本篇作者 | 心情鸟
本篇编辑 | 董小姐
插图来源 | 兜兜里的lose
当值编辑 | 玄鹤
今日导读
她是一个从小被抱养来的孩子，也是一个孩子的母亲。
在5岁那年，她知道了自己的身世，为了找到活下去的理由，她给自己树立了一个目标——为父母而活。因为这个目标，她考上大学、考上研究生、结婚成家、生下孩子，然而，内心那份挥之不去的无价值感，让抑郁为她的人生按下了中止键。
在停下来的几年时间里，她不断探索自己内心的角落、反思摸索、总结尝试，最后终于走了出来，而自己竟然在这个过程中，变成以前完全想到不到的一个人，内心强大、处事平和。
抑郁给了她探索人生、探索自我的宝贵尝试，她也在这个过程中总结出了7个方法，希望对你有所帮助。
最近，伴随着社会大环境的变化，我发现有越来越多的人和我以前一样，沉浸在自己人生的问题里无法自拔，最后，好像被魔鬼拖住了腿，总是往下沉、往下沉，最后陷入抑郁难以自拔。今天，我想来和大家分享一下自己这些年走出来的一些经验，希望能够帮助到你。如果你跟我情况不同，那也请你慢慢来，人生是有很意思的，探索一件事也是很有意思的，在慢慢探索的过程中，你会发现，自己竟然变成以前完全想到不到的一个人，那时候，你才知道，为什么这么多人愿意活在这个世界上，那种感觉实在是太美妙了，它超过所有人类现实里的一切快感。而这个过程需要的，仅仅是足够的耐心。从小被抱养，无价值感让我陷入抑郁我是一个被抱养来的孩子，在5岁左右，我就知道自己是被抱养的，从那时起，我心里就有了一个疙瘩。由于我们家人都不善沟通，而且父母玩儿性大，没有时间关注孩子的心理状态，因此，我常常觉得自己活着没有价值，而家人还不知道。后来，我为了找到活下去的理由，就给自己树立了一个目标——为父母活着。因为这个目标，我考上大学，考上研究生，看起来一路顺利，但是，内心的无价值感却怎么也挥之不去。性格上的自卑使我的爱情不顺利，结婚后，我和老公相处也不好。更重要的是，我为了父母活着这一点，在婚姻里经常成为我们闹矛盾的导火线，可那时候的我还觉得自己很高尚，是个孝顺的孩子，而老公很自私，不包容。 就这样，我抑郁了。 随着孩子的出生，本来都不会爱自己的我，还要付出努力去爱孩子，我的抑郁更加重了。抑郁的状态不仅影响自己，还深深地影响着孩子。我记得，有很长一段时间我脸上都不能挤出一点笑容，常常对着孩子大喊大叫，每次喊过孩子之后，就觉得惭愧，可下次还是控制不住自己。
最后，我知道，是我出了问题。我找到一个育儿网站，里面推荐为人父母要看很多心理学书籍，我都买了回来。他们还推荐参加一个网络心理培训课程，我也报名参加了。
从那以后，我就开始了从泥坑里往外爬的经历，这绝对是一个漫长的过程，心理的修复和治疗生理疾病一样，病去如抽丝，一点都不假。而那时候的我，根本没有勇气去找心理医生，我觉得自己病得没那么严重，现在想来，挺可笑的，我们不是非要等到很严重了才去找心理医生，只要自己过得不开心了，就可以找心理医生。 就这样，我不断地反思摸索，不断地总结尝试，渐渐地走出来了，前后用了几年时间。
在这个过程中，我常常感觉到异常急躁痛苦，可是，回头去看的时候，却觉得很有意思，这种突破的成就感，没有人能给予，重要的是，自己像换了一个人一样，内心强大多了，为人处世心平气和多了，对任何事情都不那么纠结了。
下面，和大家分享我总结出来的帮助自己康复的7个方法，希望对你有启发。
第一个方法：用辩证思维看问题
抑郁，看起来源于环境不够好，自己不够好，看不到希望和未来等等，好像挺有道理的，其实，是一种错误的看待世界的方法。
为什么这么说？
不是咱们小时候都学过塞翁失马的故事嘛，其实，人生的很多事情是没有什么好坏的。有钱有地位就好吗？有钱有权势的人，他们生活中遇到的麻烦事，一点也不比普通人少，甚至更棘手。
