多年后重逢，你说:约吗？

多年后重逢，你说:约吗？

第一次相遇是在下班后的公交车上。当时车上没有多余的位置，唯独你的里座还空着。我本能的站在你面前，你这才往里面坐过去，可是里面的位置空间很小，你的长腿放不进去，身体只能侧着坐，而我也顺着你的身体顺势而坐。

那是第一次看到你的脸。英俊，帅气……这些老套的词都无法形容。很难想象那样的穷乡僻壤怎会养出你出尘，独特的气质。

我主动搭讪。平时的我可没有那样的勇气，竟然会主动和男生搭讪。但是我怕错过你那样一个看起来美好的男生。

你的身上没有什么不良癖好，跟那些乡村里长大，总是流里流气，粗俗不堪的男生不一样，你很温文尔雅，一米八六的个子，挺拔修长的身材，即使穿着最难以驾驭的卡其色衣服，也能演绎出国际范。

张爱玲说过，遇见你，自己变得很低很低，低到尘埃里。我也是。

那个时候的自己对你的仰慕犹如长江之水滔滔不绝。我在你面前的姿态是仰视的，卑微的。虽然我的工作和家庭都好过你。

后来我搭讪成功，有了你的联系方式，工作的地方离你家不远，于是心理上有了一种亲近感。

我们时常聊天，那个冬天你在家里没有走，偶尔会骑着摩托车来带我出去玩。所谓的玩，不过是你和几个同乡的男生一起打台球。和他们在一起你是那么的与众不同，打球的姿势那么帅，我像个迷妹似的盯着你看，傻傻的，痴痴的，心里装着最美的梦。

有时候我缠着你撒娇，让你把我的羽绒服拿回家洗。你看我一个女孩子在外工作不容易，竟然动了恻隐之心，果真拿回去洗好，然后再送回来给我。

你说:“我是给一次给女孩洗衣服。”那个时候我心里甜甜的，觉得自己很与众不同。

除此之外，你也没有对我多好。

但是我心里的梦就这样生长着，跟春天的野草一样，不需要任何养分，只要春风一吹，就肆意破土而出，春风就是我的养料。

后来我们没有在一起，没有正式交往，但该发生的还是发生了。

有关情，有关爱，你从来没有说过。我便知道你的心意。但我抱着侥幸心理，主动问:“我们交往吧？你做我男朋友！”

你说:“你是个很好的女孩，从来没让我觉出烦恼。”

是了，我从来没有对你说过分的话，总是很善解人意，因为我知道你心里没我，虽然卑微却很骄傲。主动搭讪已经显示了我的诚意和勇气，接下来的事情该由你来说，来做。既然心里无我，那么最后的尊严我得保持着。

我果然是这么做的。得知你对我无心，我便在你北上以后，删除了你所有的联系方式。

曾经的自己，像只丑小鸭，不会穿衣打扮，不会美容护肤，遇到喜欢的人，总是将自己放进尘埃里，仰慕对方，我当然懂得那样是得不到爱的。

以前由于自卑，我自暴自弃的常年穿着宽大的衣服，为了显瘦大多选择黑色，脚上永远都是运动鞋，球鞋。不做头发，不买衣服，护肤品只用大宝和百雀羚。这样一个土里土气的外表，别说是你，任何人都不喜欢。

于是努力减肥，过程的艰辛谁减谁知道。成功后，我才知道原来自己的体型可以那么完美。美丽的锁骨，修长的腿，挺直的背……我彻底的脱胎换骨了。

我们失去联系六年后再次相遇了。你已经成家，住的小区离我家只隔了一条街。

我们在一家餐厅吃了午饭。你没有变，还是当年那副样子，尤其是发型，恰如其分的长度，打了啫喱往一边侧去。说话的语气还是那么熟悉，吃饭过程中，不知是不是为了缓解尴尬，总是和群里认识的人聊天。

当年奉为天人的你，那一刻在我心里已经大打折扣，你说话的语气里透着一丝浅薄的轻浮感，你身上出尘的气质也没有了，整个人变得更接地气。你凑过来突然想吻我，身上的那种陌生气息，使我产生了强烈的抵触情绪，我怔怔的看着你，你却笑着说:“怎么了？不认识了？”然后放开了我。

我的反应让你觉得尴尬。我出神的在一旁打量你的言行举止。心里感叹，眼前这个男人是我当初痴心仰慕的人吗？

我可以清楚的记得，删除他的联系方式后，自己难过的骑着车一条街一条街的逛，看什么都会落下泪来。

我知道这些年自己一直在变，而他在原地踏步。他的经济依然没有我好，但他是个上进的人，这些年在外东奔西跑挣了些钱，在城里买了房，安了家。在朋友圈看到他的老婆，中等之姿，但看的出他很爱她。

于是多年前的那个梦彻底破裂，落地。我似乎能亲眼目睹它降落的过程，甚感欣慰。再次相遇，也算是给自己的青春一个交代。从此以后他在我的心里不是绚丽多姿的春天，他身上的光环全部消失。

同时在我最迷茫无知的年岁里，我得感谢他的以貌取人，才避开了与我纠缠不休的噩运。他的疏离和决然离开，对我来说是件好事。

经过慢慢的打磨和成长，我懂得人只有先爱自己，才有能力爱别人。否则一切都是祈求和索取，彻底沦为卑微可怜的附属品。要么被抛弃，要么没自由。

后来你发来微信，连简单的寒暄都省了，直奔主题，“约吗？”

震惊的同时，我心里清楚的知道，我们已是完全不同的人。是时候为那场春梦画上休止符了。