2020年对每个人都是特殊的一年，尤其对我更是具有非凡意义的一年，这一年发生太多：亲人的离世、工作的两次变动、内心思想的极大转变……无数次在崩溃的边缘，无助、无奈、不知所措，无数次想要放弃……
一
2020年我30岁，已婚未育在公司做着一名普通的UI设计师，过着朝九晚五舒适的生活。然而突然而来的疫情打破了生活的平静，让我有更多的时间去思考内心深处的渴望，终于有了想“跳出舒适圈”的勇气，去追寻曾经的“互联网大厂”梦。
年初受疫情影响，所有公司倡导在家办工，当时就想趁着这个时机报一门提升专业能力的课程，因为不用来回跑路程，这样可以节省出更多时间学习提升自己。之前总是一直想怎么做怎么做却一直没有行动过，这一次下了决心，迫不及待要看到自己的蜕变。在我付完网课费用的那一刻仿佛觉得我三个月以后就能换一份理想工作了。那种期待让我兴奋不已。
所以那段时间每天除了在电脑前就是在饭桌前，把时间都安排的满满的生怕浪费一丁点时间。忙完工作后就听课然后做作业然后复习然后工作，就这样无限循环着，我的生活中只有工作、学习。现在回忆起来那段时间挺难的，每天内心焦虑不安，特别没有安全感。报的课程里涉及到很多之前没接触的东西，学起来多少有些费力气，而且就感觉自己一味的塞知识，脑子里一团浆糊，只有输入没有输出，越学越焦虑。老师留的作业自己也不知道怎么做，一边做一边哭，就觉得自己好笨，就觉得好像完不成自己的目标了。然后还特别较真儿，好像自己进了一个迷宫一样怎么走也走不出来，难受的感觉让我经常夜里失眠，无法入睡。
疫情期间每天都在电脑桌前
那段时间还总是冲楠哥发脾气，把所有抱怨、不爽的根源都归咎于他。总觉得如果他是个类似王思聪的富二代，我的生活应该也不用那么累了吧。
那段时间还经常刷到类似的一些文章：一个农村妇女通过副业年薪百万；通过ppt技能辞掉工作线上教授课程年薪多少多少；建立社群咨询师月收入超过工资。。。。。。各种副业信息充斥着我的大脑，让我一度怀疑自己读大学辛苦上班工作的意义到底在哪里。我也开始随波逐流找寻自己的“副业”，大量搜索网上各种信息，微信也开始关注一些那些通过副业实现人生转折的大V。可是就跟越学越焦虑一样，看的这种信息越多我内心更是焦躁。我知道我的状态太差了，我太着急了，太着急拿到结果，太着急也像他们一样实现财富自由。忘却了安份的本性，忘却了“不积跬步，无以至千里;不积小流，无以成江海”。
我开始试着让自己慢下来，每天进步一点点，试着转移自己的关注点。尽量让自己内心恢复平静。这时候我开始知道刘津老师，特别羡慕她本身就是设计总监又写书又搞副业做社群还是位好妈妈。那时候总去她知识星球看她发表的内容，每一条都不放过，其中有几个她回答的问题对我起到了醍醐灌顶的作用。疫情期间《得到》开设了十几节直播课，我每天也会听，通过设计社群、知识星球认识了很多厉害的设计师，让我开始茅塞顿开，不再拘于自己狭隘的观点，试着放开自己不再对自己那么苛刻。慢慢的我觉得思想认知打开了很多，从安逸的环境中突破自我，开始去了解不同的人人生状态、感受。现在想想那个阶段就像是破茧一样，那种感觉就是痛并快乐着。
刘津老师知识星球里对我影响比较大的观点
疫情期间在家将近办公2个月，后来恢复了正常的上班生活，又开始两点一线的忙碌了。记得当时隔离完第一个周末还去奥森跑步了，当时就觉得活着真好，毕竟这次疫情夺走了太多人的生命。相比那些人自己是幸运的，所以开始慢慢让自己打起精神来，坚持上班、学习、运动，不去想那些无力改变的事情。也不知道是在公司呆的时间太久，亦或是对一成不变的生活麻木不仁，觉得自己变得越来越沉默寡言。不愿意去跟同事交流，不愿意去见朋友，就这样躲在自己的世界里。白天上班，晚上下班上课，周末做作业，听知识星球直播课程，这样的状态持续了很久。可能只有每天保持着学习的状态才能让我的焦虑感渐弱一些。那时候唯一减压的方式就是运动，不管心情如何都在keep坚持每天30分钟运动；唯一的娱乐方式就是在电脑前看乘风破浪的姐姐，我羡慕她们在舞台发光发亮，羡慕她们挑战自己做自己想做的事情。而我好像一直在原地踏步。