当面对自己人生问题的时候，很多人觉得自己遇到的困难太大了，痛苦太多了，太失败了，太绝望了等等，都是陷在了自以为对的观念引申出来的情绪里无法自拔，就好像，如果塞翁丢了马，或者儿子从马上掉下来，就觉得天塌了，那就不会有后面的好事发生了。
从辩证法的观点来看，一件事情，只要有它的好处，就会有它的坏处。
如果不信的话，大家不妨来说说你的倒霉事，我来找找它好的一面。
下次，当你想到自己这么不开心、这么倒霉、这么失败、这么烦恼的时候，拿出一件让自己痛苦的事情，好好分析一下，它好的一面在哪里？
第二个方法：停止自我责备
抑郁大部分都是因为自我责备造成的。
拿我自己来说，我是个从小就喜欢自我责备的人，因为每当自己做错事情的时候，父母总是会用很严厉的目光瞪我，导致我长大后，一旦做错了事情，也会习惯性责备自己。
为了不受到自己的责备，我一般从来不会主动犯错误，是个乖得不能再乖的孩子。虽然我很会读书，但却不敢尝试轻易尝试很多事情，就是因为太害怕犯错，而且我的道德感比一般人都强，我无法忍受自己的一点“不好”。
父母亲不会沟通交流，他们认为夸奖别人是多余的，因此从小到大，我几乎没有怎么尝过被夸奖的滋味。大概是为了让父母觉得我足够好，我极力要求自己完美。从小干农活没有偷过懒，学习一直很好，大学毕业就有工作，常常接济父母。
所以，当我看见弟弟偷懒、不好好学习、吊儿郎当的样子时，我非常不能理解，为什么别人可以心安理得地去做看起来不好的事情？他们为什么不觉得这样不好？
看起来我好像应该得到更多的关注才对，可实际上，我并没有觉得自己得到了应有的关注。父母贪玩，他们在农村没有消遣，常常打牌。我和弟弟都没有得到足够的重视。
大概这种生活给了我一种、不管怎么努力也得不到应有承认的绝望感，这也为我埋下了抑郁的种子。
为了治疗抑郁，我要求自己不要为了做错一件事就责备自己。每当我的脑袋里出现责备自己的想法时，我会立刻打住，然后和自己说，犯错误是人一生最重要的事，因为只有通过犯错误，人才能成长起来。如果一个人从来都不犯错误，那他也就不用在这个世界上生活了。
那些名人富人一样会犯错误，甚至一个人到了80岁，也还在犯错误，人的一生就是在错误中不断进步的，人类历史也是一样，人类很少有不付出代价就得到美好结果的时代。近些年的和平，也是二次世界大战中那么多人付出生命才得到的短暂的和平。
所以，犯错误是常态，不犯错误是非常态，为什么要用非常态来责备常态呢？犯错误根本就不是一件大事，只要不出大问题，犯点错误太正常了。
就这样，慢慢的，我改正了自责的毛病。
第三个方法：对付完美主义
如果你和我一样，有完美主义倾向，那么，很可能，这也是抑郁的一个重要原因之一。
以前，我一直追求完美，我并没有意识到。等我意识到的时候，才发现，这个完美主义，让我本来不差的生活，在自己心目中坏的一塌糊涂！
这个完美主义，让我不仅不能容忍自己犯错误，更不能容忍自己生活的不完美。我以为，我一直为了父母而活，他们应该事事都理解我，可他们不是；我以为，我嫁给了一个喜欢我的老公，他应该事事理解我，可是他不是；到后来，我以为，我对孩子很好，他也应该理解，可是当然更不是。我的完美主义落在生活上，处处碰壁，这给了我巨大的失落感。
慢慢地，我感觉自己活着的信念没有了，为父母而活这个信念没有办法支撑我活下去了。
我开始了艰难的转型。
一个人从来没有为自己活过，要变得热爱生活是多么难？
有很多个日夜，我都觉得，活着是一种煎熬。因为身边的名利得失对于我来说，根本就不重要，而对我来说重要的东西，我一样都没有得到。
