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你是不是也忘记去欣赏努力奔跑的自己了

你是不是也忘记去欣赏努力奔跑的自己了

作者: 九月值得所有美好 | 来源:发表于2019-05-30 22:16 被阅读55次
五月去了自己最喜欢的城市

虽然很普通,却依旧在努力。

为了想拉高一下自己的综测,向朋友请教。朋友刚好给我透露了一个消息,说学校新媒体中心那时在招人,问我愿不愿意进,我说不去了吧,虽然是学新闻的,可是稿子写的那么差,哪有脸面进去啊。后来忘记发生了什么事,她又一次地问我要不要进,那时同意了。

进入新媒体中心后,每一次安排到的工作,自己也有很认真地完成,也可能是新人的缘故,我比部门里一些老成员还要积极,只要自己有时间,活动什么的我也都会积极地举手表示参加。虽然我不怎么会写稿,但毕竟是学新闻的,该懂得要素还是懂的,而且不尝试去写,稿子又怎么能写好呢。

抱着这样的心态,自己或多或少地参加了学校不少的活动。也曾为一篇稿子在电脑前五六个小时地坐着,一遍一遍地修改,最多一次改了七遍才完结;也曾在自己赶着大创项目时被部门主任私戳让我去写稿,尽管表达了自己目前有非常急切的事情要忙,最终不想让主任失望自己又去了;也曾因为被外派参加活动不小心做错了事情回来等通知(之前的日更做里有写到),忐忑中被安排写了两篇自己很陌生的稿子……

经历过一些活动,写过一些稿子,慢慢地自己写稿的思路清晰了许多。尽管如此,稿子还是被部门主任批了。一次,两次,三次……

第一次写稿时的忐忑

那天写的是学校“互联网+”大学生创新创业评审会的稿子,晚上八点多这样子等到了评审会最后的结果,后来便一直在写稿,十点多左右完成,交给了部门主任,主任就给我发了上述的话。

这句话一出来感觉特别委屈

心里非常地憋屈,在楼下的书吧里,我伏在还未关机的电脑前,放肆地哭着(当时书吧只剩我一个人,所以并没有打扰到其他人)。那一刻,委屈到极致,尽管知道自己的水平,可当自己一直勤勤恳恳地完成着给定的工作却还被否定的那一刻,还是忍不住哭了出来。

差不多半个小时候,擦干泪水收拾好电脑准备回宿舍。关掉书吧的灯,推开门的那一刹那,我呆住了。一个女生坐在书吧门前的地上,试卷也分散在地上。这是怎么了?恍然大悟。说实话,那一刻自己心中所有的委屈都被这突如其来的画面给冲掉了,一股暖流袭遍我的全身。

那天晚上很矫情地写的话

她定是想来书吧学习,却无意中看到我独自一人在嚎啕大哭,便退居门外,坐在地上继续学习。我的狼狈不堪,被她默默地维护着。谢谢你,同学。

虽然很普通,却也很幸运。

不知道这个能不能用“幸运”这个词来称呼,那就暂且先用着。大学以来,陆陆续续地有一些人挂了科,考级没考上等。自己报考的不多,考试什么的,无论难易,虽然没有得到特别高的分数,却也从来没有挂过科。英语四六级,计算机一级二级,从大一到如今,都报了一次,也都一一过了。虽然不是什么值得骄傲的事情,但是过了就真的很开心。

之前还鼓起勇气报名了19年的全国大学生英语竞赛,也买了资料回来,认认真真地复习着。虽然最后没有得到奖项,自己却懂得了很多。非常感谢那段时间认真复习的自己,能够为一个并不明确的“目标”傻傻地坚持并努力着

之前一度有段时间很讨厌自己,长的不出众,身材不高挑,衣品不咋地,没有拿的出手的爱好,一无所长,还一事无成……可是那又怎样呢?我就是那个我啊。都说女孩子要先从爱自己开始,这样才会有爱你的人。或许也是受了这个观点的影响,不知道从哪个瞬间起,对自己的看法慢慢变得不一样了,我也有很多优点呀,只是从前没有发现而已。

就拿今天的乒乓球课来说,有一个同学一直被别人说打球打的很厉害,自己也有去和对方发过,厉害确实很厉害,可是如果换作我俩pk的话,我也不一定会输呀!

之前写的一篇文章《一个二十岁的大二女生的内心独白》,清楚写明了我当时的感受。当时在准备英语的期中考试,晚上复习累了,就随心写下了。意外地收货了那么多的赞,意外地发现好多人和我有同样的感受,很感谢那些给予我支持的可爱的人呀。

成长过程中总会有些不顺心的事情,若能换个角度思考,也会收获颇多。有些事情,虽然努力不一定有结果,可是那个为了结果努力的自己却总是值得尊敬的。

很喜欢记录生活,记录时下的心情,记录那些发生在生活中的大事儿小事儿,我想用文字的形式将它们记录下来。

如果你也曾处在短暂的迷茫期,不知道为何努力,不知道从何处开始努力,不知道努力了会不会有结果,那么你不妨给自己些许时间,回想下上一次拼命努力的自己。那时的你,浑身散发着光芒,异常的迷人。

(自己有一个处于初创阶段的公众号:楠楠有话说。记录一些日常的生活,如果可以,很期待你的关注。)

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