我的keep健身记录
终于到6月中旬课程结束了，以为自己能放松一下。想起年初立的flag，想要6月底换工作。于是又开始了漫长的作品集整理～上半年就这么忙忙碌碌的过去了。
二
其实我内心一直不承认我30岁了，甚至一直觉得自己就是一个还没有长大的少女。可是当真实年龄摆在你面前的时候你没有办法去逃避。2020年7月28日我30岁生日，那天平平无奇，早上上班，中午吃饭，晚上还加班到10点，还好家里有一直陪伴我的楠哥等着我到家吹蜡烛。
我羡慕顾佳吗？非常羡慕，羡慕她的30岁party；我羡慕钟晓芹吗也羡慕，虽然她30岁生日那天离婚了但是她跳出来勇敢的一步，对一成不变的生活说了“no”开始追寻自己真正想要的生活；我羡慕王曼妮吗也羡慕，30岁选择离开自己打拼多年的大城市，回到父母身边，不再顾及别人的眼光，活得不那么精致穷，也是一种解脱。而我呢，就还困在那一成不变，平淡无奇的生活中。所以我不接受，这不是我要的30岁。看着三十而已，经常哭的不能自己。
生活依然继续，除了7月下旬老家的房子要拆迁周末回了趟家，从年初直到9月份我都没有过过周末。除了做作业就是在上课，要不然就是忙工作，也终于完成了第一版作品集。然后那个周末我和楠哥去了雍和宫，散散心，静静心。
那时候状态也不是很好就是很没有自信，经常跑去一些设计圈内厉害的女性去咨询：30岁已婚未育女能找到工作吗？到底是先要孩子，还是去追寻自己想要的工作？这个事情也一直困扰着我，我不知道该怎么办，自己内心极其不自信。我当时就想最后再搏一把，如果这次不成功，就安安心心生宝宝，平平凡凡的当个好妈妈。
当时像着了魔一样问了好多女性设计总监这种问题
9月份猎头要了我的作品集，9月下旬就开始陆陆续续有约面试的。情况比我想的乐观些。当时一直没有勇气投简历，觉得自己各种不行。但是完成比完美更重要，在我作品集没有达到我追求的完美状态已经有好几家公司约了视频面试。那时候突然觉得生活特别美好，觉得自己好像也没有那么差，虽然第一次是字节线上面试自己发挥很不好，但也开始慢慢积累经验，总结面试问题，效果也慢慢变好，整个人自信了好多。
9月底那段时间就是面试面试，甚至国庆节前一天下午还在进行视频面试，整个人也是处于一种紧张、不安状态。2020年十一国庆节把iMac带回了老家，在家一天也没有休息，也是在做测试题中渡过。经常熬夜到2-3点，就想做好一点再做好一点。就好像在一切宣判之前，那种未知的感觉会让你很紧张很担忧很害怕。不敢一丝懈怠。
国庆放假回家路上，在后座躺着看了3个小时云彩
终于节后收到了几个有知名度互联网公司offer，也还有大厂陆续邀约面试，因为当时我还在职所以所有的面试都安排在晚上6点以后，经常下了班就直接去咖啡馆视频面试。有时候一天两场，有时候三场。那段时间也挺难的，每次面试之前我都很担忧，不知道能不能通过，不知道面试官对自己满意不满意，每天生活在提心吊胆中。心态几乎一度崩溃，突然的某一天就可能会大哭一场。不确定的因素会让你整个人每天坐立不安。就感觉自己每天都在和时间赛跑，总是希望它能慢一点慢一点再慢一点。完成一个目标下个目标又开始又完成又开始，一直无限的循环着……仿佛永远追赶不上时间的脚步，而且生怕错过了什么。不敢一丝怠慢，一丝放松，逼着自己一步步向前。对未知既期盼又畏惧~
三
