允许妈妈不开心

自从怀孕以来，每次妈妈打来电话要抱怨爸爸又如何不靠谱，我都会非常直截了当的说：“妈，我不想听你说这些。你已经说了很多年了，这段时间我听不了，我会很烦躁。”就这样几个回合下来，当妈妈想要说爸爸又怎么让她不开心，都会有所觉察，“哎呀哎呀，我不说了啊！你不爱听。”或者当爸爸在电话那头，又有情绪，俩人要争执起来的时候，我都会挂断电话。

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也许是激素的影响，也许是我更“心疼自己（自私）”了。这个做法让我少接收了很多的负面情绪。我骄傲的说，我可以不再被妈妈的情绪影响了。曾经当我发现了这个事实，我跟妈妈说：“我终于知道自己这么多年为什么不开心了，我给你当了好多年的情绪垃圾桶。”每次当我拒绝，妈妈都会说：“你说，我跟谁说呢？家里这些事情，也不想让外人知道，只能讲给你们听了。”以往我也在感谢自己，是的，因为有我们这个垃圾桶在，妈妈才能将心里的垃圾倒一倒。清完了，才能再继续去装新的垃圾。从积极导向的原则来看，老师总是提醒我们：“你们救了妈妈很多次，要不她怎么坚持到现在呢？”

如今这样的解释和评价对我已经不起作用了。曾经我一度抑郁，很多年提不起来生活的兴趣，想了很多办法，走了很久的路，去寻求解决方案。只得承认，我无法改变别人，只能接受他们是如此，生活是如此。我能做到的是，要找到在家庭中我能力的边界，区分我能做的事情和我不能做的事情。我常常拿一句话来安慰自己：每个人来到这个世界都有自己的功课，我是，妈妈也是。而我无法帮她完成她的功课。

终于我承认了自己的有限，尤其当宝宝越来越大，身体越来越沉重，我学会了不再被妈妈的情绪所困扰，并且想要在这段时间尽量避免接触紧张的、冲突的气氛。然而这一切，在妈妈眼里，却贴上了我太敏感的标签。

当我听到这个评价，一肚子的委屈无从说起，“为什么我不再听她唠叨，我却成了敏感的存在？”我不知道妈妈怎么看待这样的敏感，但我心里很不舒服。我的防御想要让我推开所有人，好像这个敏感（自私）的人，很不被人喜欢。而她对我却如此重要。我已经尽了很大的努力，现在我想要照顾好敏感的自己和宝宝。这是我的选择，这个阶段最重要的选择。当我做出这个选择，我却没有准备好接受可能出现的后果。哪怕是这样一个微不足道的评价都让我情绪如此激荡。

看到了内心的挣扎，我决定不要跟着自己的防御去推开所有人。因为我知道爱存在，所以我决定和妈妈谈谈。允许妈妈不开心，允许自己不开心，允许宝宝不开心。