胡思乱想

你说人活着是为了什么？

胡思乱想

有的时候躺在床上就喜欢思考一些哲学问题，说难听点就是喜欢胡思乱想。经常奇怪的问自己人活着到底是为了什么？

活了二十几年了，好像也没干出什么出格的事情。平凡的出生，平凡的长大，平凡的上学，接着平凡的工作，结婚，然后再生子。

我一闭眼就能看到六十岁的我混成什么样。多么可怕啊，可是又不明白自己到底为什么活着。

为了父母活着吗？可是父母真的希望这样吗？为自己活着？可为什么自己有的时候都搞不懂自己那？我有的时候连自己想要啥子都不清楚，我又怎么为自己活着那？

那我们到底为了什么活着那？突然想起朱自清的散文《匆匆》里的一句话:但不能平的，我为什么要来这世上白白走这一遭那？

偶尔觉得自己虽然不是很清楚自己想要什么，却知道自己不想要什么。从小的漂泊让自己渴望家的温暖。所以选择了小县城生活。不是不渴望大城市的美好，只是讨厌那漂泊的没有依靠的孤独。因为对家庭的向往，所以选择了老实的丈夫。不是不喜欢浪漫的爱情，只是厌恶不安的感觉。

我的人生就按照逃避自己不想做的推进着。平凡而又普通。我猜想可能很多很多人都和我一样，过着平凡的不能再平凡的生活。日复一日，年复一年。

朋友经常说年轻人就要多出去闯荡，多见识见识。所以经常鼓励我去上海或是北京。我很多次动心之后依然选择了留下。不是没本事，只是没有勇气。

对，没有勇气。没有勇气改变我现在的安逸的状态。甚至我已经开始对未知的变化充满了恐惧。我不是不想改变，而是畏惧，畏惧改变。

只是这样胆小的自己也是我不想要的啊？可有为何没有发生改变那？

我在默默地生活中已经变成了另一个模样，或许，我已经变成了我曾经讨厌的那种人，而我却不自知罢了。

若是重头再来，你会活成现在的我样子吗？

或许，现在一切已经成为定局，所有都无法改变。但我总是在想若是给你一次重来的机会，你会不会有所不同？

若是我又会如何？改变过去？我想了很久很久，甚至还幻想过重来的情景。然而最可怕的事情是我发现我竟然找不到解决的办法。

突然想起一个字，命！这样说是不是有点封建？或者说这不是命，而是我的性格决定了我的人生。

我已经是这样的人。我的性格促使我在关键的时候做出一样的选择。然后，你会发现，即使一切都重来，你原有的性格会带领你慢慢地走回你现在的人生。就像一个圈，你饶了一圈又回到了原点。

感觉稍微有点可悲。当然你会用很多例子来驳斥我。没关系，我不反对，也不反感。因为我觉得那些很多例子，在茫茫然的众生里不过是凤毛麟角罢了。这个世界这么大，怎么滴还就不能有几个神一样存在的人物啊？

又或许，这一切本就是我胡思乱想下的幻想。这一些疯话不过是庸人自扰之罢了，何必当真？

只是却不知为何，总觉得有一丝丝莫名的悲凉。为自己，也为和我一样的所有人。只是又可以做些什么那？