知彼解己这个习惯说的就是一定要充分的先了解别人，才能让别人了解自己。而让别人了解最好的方式就是沟通，沟通里面最重要的不是说，而是听。但是很遗憾的是大部分人在聆听时并不是想理解对方，而是为了做出回应，这种人要么说话，要么准备说话，不断地用自己的模式过滤一切，用自己的经历理解别人的生活。这不是有效的倾听。
1、聆听的五个层次：
充耳不闻：压根就不听别人说话，眼睛望着别处。
装模作样：简单机械的重复“是的！恩！没错！”
选择接受：只听一部分，选择性的听我们想听的部分，听我们能听懂的部分。这是人的天性。
聚精会神：努力听到每一个字。
移情聆听：真正的听懂对方的弦外之音，给到对方希望我们的反应。
2、移情不是同情。
同情是一种认同和判断形势，更适合用来表达感情和做出回应，却容易养成对方的依赖性。情聆听的本质不是要你赞同对方，而是要在情感和理智上充分而深入地理解对。移情倾听不只是理解个别词句而已。据专家估计，人际沟通仅有10%通过语言来进行，30%取决于语调与声音，其余60%则得靠肢体语。因此，在移情聆听的过程中，不仅要耳到，还要眼到、心到：用眼睛去观察，用心灵去体会。倾听是为了理解，是心和心的深入交流。
3、聆听时要避免的四种自传式回应。
什么是自传式回应？就是随便一个话头接过来，都能谈自己半小时，或者用自己的价值观、对事情的有限认知，轻易地给出建议。
价值判断：对别人的意见只有接受或不接受。（令人不能畅所欲言）
追根究底：依自己的价值观探察别人的隐私。（令人无法开诚布公）
好为人师：以自己的经验提供忠告。（没有谁喜欢被教育）
自以为是：根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机。
那怎么才能养成“知彼解己”，尤其是有效倾听的习惯呢？
第一，戒掉“自传式回应”。
比如“我当年也经历过你同样的人生阶段，你应该这样做”，这是“好为人师”型的自传式回应，随时随地做人生导师；比如“你忽略了一些最重要的事实”，这是“价值判断”型的自传式回应，随便下判断、给定论；比如“你这么做，还不是为了更多的个人利益”，这是“自以为是”型的自传式回应，妄断别人的动机；比如“为什么你一定要成功？成功有意义吗？”，这是“追根究底”型的自传式回应，根据自己的价值观追根问底。
自传式回应，把自己放在沟通的中心，是阻碍自己听，阻碍自己理解别人的病。得戒。
第二，用耳朵听，用眼睛看，用心理解。
据专家估计，人际沟通仅有 7％通过语言来进行，38％取决于语调与声音，其余55％则得靠肢体语言。所以，有时基于微信的文字沟通是不够的，还要语音；语音沟通也是不够的，还要视频；视频沟通也是不够的，还要见面。
然后，你要训练自己用眼睛看对方的肢体语言。双手交叉，拇指打转，这代表不耐烦；双手抱臂，向后紧靠，这代表抗拒；上身直立，浅浅就坐，这代表紧张。
你还要训练自己用心理解对方的话外之音。他说“哦，原来你是这么认为的”，那基本就代表他不同意你的观点；他说“嗯，挺有趣”，那基本就代表他对你的话题不感兴趣；当一个女孩子说“你是个好人”，那基本上就代表，你们就没戏了。
第三，移情聆听。
移情聆听，英文叫Empathic Listening，意思是，把心放到对方身上，先感受到他的快乐、愤怒、痛苦、激动，然后聆听。这是一种技能，更是一种态度，是“知彼解己”的关键。
进入对方的心灵非常难，但还是有方法可寻的。
你可以在听的时候，试着重复他某些话的最后几个字，作为回应：他不接电话……开始下雨了……马上就到期了……等等，这会帮你，也帮他感受到，你正在进入他的故事；
然后，你可以用你的语言，重复总结他的表达：我猜我听的是……你现在感觉是……我不确定我理解了没有，你是不是在说……等等，这会帮你，也帮他感受到，你开始理解他了；
再然后，你可以呼应他的情绪：你觉得很痛苦……你很愤怒了……你很担忧……等等，这会帮你，也帮他感受到，你已经进入他的心，理解他的情绪；
最后，你再用自己的语言，把对他问题的理解，对他情绪的感受，总结一下。你们此时，就站在一起了。
你会发现，有时你已经不需要提建议了。就算依然需要，你的建议会更有价值。就算和原来一样有价值，他的接受度都会高很多。
当然，你也需要足够的智慧判断，什么时候重复、总结、呼应并不必要。安静的聆听，就已经足够。
知彼解己是一项技能，而且在生活中处处都可以锻炼。不要臆测家人、朋友的想法。先听完，在对比下听完前和听完后的两次理解是否一致。我自己理解了这个概念后，发现我经常没有注意倾听我儿子说的话，导致了很多理解错误。不打断别人说话是种美德，哪怕对方是个5岁多的小孩。
网友评论