念头，和我完全浑然一体的世界（其实是妈妈或其他养育者）就会按照我的意愿来运转。
孩子在父母发生矛盾时，“全能自恋”的心理会促使他想去解决这个问题，可是一个孩子是不可能解决成人的感情问题的，他必然会遭遇挫败，父母如处理不当，会使这个孩子走向自我否定的深渊。
“全能自恋”与“自我否定”是天平的两端，没有从最初的亲子教育和家庭教育中获得平衡掌控能力的孩子，成年后的人生就只会游走在两个极端。取得一点成绩就会把自己上升为“神”，碰到一点挫败会更重重地把自己踩下地狱，在心里打得自己爬不起来。
在我大学的时候，曾经和同学一起去看社会组织的电影放映活动。
在播映前，有一个男生站在讲台前，想说两句介绍今天的活动，但他站了足足一分钟，脸因为紧张都有些抽搐，嘴一张一合，却什么话都说不出来。
大家从最初的安静变成窃窃私语，我坐在椅上上替他捏了一把汗，同时感到深深的恐惧。我清楚地知道，如果把我放在讲台上，我也许不会有这么严重，但绝对会磕磕绊绊，紧张得汗如雨下。
在我尤其渴望得到某样东西，需要靠自己去说服外界的时候，我很少有成功的经验，失之交臂是我的常态。我独自一人考试的时候，会表现正常。当让我面对人群，我就会患得患失，一塌糊涂。
记得大学的时候，某卫视来我们院招实习生，平时碰到面试这种场合我都会躲的远远的，但是我知道这次不能躲，于是我也参加了。坐在那个教室里，我满心都是恐惧他们不会要我，我一开口就会被看不起，大家会看出来我就是个傻子，我没什么特别的，我不知道自己哪里优秀。心理恐慌到5分钟就起身要去趟厕所，浑身的鸡皮疙瘩都在起来，手脚冰凉。
那时的我浑然不知这是自卑，只一味暗示自己，我还不够好，要努力，总有一天会不鸣则已，一鸣惊人的。可是，前路一丝光亮也看不到。就好像玩一场注定会输的游戏，你能玩多久呢？
硕士毕业时找工作，去一家三线城市的高校应聘专业教师。在火车卧铺车厢，我坐在窗口和邻座的大哥聊天，忘记都说了些什么，却记住了那位大哥的一句话：“你在你们学校很受欢迎吧，又漂亮又聪明”。
我笑笑，心里却很苦涩。是啊，我其实是可以当这样的女生的，可我从来都不是，也不相信自己可以是，这一切到底是为什么。
应聘自然是失败了，和我一起面试的还有一个女生，很得体的漂亮，浑身自带柔光，举止间自信满溢。我要是面试官，我肯定选她，哪怕她毕业学校不够好。我毕业自985，211高校又如何，那一点差别，成不了天壤之别。
反思是我黑暗中胡乱抓住的绳索，我开始尝试分析，为什么同样的戏码以不同的面目在我的人生中不断重演。
在我此前的观念里，关键时候掉链子成为一种宿命。我从不去分析为什么，而是任由自责的吞噬，或者刻意遗忘，假装这一切不曾发生。
自卑是个心理问题，治疗却是个技术问题
不是不想，是不能相信自己独一无二.png
如果有条件，能找到好的心理医生，请看心理医生，心理医生，心理医生。得到专业的帮助，可以节省大量的时间以及规避绕远路的风险。
大学的时候，我曾做过学校对全体学生心理健康情况的调查问卷。我很诚实地完成了问卷，没多久，就被请到了校心理中心座谈。老师的关注点是问我是不是有自言自语的习惯。是的，我有。可能是我的诚恳让我没有被继续座谈下去。我告诉心理中心的老师，我意识到这个习惯是个问题，正在努力改善。
其实这个习惯我从小就有，直到现在偶尔还会，只是频率低到可以忽略不计了。
是的，我就是靠着这个习惯维持表面的正常。在我的想象里，我创造了一个完美的自我，她能解决任何问题，能得体地处理所有的关系，得到她想要的任何东西，是现实里弱鸡的我的高配版本。
每当我遇到挫折、困难，心里觉得烦闷的时候，我就会让这个自我出现，对着镜子编排故事，比如我得到了某个重要的工作机会，完败了某个给我穿小鞋的女生，获得了某个重要他人的肯定等等，自言自语，设计情节，获得一点点虚幻的信心。
正是靠着这一点点虚幻给于我的信心，我努力维持了正常的表象。只是，我从来忘记问自己，那个完美的自我是如何做到的。
大卫·芬奇执导的获得第87届奥斯卡最佳电影提名的《消失的爱人》中的女主角艾米，她的父母用漫画的形式在真实的她身上强加了一个虚幻的高配版本，导致她在完美艾米的阴影下生活，她无法打败父母对完美的想象，最后也将自己锁在了完美的牢笼里。她谋划完美的复仇，甚至准备杀掉自己坐实丈夫的谋杀。为了策划完美的回归，她不惜亲手划破情人的喉咙，造成历经磨难回到丈夫身边的假象。最后威胁看穿真相的丈夫，继续维持完美的婚姻。
完美成为她的紧箍咒，一生再也触不到真实。
自卑的反面不是自信，而是完美。最难以打败的自卑是因不完美而感到自卑。完美的艾米毁掉了真实的艾米，我的完美自我带给我一丝虚幻的信心，却也将我拉进了幻想的泥潭，无法正视真正的现实。
握手言和：弯路都是必经之路
我走过了漫长的弯路，终于学习去接受自己的不完美，学习与自己的自卑握手言和，我自己的经验主要有三条路径：
一、坚持给自己心理暗示，这个世界不存在完美。一个人的人生经验里并非全都是失败的经验。我起码顺利通过了高考、研究生考试。这些都是某种成功的经验，证明了我智商正常且擅长考试，理解力也在正常水平。最初的最初，抓住相信自己的火种，也努力去探寻自己的弱点。
二是碰到问题和困难，先提示自己这是个技术问题。比如我想得到他人的肯定，这个问题要解决，第一步是了解他人的性格和需要。第二步是自己是否可以提供给他需要的东西。第三步是，如果不可以，怎样才可以。
三是努力走近比自己优秀的人，认真分析他们哪里优秀，为什么会优秀。在自卑笼罩我的那段时间，我是不敢走进任何比我优秀的人。因为自惭形秽的感觉真的糟糕到无法忍受，最严重的时候我远离所有的朋友，因为他们每个人身上都有我没有的优点，我心里那个全能自恋的部分根本无法忍受。
当我逼迫自己去正视、去分析的时候，他们的优点其实是可以变成我的优点，我向他们学习了如何待人接物、幽默风趣，学会了做咖啡、做蛋糕，知道了怎么做家居收纳，如何给生活断舍离，这一切都丰富了我生命的维度，也将阳光洒进了我的心里，自卑确实慢慢地在转变成谦卑和清醒。
从我自己的经历进行归纳，自卑真的是种病，可以自救者自救，感到窒息者要求助。
在我现在的认知里，我明白了完美是不存在的，自信也是相对的。自信于我，是一种清醒，知道自己胜在何处，弱在哪里？薄弱可以如何补足？
我浑噩了很长时间，年岁日增压力也越大，还要补以前的课，备感辛苦。但是，当我看着笼罩在我四周的薄雾正在慢慢散去，世界变得清明，困难和问题也脱去了恐怖的外衫，会知道走过的弯路都是必经之路。
本文正在参与从心，遇见幸福 | 一次可以朗读与听见的心理专题征文，你也来吧！
网友评论