我如何讲述自己的人生故事，和我们怎么体验自己的生命，怎么评价和定义自己息息相关。觉得自己是懦弱的就会带来一个没有什么能量的当下的生活，不管是面对生活还是工作，总会有种小心谨慎、如履薄冰的味道。觉得自己的人生虽然不敢大开大合，但是坚忍不拔，成功的活到今天，就会给我们带来力量，也许我们只是厚积薄发。
我是怎么讲述人生故事呢？
我一直觉得自己是懦弱的，是胆小的。
小时候和胡同里小我一些的姑娘打过架，那会儿大概4、5岁的样子吧。再次要从她家门口过，嘴里悼念着我只是要去找我的爷爷。溜着墙边一步一步的往前挪。那姑娘的妈妈是四川人，也许本就带有辣妹子的基因。第一次感受来自同龄人的害怕。
还有一次带着弟弟遇到了和他同岁的另一个小男孩儿，小男孩儿对弟弟很不友好，弟弟受了气，作为大三岁的姐姐，我怎能不出头。当我发威的时候，他家门响了，男孩儿的妈妈走了出来。我说话的语气立即变软了，不敢再耍威风。我埋怨自己为什么不能正直一些，两面三刀、胆小怕事。
上小学5年级，和班里一个男生发生了冲突，他高我一头，站在我面前愤怒的喘着粗气，我慌张的不知所错。我在班里一向都是老师眼里的宠儿，全班的同学都跟我沾亲带故。那一刻我好怕，怕他真的一拳打过来，我根本不是对手。我表现的不甘示弱，昂起头看着他，非常害怕的僵持了几分钟，他松开拳头走开了。我埋怨自己，你为什么要怕！为什么惹事！
我又是冒险的，也闯过很多祸。
秋天的蚂蚱是一道美味。捉了好多蚂蚱想让家人给炸着吃。被拒绝几次后，和几个小朋友一起，偷偷躲在柴垛里烧蚂蚱，结果引发了大火。在附近帮忙盖房子的爷爷和很多人停下手里的活，赶紧救火。后来每次走到那个黑黢黢的案发现场，奶奶总会讲一次这个故事，奶奶当作玩笑，乐此不疲，我却觉得一次次的羞辱。那种感觉比被打一顿还难受。所以总想办法不要从哪里经过。
小时候偷偷在奶奶小卖部里拿了钱，到集市上买了自己很喜欢的一块表，却从来都不敢拿出来，晚上也只是偷偷压在枕头下，我记得它是粉色的。最终还是被爸爸发现了，罚我写检讨。
春天花开的时候，是村边上最美丽的景色，和几个同学到果树园里游玩。桃树都修的很矮，正适合当个不晃动的秋千。我和几个同学同时坐在了一个手腕粗的树枝上，树枝的承受能力有限，听得咔嚓一声，偌大的一个枝干就断了，吓得我们赶紧逃离案发现场，哆哆嗦嗦的好怕人家找到家里来。我埋怨自己为什么不敢承认错误。
这些似乎不是我的冒险，没有哪一个是真的有意识的去冒险，只是些愚蠢的错误罢了。每一个事件都有我对自己很高的道德要求。原来那个时候我就给了自己那么多的束缚。
一个孩子，她不能害怕，她不该撒谎，她必须正直。如今我都做不到，凭什么这么要求她。我没有注意到她的审时度势，她保护自己的弟弟，她想办法满足自己的需求。面对同伴压力，没有后退、坚强挺着。她还总想让自己人格变得更好。
也许还是不敢大冒险，但至少原谅自己的胆小怕事，毕竟因此少受很多责备，少受很多伤害，小心的守护自己到现在。
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