我从小最希望的生活就是去流浪，我不想结婚，可为了父母我结了婚，我不想要孩子，可是为了家庭，我要了孩子。我每天都要做很多自己不喜欢的事情，我怎么可能不抑郁呢？有很长一段时间，我感觉到自己从来没有为自己活过，这也是我得抑郁症的原因。
我从做一些自己喜欢的事情入手，来满足自己的需要。比如，多看看书，去健身房，多休闲休闲，有假期的话，一定出去旅游等等，来满足一部分自己想要做的事情。
我开始慢慢地接纳自己不完美的一面，我开始认识到，每个人都不完美，而且人的个性从来都是两面的，善良意味着容易被伤害，聪明意味着变得快，豪爽意味着不在意小节，而开朗意味着没心没肺。那时候，我终于意识到，这个世界的任何东西，都是成双成对出现的，从来都没有单独的好或者坏！
所以，这个世界根本就没有什么完美可言！
而且人类，从达尔文的进化论角度看，是从动物进化而来的，所做的任何事情，都是从杂乱无章，一步步积累经验来的，到现在也还是处在比较混乱的管理时期呢。所以，根本就不存在什么完美。如果世界是完美的，我们小时候父母为什么不会给予我们想要的那种完美的爱呢？为什么我们会在一个一点也不完美的世界中长大呢？
不完美才是人生世界的常态，完美是一种想象，而如果你从小就这么想象，总有一天，你会落入它可怕的陷阱里。
不过，理性的完美主义是另一回事了。他们是一群明知道世界不完美，却希望自己做的工作能尽量完美的人，这种完美主义是不会伤害人的，能伤害人的是非理性的完美主义，也就是，强迫每一件事情都是完美的，如果不完美，自己就很受伤，很愤怒，很痛苦，这是一种疾病。
第四个方法：为自己而活
人生在世，如果不为自己而活，一个人总是不能开心和尽兴，那么，身边的一切，很快就会变成痛苦的根源，因为我们永远无法控制外部的世界。
小时候的我以为，只要我足够好，父母就会爱我；只要我足够好，老师就会爱我；只要我足够好，将来的领导就会喜欢我；只要我足够好，未来的配偶就会喜欢我。
其实，这都不是真的。真相是，真正的爱里根本就不需要完美，也不需要讨好对方。
如果你需要讨好别人，或者需要变得很完美才能得到爱，那么，对方一定不是真爱你或者并不懂得真爱你，不管他是父母还是配偶。
这个事实也许很难接受，可是，这就是事实，谁也改变不了。
我记得，当我用尽全力、不断变得更好、却还是没有办法让父母满意时，我意识到，他们可能并没有那么爱我。由于农村养老没有保障，他们希望我留在他们身边，不要走远，但是，我根本不可能听他们的话。一直以来，我最大的愿望就是去看更多的世界，我不喜欢在一个地方呆着，如果有财力，我也渴望流浪，那才是我最爱的生活。
可是父母并不理解，他们觉得我就应该像其他农村女孩一样，留在他们身边。
我很不开心，内心非常受伤。可是，我又实在不能再委屈自己了，我看到他们把自己人生的恐惧和失败都算到我的头上，想通过控制我的行为来得到他们想要的东西，我开始了对父母的反叛，我离开了农村，前往城市，想开始属于自己的生活。
可是，这反叛让我深深内疚。尽管我知道自己的做法是正确的，但是，心里总有一个声音在说：我不够孝顺，我自私，我没有考虑父母的感受。
就是在这样分裂的情绪中，在父母对我的要求、给我的压力之中，我发现自己无法好好面对自己的工作和生活，我常常不能安下心来做好一件事，一直焦虑不停。
而越是焦虑，越是不能专注于自己干的事情，就这样形成了一个恶性循环。我好像是一只热锅上的蚂蚁，不知道自己应该在什么地方多呆一会儿。这样的生活简直太可怕了，因为缺乏成就感，我的价值感越来越低。
为了治愈我自己，我开始好好的反思。
为什么我长这么大了，还把父母的话当成金科玉律？为什么我那么需要父母的承认？为什么我不敢对错误的要求勇敢地说不？
这就是心理学上的我还没有和父母分离，我们一直在共生。
