我是一个意志不坚定者

我是一个意志不坚定的人，很早——早在我上初中时就意识到了。例如那时曾发誓要在课堂上认真听讲，坚持不了几天就跟自己商量，要不今天休息一下，不认真听了吧。高中时曾又暗暗发誓不再偷看那个女生，然而晚上失眠的时候总是想她。大学又郑重其事的写一篇文章激励自己要独自完成作业，不再抄袭，结果搞的作业都不交了，最后因为作业交的少而第一次挂科了，这个坚持就是个彻头彻尾的悲剧。

很久以来，我也说不清什么时候开始的，我对自己这种不坚定的性格很是鄙视。老师们和课本们一直提倡“贵在坚持”，“坚持就是胜利”等等警句真理。后来老师又说了一句很工整的对联:有志者事竟成，百二秦关终属楚；苦心人天不负，三千越甲可吞吴。赞美坚持的人和文章太多了，以至于我不知道是否有人做过《关于成功与坚持的充分性和必要性之研究》。

我喜读唐诗宋词、《论语》、《三国演义》等国学经典。但是不包括《红楼梦》和《水浒传》，因为我觉得他们一个是太淫乱一个是太残暴没爱心，不是我心目中的主角。顺便提一句，我历来以郭靖和乔峰为偶像，两位大侠坚持之我，坚持善良，坚持厚道，坚持为穷苦百姓着想。自认为属于正人君子的我，每每放弃一个誓言或者标准，内心都会充满自责。后来我由于担心誓言应验，不敢再发誓了，万一那天运气好梦想成真了呢，没去买彩票却赌咒了。

2018年5月，临近外公去世一周年，远在异乡的我想写一篇文章来纪念外公。一时不知从何写起，最后就干脆从我记事时写起，为了表达出外公对我的恩情，我详细叙述八九十年代我家贫困到吃不上饭、上不起学的囧况。直到初中，面临辍学的我开始跟着外公去上学，这一跟就是十几年，外公一直到供我到大学毕业。那段时间我空闲的时候就写写，后来发现自己好像回到那个年代去了，以至于晚上失眠，好不容易睡着了梦里也是在那个年代。不写又内心空虚，同样是失眠。我感觉自己精神有点不正常了，赶紧草草结尾，再不敢写。不知为何，我那段时间突然很想写作，写写我家的过往，记录下儿时农村流行现在却丢失了的种种游戏及生活状态。这些题材有限，况且我的文采属于理科生文采，写完后就没啥可写的了。即使勉强写点文章，自己也不满意，因为没有什么内涵思想，属于无病之呻吟。逐渐放弃了写作，我第一次对自己的意识不坚定毫无自责之感。

2018年9月，大概是因为看一篇描述研究生考研经历的苦与甜，突然冒出一个想法——这辈子没经历过考研是我人生的一大遗憾。然后开始决定考研，毕业七年，课本早不知在那个粪坑中化成肥了，这都不是难题。从此开始了闻鸡起床，指甲刺股的考研之路，毕竟离考研不足三个月。结果不出我之意料，没考上，不过没考上的原因不是我意料中的英语不过线，而是总分不过线。同事觉得我2019年可以再考，肯定能考上。但是我突然对考研失去了兴趣，可能是因为骨子里我不是一个意志坚定者的缘故。

放弃考研，心里觉得空唠唠的，是不是心里有些许自责？我觉得不是自责，可能是忙碌了三个月突然清闲了有种虚度光阴之感。然天无绝人之路。单位传来通知——我申请的课题通过了。从此开始准备课题，课题内容主要是编写程序处理数据。我开始了研究编程，研究了两天突然发现又跟五月份写文章似的，做梦都是在编程，停止编写又因自责而睡不着。这次有经验了，最好的办法就是完成任务，连着没日没夜的编写了两周终于搞定。在搞定后突然老毛病又犯了，骤然间对编程一点兴趣都没了。

最近不知为何，冒出一个想法，读读《红楼梦》，它能居中国小说之首肯定有一定的道理，这一读不要紧，又迷上它了。今晚读了一会书，脑海中突然冒出一个想法，这一年来虽然我“朝三暮四”，突然喜欢又莫名其妙突然放弃的，却无意中完成了长久以来想完成而未完成的事情，第一次觉得意志不坚定也并非是个坏习惯。只是在放弃的之前要不留遗憾。再回眸时发现，人生因坚持而美好，因放弃而多彩！

至上段本文已结束了，躺床上后突然想到本文主题思想非我原意，然而又觉得一翻强词夺理得出这个结论也挺好。本着不卖管子的原则，附带本文写作之原意:人生而不同，或躁或惰，或善变或易怒，凡此之类。若凡事均能善始善终，劣是优矣。