我想做个强者

生命的强者

我想尝试做个强者。

我一直是个无甚大志的人。自诩从不在乎金钱事业，全部人生理想便是拥有美好的婚姻爱情，是一个很标准的恋爱脑。为了爱情为了婚姻可以付出一切。这是一种恐怖且危险的理想，我一心只关注一个TA，一个家，没有自己；只活在自己的幻想里，看不到现实。自我感动式自顾自的付出最终顺应人性规律：你最在乎的终将对你伤害最深；你抓住执念不放手，最终囚禁的只有自己。

我在死胡同里反复碰壁，头破血流满身狼藉。除了苦苦折磨自己，只加添了离心人的厌弃。

此路不通。我努力了再努力，我也一再想放弃自己。但当最终没有走出那一步，我慢慢在挣扎学习中尝试去接纳痛苦，去面对现实不要逃避，去重新学习如何爱我自己。生活模式不打破，你是永远不会去思考这种模式的究竟。回头再看，其实所有有模式的存在都已是禁锢，都有必要去打破。才发现杨绛先生话语里的通透豁达以及传递出来的自信自强：“谋生的路上，不抛弃良知；谋爱的路上，不放弃尊严。”“已有一丝余热，何必贪恋常温！”原来我一直贪恋着的不过是常温，安于做那只温水中的青蛙。

简友“狼迹天涯”的文章中有这样一句话：“成年人不断挂碍着心中的问题，是一种自贬的行为，人应该有更高的人生目的以及更高的自尊。”我的好友也劝说“你不要困住自己”，“你应该有更高的人生追求”，“你可以对比，一个是想TA的自己，一个是忘记TA的自己，旁观一下，一只困兽，另一个是你。”我始终想不明白那一瞬变故前的每一个美好细节是什么，但是真是假，如今又如何分辨得出来，且又有何意义？

既然旧有的生活模式已打破，固有的思维模式已行不通，我问自己，为何坚持要做苦情戏的主角，哀哀凄凄，自我沦落。并不是没有能力，也并不是没有条件，只是温水中待太久，还留恋着熟悉与安逸。

一个强者，应该是灵活而不僵硬，能快速应对转弯，对人对事不执着不强求，快速看清事物的本质，做出内心最优判断。一个强者，应该是强韧不屈，磨难打不倒，还要咀嚼出磨难的养分助力攀登。一个强者，看待世界与他人定静通透，从不会不顾一切盲目扎进任何情境中迷失自我。一个强者，不会留恋过去，也无暇惶恐未来，而能稳稳安于当下看淡风雨。一个强者，内心稳定无畏，坚定地深爱自己相信自己。

那是一个不再爱我的人，一个冷酷绝情翻书变脸的人，一个轻贱蔑视我的人，一个急于摆脱家庭甩脱我这条“铁链”的人，一个无视我的痛苦生死的人。

我想努力尝试做个强者，至少是一个深爱自己的人，一个善良自信阳光有担当的人，一个看清现实看清自己的人，一个为发生在自己身上的所有因果承担100%责任的人，一个自重自强、自由敞开、重新对世界充满好奇与探索的人！我想做那个脸上扬着神气，身上带着光亮，脚下轻快有风的自己！