后来，用了好几年的时间，我才慢慢地和父母分离。我慢慢地让他们不要主宰我的生活，慢慢地学会不把他们的话当回事，慢慢学会不要太在乎他们的观点，这个过程是艰难的，因为我一直是为了父母活着，他们好像是我的孩子，我做一切都是为了他们，我根本就没有自我。
让一个如此没有自我的人，获得一个完整的自我是多么的难。
可是，日积月累的努力总能见效，我慢慢地从父母的生活里退出来，以前他们做出错误决定的时候，我总是替他们着急，急于想要说服他们，怕他们受苦。现在，我会告诉他们可能产生的后果，让他们自己去承担自己行为的结果。反倒是我这样，我们的关系好了很多，我们的沟通也顺畅了很多。
我终于明白，我为他们的人生承担太多责任了。每个人都有自己的活法和愿意为这种活法承担的后果，我理解了，接纳了，虽然我不会那么选择，但我接纳他们的选择，并让他们承担后果。
渐渐的，我退回到女儿的位置上，离开了他们父母的位置，我的焦虑消失了，我整个人放松下来了。
从那时候，我明白，人生这一世，不管你多么高尚，都解决不了别人的问题，别人的问题永远是别人的，只有他们自己能解决。
第五个方法：要锻炼身体
锻炼身体，是人一生都要做的事情。锻炼，不仅能够让人有健康的身体，还能养成一种不放弃的意志力。
而且当我们锻炼身体、挥汗如雨的时候，可以刺激多种大脑化学物质的产生，这些化学物质会让你感到自己比锻炼前要快乐得多、也轻松得多。
要是定期进行锻炼，人也会变得好看，感觉也舒服，定期锻炼还可以增强你的自信心和自尊心。锻炼会减少你身上的压力和焦虑的感觉。
所以，要选择一个自己喜欢的运动去坚持，可以改变运动量，但不能放弃，也不能三天打鱼两天晒网，否则，你的自信心和自尊心都会变得更差。
第六个方法：每天写成功日记
每天晚上，计划明天要做的事情，一条条写好。
第二天按照计划，一件件完成，并给予自己奖励，自己喜欢什么，就给予自己什么，没有完成的写出原因，提醒下次注意。
这样一直坚持，会形成一个非常好的珍惜时间、勤于锻炼、成就感变多、自信心逐渐变强的习惯。
想要治好抑郁症，行动是良药，思想是毒药。
第七个方法：管住自己的脑袋
不要让你的脑袋胡思乱想，要像管理其他东西一样，去管理脑袋。
不能放任脑子里的想法处于自动运行状态，必须想些有实际用途的，比如：计划某件事、思考某个具体的问题。
当察觉到大脑开始想我多么苦、多么倒霉、那个人多么讨厌、别人过得多么好之类的问题时，请及时制止它。
我觉得，人这一生，最大的成就来自于能够控制自己的大脑。让大脑自动运行，是谁都会的事情，但要是让大脑按照我的需要来运行，就不是每个人都能办到的了。我们的脑子里其实装了很多垃圾，要及时清理，把那些垃圾放到一边，渐渐地你就丢弃了他们了。
要让你的脑子想些好事、美事，不管它们是否是空想，这相当于给予脑子以营养。如果你整天想坏事，就是伤害自己的脑子。
人生是没有限制的，你的脑子是什么，最后你的现实就会变成什么。
第八个方法：及时发泄情绪
当你委屈、伤心、痛苦的时候，请及时发泄出来。如果长时间去压抑，甚至去隐藏，都会使问题越来越严重！
可以找现实中的朋友诉说，也可以找网络上的朋友，还可以哭、喊、打、骂....总之，只要这个方法能把你心中压抑的情绪发泄出来，又不伤害别人，那都是没有问题的。
我的经验分享完了，希望对大家有用，也希望能够帮助到大家。
希望你能和我一样，凭借自己的努力，走出来，过上美好的生活。
备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开。
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