01
“你好厉害呀，竟然坚持了那么久的异地。而且你俩那么远，都不能见面，他又在上班还那么忙，你竟然可以习惯”
第n+1次听到同学跟我讲类似的话，我终于要崩溃了。
他很忙，我很独立，我觉得成了我回答“他怎么不来学校找你？你怎么坚持这么久的？……”诸如此类所有问题的理由。
于是我好像就理所应当的，应该不黏人。
02
他天天加班、我觉得异地挺好的，不用有很多两个人在一起会发生的鸡毛蒜皮、我不习惯两个人待在一起、我怕麻烦、我怕别人粘我……
可是这是假的。
我撒了两年的谎。
我从来都不喜欢异地、我只是一个在校大学生，我不够成熟我幼稚我粘人是事实，但是我身边的恋爱都是这样，我渴望、向往、也享受如果有这种关系。
我羡慕上课时候有人发消息问你在干嘛
我羡慕不远千里来到学校只为陪她上一节课
我羡慕两个人煲电话粥聊天聊到很晚
我羡慕两个人幼稚的对话
我羡慕冷不丁一句我好想你
我羡慕两个人有大把的时间用来恋爱
我羡慕每个无所谓的节日都有人给你制造小惊喜
我羡慕在需要的时候一条短信一个电话他都会回
我羡慕甜蜜的睡前小故事
我羡慕两个人忘记挂断电话一夜的呼吸声
根本没有女生愿意享受独立
可是我甚至没办法去要这些东西
因为他太忙了
他在学生时代给我的爱情，他现在给不了
可我还是学生，我想要的，仅仅是学生时代的爱情罢了
03
爱情里有个死命题
保持新鲜感和长久，需要变得疏离，成熟，冷静，稍稍远离他
可是这不是还在爱着的人能够做的
如果爱他，就没办法不跟他分享自己的点滴，
就会想要陪伴
面对失去，没法冷静、淡定
想赢他就不能爱他，
不爱他，又没有意义去赢他。
真讽刺。
04
我甚至没法去表达我的想要
因为我知道不可以不能够没办法。我的诉求，成了两个人的负担。
他会耿耿于怀
我会愈发泛滥这种思想以致一发不可收拾
我只能撒谎。
你说异地有什么好的呢？
一点都不好。真的。
如果可以
我多想带你走走我一个人走过的路、多想带你看看在山脚下错落有致的校园、多想带你去吃吐槽了无数次的食堂、多想扑向在寝室楼下等我的你、多想除了起床了上班了吃饭了下班了之外可以有一搭没一搭的聊天……
我多想你是学生时代的你
有大把的时间可以耗费在我身上
上课时不停闪的手机消息、在寝室煲的电话粥、都成了我大一那年唯一享受的校园恋爱，也成了这两年，我不断怀念和回忆的无比珍贵的故事。
05
太难了
尤其总是生病的自己，去医务室时。
尤其在图书馆一抬头下雨了，披着外套往寝室跑时。
尤其身边的人，要么和男朋友卿卿我我，要么不停的发消息聊天时。
尤其一个人去搬很重的快递时。
……
尤其，我很想你时
我也想变成你想要的成熟的样子
我没再因为你不理我就发脾气。
没再因为你不理我就大把大把的失眠。
没再因为你忘掉某个承诺、某个节日就噘着嘴质问你为什么忘掉了为什么不在意？
没再要你哄我睡觉，没再失眠时候给你发消息打电话。
没再打过超了20分钟的电话。
没再撒娇耍赖让你多陪我一会。
我察觉到你的疲惫
我就主动挂了电话。
甚至不需要曾经那样，互相推诿让对方挂，一挂就挂了好几分钟。
我们现在成了你口中“成年人”的恋爱。
说挂电话时候，一秒就挂了。
为什么是你口中的呢？因为我幼稚的认为，爱情里的腻是不应该受年龄影响的。
05
我只能习惯
因为你是众所周知很忙的程序员，你确实很忙。
我也只能习惯。
我还是太幼稚了
只适合，学生时代的爱情。
我想过分手
可是一想到我的你，一想到我整个花在你身上的青春，一想到我坚持下去渺茫的希望，
我赌一把
06
如果不是因为你
谁愿意忍受大把大把的寂寞呢？
只是因为是你
少之又少的陪伴，都入了夜成了最香甜的梦。
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