人这一辈子需经历几场情才完整，知情、涉情、伤情与懂情。
八年前的我好像还在初中阶段，那时候年纪轻轻，哪里懂得什么叫多愁善感，可是情这东西，总是在你不经意的时候悄然来到。
那个清晨下着小雨，天空被大片的乌云遮住，教室却明亮了起来。在我晃神的时候，班主任进来了，说了几句我没仔细听的话，几个人影便从门外投影过来了。我知道，是新同学来了。我没有仔细的瞧他们，只知道他们几个的脸都红扑扑的，可能是外面下着雨，天气有点凉的缘故。待他们几个自我介绍完，便依照老师安排的座位坐下了。
过了一段时间，我与几个相处得较为熟悉，但中间有一个却让我有更深的印象，更加想要靠近的冲动，我不明白那是什么感觉，直到过了7年，我才明白。
当初应该说自己是愚昧无知还是天真无邪，其实是不经世事吧，迟钝如我，如果当初自己早点明白，可能如今也不会有那么多遗憾吧。
过了几个月，也可以说是过了几年，我慢慢的与你熟络了起来，我不能否认我自己存在的一些感觉，那些明明是虚无缥缈的东西，却在那个时候深深地扎进了我的心里。
我们成为了同桌，讨论题目、下课打闹、互相借鉴，一切看起来是那么的美好，可是人总是会犯这样一个错——走得越近，陷得越深，陷入进去，便逃离不了，而后，便会因为很多的东西、很多的细节，让自己变得特别敏感、脆弱、忧愁。
记得那几年的时光，我过得充实快乐，每天都很开心的去上课，太阳也对我温柔，也许就是因为自己终于踏进了历情的第二阶段，连太阳都不狠心吧，因为它知道，我后面几年过得很是伤情。
过完了我那懵懂的几年，我开始觉得时间上的一些东西并没有那么重要，可直到一个新的旅程开始，我才明白，不是不重要，只是我并没有感受到。
高二分班了，在经过了一年的时间后，我再次踏进了快班的队列中，而也是因为这次分班，我看到了重要，于我而言。刚开始觉得这人怎么这个样子，不太讨人喜欢，可是在经过几次我作为你的身后同桌时，我改变了我的想法。时间和平时一样，流逝的很快，我的想法也改变的很快。
我会经常因为我的敏感和内心脆弱而独自生闷气，但似乎你从来不知道是他说的话伤害到了我，而在某一天的晚自习中，我的同桌因为要展开自己的爱情追求，要我和另一个人换个座位，而换过去的位置却是我抗拒的。但坐过去之后，我发现了不一样。平常就算不知道也会继续怼我的人，今晚却突然变得沉默，让我都不知道该怎样安慰我自己了，就算是吵了架也不至于这样子，就这样我们两个沉默的做着各自的作业。可是为什么，明明那道题我会做的，明明我就坐在你的左边，你却将头转向了右侧问另一个人。对于我这样敏感的人来讲，这无疑是一种不想和你交谈的意思。类似于这样的是发生了多少连我都数不清，直到高考，我都是这样，伤着度过。
那两年的高中生活，我写了多少篇日记是关于你的，关于你给我的伤悲。如果当时把这当做是历情的第三阶段，是否就会好过一点。
高考果然一样，都是在铃声中结束。填志愿的那几天，我总是想问你是怎样填的，或许我可以和你去同一所大学，然而我并没有问，多少是因为我害怕吧，害怕出现高中那样的情况，但更多的是，我觉得自己该好好放一放心、淡一淡情。就这样，我没有和你选相同的学校，也开始减少和你的联系，时不时看到你发的动态，我会选择犹豫，到底略过还是敲几个字。
上了大学后，我的专业改变了我不少，它让我变得比以前开朗，也学会收敛更多的情绪，它让我不再像当初那样敏感小心，而是教会我偶尔的没心没肺。也是从大学开始，我学会了忘记你。即使在假期我再次遇见了你，我也能再用伤愈后的笑容面对你。
时间和距离果然能冲淡一些感情，不论当初伤的有多深、有多痛，时间都有这个能力，至少我相信了。因为，我不再是当初那个多愁善感的学生。
南桎
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