10月底终于如愿，我去了新公司上班。前面的努力没有白费，对生活仿佛又看到了希望，一切好像都要重新开始了。新公司地点在西二旗，在北京这几年第一次去那边，感觉到了西二旗才真正体会到了互联网人的生活。拥挤的地铁，堵塞的交通，熙熙攘攘的人群。大家都在争分夺秒的朝着自己的目的地行进，仿佛慢一秒就被落下了……这种快节奏的生活仿佛有种魔力，每个人都被代入好像也不觉得那么累。我也加入这种天天早9晚9的大军中，每天晚上到家基本10点。忙碌起来的好处就是没时间再去焦虑和忧愁，每天大事小事忙的团团转，仿佛对生活又看到了新的希望。在新公司开始勇敢做自己，不再惧怕，勇敢阐述自己的观点，学会做演讲，激发自己各方面潜力。这边的同事普遍年龄偏小，大家相处起来也没有负担，很像是在大学的生活。
晚上9点半下班西二旗的交通
入职不到一个月就收到了公公去世的噩耗，那是一个周六的早上我还在家里洗衣服，楠哥突然发条微信让我回老家。我当时不敢相信这是事实，甚至不知所措，自己在屋子里哇哇大哭。收拾好东西在公交车上泪流不止，那种伤心不言而喻。想起公公对我的好，把我当自己家女儿一样，每次回老家都给我做我爱吃的饭，什么都不让我干，比在自己家里呆着还舒服。这也是我第一次经历亲人的离世。总感觉自己还像个孩子就要去面对一些大人要面对的事情，无奈、不知所措。
2020年9月份公公查出肺鳞癌，10月中旬开始化疗，期间医生反馈效果还可以，但是公公就是不吃饭不喝水很不配合医生。11月上旬化疗完一期周末我们回去看了一趟，没想到那一面竟然是最后一面。我妈随同我坐火车去了公公家里办了丧事，因为家里只有楠哥一个孩子，当时突然很心疼他，我们都是第一次参加这种丧礼，去参加火化去选骨灰盒去选墓地，事后安顿好家里的一切，让楠哥继续在老家陪我婆婆。我和我妈先回了北京。11月就这么悲伤的度过了。
生活又恢复了往常的平静，对新工作也满满熟悉，又开始探寻内心真实想要的东西。12月份和同事过了一个快乐的圣诞节，生活还是需要一些仪式感。人一旦熟悉了周围的环境就又会开始犯懒，一切掌握在可控范围内后也会有担忧和不安。公司的业务也慢慢了解，思索自己真正的价值。入职2个月以后自己仿佛又回到了之前的状态，我知道有些东西是不对的，和我们期盼想象的不一样的。随着和同事的熟悉大家也开始渐渐摊开心扉吐槽公司各种的不满，我也接受，但是内心毫不动摇，既然选择了就坚持下去吧。入职前期望的有些东西是没有实现，但我觉得也尝试了很多之前没有的经历。
四
直到有一天猎头再次找到我，面对大厂面试的邀约，我犹豫了，动摇了。因为我知道我的机会越来越少了，过了30这个坎，女性在职场的价值会直线下降。这是我最后的机会了，不抓住我可能就真的永远错过了。所以农历十一月底我又参加了2次视频面试，在忐忑与不安中渡过每一天。我可能真的喜欢拼一把，赌一把，要知道每次选择跳出舒适圈真的都需要很大很大的勇气。终于在腊月二十七那天我收到了一直想去的大厂的offer，我激动的跑去厕所大声哭了出来。没人知道我内心的艰辛，每次抉择的痛苦，那段时间也是经常夜不能寐。
其实我也有思考过再换一次工作的代价，但是我觉得如果现在的状态不是自己真正想要的，及时止损应该会更好吧，而且既然有新的更好的机会为什么不去尝试一下呢？就这样在农历新年前30岁的最后几天我确定了离开刚入职几个月的新公司。我会后悔吗？我也不知道，但是我觉得这次机会我既然抓住了，就会拼尽全力去做，对未来又充满了憧憬。
所以不要在乎年龄桎梏，30岁已婚未育又怎么了呢？不要思前顾后，想做什么就放心大胆的去做吧，机会都是自己争取得了的，而不是害怕着失去的。
写下这篇文章的时候我已经31岁10天了。不知道未来等待我的是什么？但我知道我还是不会甘心做一个平凡的家庭妇女，有了新机会我还是会去争取。人生活着的意义不就在于折腾吗，我希望未来出生晚几年的宝宝也不要怪我，我也很想见你，我是多么喜欢孩子的一个人～但是我觉得等我做好了更充足的当妈妈的准备，才会对得起你未来的生活。
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