这是在简书的第一篇文章。
我希望它是，新生活的开始。
一路跌跌撞撞，只身一人闯进上海，只为要看更大的世界。但是五年了，除了找到个逃避童年的阴影的借口，我或许仍然活在别人的期许里。
之前在知乎看过一篇文章，抑郁的对立面，不是“不开心”，而是“无感”，对什么都没有感觉，对任何人和事都提不起兴趣...甚至可以伪装成“理性思维者” ...永远活在自己的世界里，一个人吃饭，一个人看书，一个人看剧，一个人逛街，一个人整理房间，一个人睡觉 ...曾不止一个朋友问我，你孤单么？你寂寞么？一个人会难过么？其实除了苦笑回应以外，我说的任何语言都不会让他们明白：对于一个有轻微抑郁倾向的人来说，一个人是最安全且合理的相处方式。在这个世上，又怎么会有外人比你更了解自己？朋友圈分享的美食，美景甚至是美文，又何尝不是向外人宣扬自己的价值观，但是一个更注重自己内心生活的人，又怎么舍得花时间去顾及外人的看待？
一直活在别人期许里，一直想成为别人眼中的骄傲，一直想要去证明童年对我没有产生影响，甚至比别人活的更加出色，更加精彩，而恰恰是这些，一度让我觉得压抑，透不过气，已经不记得多少个夜晚我需要喝酒才能入睡，多少次我需要大哭一阵才能缓解这种情绪，而宣泄这些的地方，不是家，只是一个出租屋。
我没有家。我时刻都记着小时候家长会都是外婆出席；我时刻都记着过年过节仅限的休假时间，我需要从这个地方赶去另外一个地方来平衡；我时刻都记着我的脑海中没有父母在一起的画面；我时刻都记着我没有在父母面前流过一滴眼泪，尽管我在卫生间里早已哭到崩溃；我时刻都记着朋友在说起父母的时候，我需要想象电视剧里一家和睦的画面才能加入他们的话题；我时刻都记着某相亲节目里离异家庭的孩子总是能引起一番无休止的争论。
但这不是我的错，为什么要我去承担别人选择的后果？
我很明白被自己最亲近的人伤害过的那种痛苦，我们会变的怀疑，恐惧，不再相信别人，又或者总是告知别人自以为的现实，但是这又如何？这一点都不会妨碍我们心中对爱情，亲情美好的追求，一点都不会妨碍我们成为更好的人。
我是很缺爱，每当我看到身边的人受伤的时候，我就会把我小心翼翼好不容易积攒的正能量， 小太阳拿出来分享给他们，就像是安慰那个童年蹲在角落哭泣的自己，告诉她，不要害怕，一切都会过去的。可是我却忘了，这个世上，最需要安慰的人，是我自己，谁又能来安慰我呢？
我承认我是一个不开心的人，但是我也在很努力的积攒正能量，很努力的让自己活的自由，但是自由不是放纵，自由也不是不负责任的借口。无论多么放纵自己，都掩盖不了本质上想做一个好人的事实。
谨以此文，献给开始新生活的我。亲爱的Hazel , 明天一定会更好。
哭有时，笑有时，欢乐有时，悲伤有时。
Hazel QIN
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