孩子你慢点长大
自从我搬出来后，经历过一段时间的阵痛，因为想孩子，因为刚搬新家不适应。那种与孩子分离的痛，是亲手带大孩子与孩子朝夕相处的妈妈才能体会，是挖骨剔肉的痛。
我不能打开手机看到孩子的照片，只要一看到他们的脸，我的眼泪就不再受我控制。看着孩子的照片能伤心好久。所以，我不会轻易打开相册。
小儿子因为读公立小学，他可以每天放学回家。大儿子在私立学校读初三，住校，一个星期回来一次。我刚搬来的那段时间，也会给小儿子发信息，希望他下午放学后，过来我这边玩，但是他都以要写作业为由，从来不来。
大儿子现在读初三，每个星期六上午才能回来，我也期盼着他下午可以过来，但是他也从来不会来，我知道他们从学校回来后，第一件事就是拿手机玩，这种时候，一般都是叫不动的。以前在那边和他们生活在一起的时候，我就知道的。所以，也不会期待着会出现奇迹，他们不会因为我搬出来了，就为我改变习惯。
心里失望、失落，肯定是有的。15年来，带孩子的日日夜夜、点点滴滴，怎么会不记得，怎么会不期待他们像我对他们那样来对我？但是，有时候父母与孩子之间的爱，就是不平衡的。有些家庭是父母的爱更多一些，有些是孩子的爱更多一些。我想在我这里，或许是我对孩子的爱，更多一些吧。
今早9点左右，小儿子就给我发了信息，说他今天不过来了，要写作业，还要和同学玩游戏。那一瞬间我的心里，是想冲他大喊：“过来看妈妈都没时间吗？两天的时间，你都在家玩手机，跟同学玩游戏那么重要吗？！”但是忍住这股怒火，只回了两个字“好的”。我其实并不是真的生气，而是失望和难过。
我很想他，想看看他，平时给他发信息，也都会告诉他说我想他，希望他在周末这两天过来，我会很开心的。但是他每次承诺过要来的时间，几乎都会食言不来的。我的失望都快要变成惯例了。但是我又能如何呢？对他生气完又能如何呢？强迫孩子来看我，对我们的关系又有什么助益呢？
看到别的家庭母慈子孝，温馨有加，我发内心的羡慕，谁不希望如此呢？但是如果我在尽了自己能力的情况下，没有打造出这种家庭氛围，我也只能接受现状了。因为家庭不是我一个人努力创造、付出就行的，也要对方的接受与配合。凡事只能做到自己能做到的部份，别人如何反应，都是自己控制不了的。
前段时间在一诺的文章里，看过这样一个实例：A女士与丈夫结婚后没多久，发现双方在价值观和生活中存在着巨大的差异，但是两个人都有不离婚的共识。在婚后的几年里，两个人也生育了两个孩子，各自都在工作中埋头苦干着，十几年的婚姻里没有因为共同生活和养育孩子变得更加亲密，反而过得越来越像两个室友。
在家庭生活中，A女士不但需要工作，在家还承担着育儿和大部份的家务活，因为性格的原因，也从来没有对丈夫提出要求，希望他分担一些家务。两年前，因为身体不适，去医院检查，发现是胰腺癌晚期。她回到家跟丈夫说出检查结果，她丈夫的反应一如十几年来的冷漠，只是说：“嗯，我知道了”。就再没多说过一句话。
A女士因为病情日益严重，无法工作。辞职在家后，只能靠轮椅行动，身上还挂着排泄袋，每次去医院复查、拿药，都是请以前一起工作了十几年的同事带她去，她的丈夫从没因为要带她去医院请过假，在她生病期间，家务活也还是视而不见，同事来家里，屋里都乱得都无从下脚。两个孩子从她生病后都在抱怨周末已没人带他们去踢足球了。
A女士没有熬过一年，就去世了。
当时看完这个实例，我心里五味杂陈。婚姻到底是什么？它带给人什么？家庭如果像冰窖一样令人窒息，为什么把坚忍用在这里？如果逃生出去的勇气跟坚守的一样大，为什么不选择逃生？
如果孩子是母亲的软肋，母亲都在腐烂了，只顾着软肋又有什么意义呢？
我不知道答案。我只知道，那样的婚姻我看不出它存在的意义。夫妻一场最后比陌生人还要无情，母子一场，也不过只是“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”。有些孩子懂得母亲的辛苦，有些觉得那是父母应该做的。
生养孩子，为人父母需要知道要担起哪些责任，怎样才是对孩子真正的爱，不是一味的付出，也不是一味的要求孩子朝着自己指着的方向走，没有人天生就会教养，也没有哪一种教养完美，但这不是不去学习如何做得更好的借口。
如果父母都已尽已所能，真心的站在孩子的立场为他们着想，本着让他们成为一个独立有担当、善良、正直又勇敢的人去养育的话，需要知道什么时候该出手，什么时候该放手，这些都是需要去学习的。如果父母觉得让他们吃饱穿暖，为他们扫清路上所有的障碍就是爱的话，那多半只是活在无明的自我满足里。
当孩子有自己的意愿，跟父母的期望背道而弛的时候，控制欲及付出感很强的父母会无法接受，觉得孩子没良心、忘恩负义，不照他们说的话做，就会辱骂、怨恨、生气，好像自己是一个受害者。这样的父母内心非常的匮乏，他们需要孩子背负他们的人生和他们未实现的幻想，自己的人生已经没有指望了，希望借由孩子的人生，再活一次。
而一个具有完整人格的父母，是不会把自己的喜怒哀乐和期待都压在孩子身上去被满足与实现的，他们会照顾好自己的情绪，分清楚自己的期待与孩子的意愿，会在孩子渐渐有自己思想的时候，选择放手，信任并支持孩子的选择。当孩子没有长成他们期待中的样子，可能会有失落，但是没有怨恨。即使孩子最后离开，父母也能带着祝福。
父母与孩子此生能成为一家人，也是缘份一场，只是有的缘份深，有的缘份浅。希望每个男女在成为父母前，要慎重的考虑：自己是否可以做到无论孩子美丑、是否有用、没有照着你说的话做的时候、不符合你期待的时候，是否还能对他对出关心和爱？以及弄清楚什么才是爱？
现在送上一首黎巴嫩诗人纪伯伦写的诗,
《致孩子》
你们的孩子，
并不是你们的孩子。
他们是生命对自身渴求的儿女，
他们借助你们来到这世界，
却非因你们而来。
虽然和你们同在，
却不属于你们。
你们可以庇护他们的身体，
却不能禁锢他们的灵魂。
他们的灵魂栖息于明日之屋，
那是你们在梦中也无法造访之境。
你们可以把你们的爱给予他们，
却不能给予思想。
因为他们有自己的思想。
你们可以建造房舍荫蔽他们的身体，
但不是他们的心灵。
因为他们的心灵栖息于明日之屋，
即使在梦中，
你们也无缘造访。
你们是弓，
儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上的箭靶，
他用尽力气将弓拉开，
使他的箭射得又快又远。
怀着快乐的心情，
在弓箭手的手中弯曲吧，
因为他爱一路飞翔的箭，
也爱无比稳定的弓。
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