萨特曾经说过：他人是地狱。我们不断的在关系中间寻找自由，但是为了自由，却要回归到关系中，所以每一个天使，都需要真实的领略过地狱。
大多数人在关系中间，都会体验到兴奋和焦虑，体验到力量和虚弱，只不过就是一个连续的光谱，每个人所在的位置不同。
善于沟通的人都能特别察觉到对方对自己的预期，其实很多网红也因此为自己贴上相应的标签，塑造了那个粉丝心中的形象，所以这个标签很难再揭掉，按揭掉就损毁了他人内心的期望，可能就成为他们的攻击者。
所以每一份沟通，我们也是带着自己的框架，自己以往的经验，以及被别人所设立的在某种关系中的社交形象而进入，稳固的关系可以变得真实，但是在关系不够稳固之前，我们多少都有一些防备，让自己进入到某个刻板的角色中，再逐渐丰富自己的形象。
沟通的过程我们会不断的感知对方的预期，而这种语气对我们来说就是刹车所处的矛盾，没有一个人真的可以随心所欲不带一点忧郁，的拒绝，因为当我们如果做出和预期相反的结果的时候，必须承担相应的内疚感，而且如果这份形象给对方带来的是一种快乐可安慰的话。我们更无法挣脱。
我们内心已经和他建立了或多或少的共情，这种能力来自于婴儿的生长过程中间和母体的一种共生连接，在婴儿的世界中，认为母亲和自己是共用一个身体，所以形成了我们能够感知对方体验的能力，当然每个人的能力的程度不同，所受的影响也不同。
情况严重的人可能会由于某些关系紧密的人遇到了生活中的困难，他就故意的让自己的生活也尽某种困境，来逃避内疚感。这当然不是一种健康的做法，并不是自卑，而是防御自己需要面对的现实，以隔绝自己的愧疚感。愧疚对我们每个人来说是一种非常负面的情绪，我们基本上很难去接纳这种感觉。所以我们尽可能的在维护着别人心中自己的形象。
我们防止愧疚感产生的最普遍的做法是什么呢？付出。这种心态其实促进了人和人之间的连接，甚至他升华了我们之间的关系，塑造了更好的合作文明。因此所有的沟通，如果对方没有任何的共情能力，甚至伤害了彼此的利益，却没有任何的一点内疚感，实际上真的很难在这个社会中建立好的关系的。
但是从另外一个维度上说，如果我们过度的关注这种关系，而在沟通目标上做出妥协，以此来维护自己内心的安宁，实际上也并不是一种合理的做法，大大降低了我们的自由度，即便是我们顺从了内心也有一种极大的痛苦，因为他不是出自于正向的激励，我只是不想面对一个负向的结果，我们会感觉到自己的虚弱，为了逃避这种虚弱，会变成一种愤怒，而指向对方，从此之后可能也再没有了合作的机会。
但是我们不应该认为这是对方的错，事实上是自己不够强大，我们可能在生活中曾经进入到了一个索取者的角色，虽然我们不想索取，但对方极度的付出，并且不向我们索取任何一点回报。这种付出的背后其实是一种控制，在我们没有办法去找出对方错误的情况下，我们一次次的顺从，就成为我们的关系模式，也就是我们认同自己是一个不能辜负别人对我投入一点点感情的人，我们内摄了这样的一个标签之后，就很难不被别人的预期所控制。我们的人生也正如萨特所说的，如同地狱。
当然每个人或多或少的都有这样的倾向，我们理解这些并不是要用这种方式控制别人，而是要察觉到自己的心理习惯，让自己在沟通中间更加的自由。
首先是要知道，我们的假设，是认同对方的观点我们的关系才不至于破裂，所以我们焦虑的是关系。而擅长利用关系控制我们的人，内心其实都有一个隐形的逻辑，就是我做到了A，你就必须做到B，否则你就在伤害我，他会明显的表现出来这样的失望痛苦，让你进入到他的逻辑中。
这个时候我们最好的方式就是，把他的荒唐的逻辑指出来，然后提出你的逻辑。你可以这样说：我看到你做了非常多的努力，这些努力是一定要我回报给你吗？那我可还不起哦，不过，我们能不能谈一下C方案的可能性？
假设有一个具体的案例，你和对方合作进行一场会议，对方非常希望你能够给他投入更多的人员，而且为此做了很多的努力展现给你看，希望你一定要帮他，否则他的这些心血就白花了。你可以这样回答，我看到了，你做了很多细致的准备，今天我非常认可，但是我帮你的原因不是因为这些，而是我本身就想帮你，否则你就是拿你的劳动来进行交易，我觉得你不会是这样的目的吧？因此我我觉得帮助你最好的方式是如下。
我们要拒绝他的小心思，还有在这种心思中间所建立的期望，点出他的这种逻辑很不现实，并且把他的价值和工作切换到一个更大的目标上面，同时告诉他，这个目标是我们共同探讨中才能完成，每个人都要做出妥协才有最圆满的结果，不做对方的选择题，你就不会把自己逼到委屈自己或者内疚的两难之中。
了解对方不是为了控制对方，只帮别人看到他自己封闭的逻辑，一同进入更真实的世界。
网友评论