关系

  知乎上有人问：最理想的人际关系是什么样的？高赞的回答是梁文道在《圆桌派》中说过的一句话：最理想的人际关系，就像人跟猫的关系。

  它跟你作伴，但不干扰你，你又要尊重它的空间和独立性，不要过分骚扰它，大家的界限还是存在的。太亲密会催生很多无谓的烦恼，太疏远又会失去相处的乐趣。

  有温度，不过度，才能让彼此有进退自如的舒适感。人生在世，每个人都有各自的晦暗与皎洁。

  过分干涉他人的私事，有时反而会给自己带来不必要的麻烦。 与人交往，审时度势的沉默，远胜于不合时宜的热情。

  任何事情一旦过度就变成了坏事，包括关心。真正的体贴，是在别人需要的时候，给他一份恰到好处的成全。

  电影《男人百分百》的主人公尼克，是十足的大男子主义，还有点盲目自信。他喜欢给女儿和同事各种关心和建议，且乐此不疲。

  直到有一天，他忽然拥有了读心能力，能听懂别人内心的真实想法。他才发现，在女儿看来，他的爱和关心，其实是一种令人讨厌的控制；在同事们眼中，他的那些热心之举，不过是自以为是的打扰和冒犯。

  他幡然醒悟，不再滥施关心，反而赢得了大家的真心喜欢。你不能干涉别人的生活，就算是为了对方好，这是他的人生。

  越是亲密的关系，越要注意分寸的拿捏。很多时候，过分热心，是一场社交灾难。提起高情商，我们会立刻想到热情周到，脸上洋溢着暖心的微笑。

  冷漠则带着事不关己的面孔，和高情商似乎不搭边。其实适度冷漠，是在经历了一些事情，看清了一些人性，有了一些力量之后，更加成熟睿智的处世之道。

  想想你是不是也经历过这样的时刻：明明自己还在为房贷车贷发愁，亲戚打来电话借钱，二话不说把钱打过去，自己只能节衣缩食过苦日子；好不容易熬到周末，只想瘫在家里休息，朋友却约着一起逛街购物，只好拖着疲惫的身子出门赴约。

  聚餐时本来自己酒量有限，但对方说不喝就是不给他面子，于是勉为其难地喝了，宁可回家胃疼三天，也不能伤了感情。

  之所以不敢拒绝，是因为我们太怕成为“不合群”的那一个，怕被贴上“不懂人情世故”“不近人情”的标签。

  我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。

  这大概也是困扰很多人的心结。很多人因为抹不开情面，不好意思拒绝，应承下各种心不甘、情不愿的事情，好好的日子变得委屈郁闷，甚至兵荒马乱。

  几年前朋友大良的一位同事被辞退后自己创业，让他帮忙做担保，向银行贷款50万。平时两人关系不错，碍于情面，大良签了字。结果，同事经营不善，无法按期偿还贷款。

  大良作为担保人，银行要求他还钱。大良去找同事，同事已经搬了家，电话也打不通了。

  生活中我们经常会遇到类似的事情，所以倒不如从一开始就冷漠一些，委婉拒绝，给予力所能及的帮助。

  其实我还是鼓励大家做个冷淡一点的人，过于温暖，并不是维持良好社交的方式。保持适当的分寸感，不是冷漠疏远，而是一份难得的人间清醒。

  个体心理学创始人阿德勒有一个理论，叫做“课题分离”。他认为：一切人际关系的矛盾，都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。

  只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。

  而关于你人生的选择，你能做到的就是选择自己认为最好的道路。把精力放到自己身上，摒弃不必要的喧嚣，才能掌控自己的生活。

  作家贾平凹成名之后，很多人慕名而来，每天客人络绎不绝。有人讨教写作方法，有人请他参加活动，还有人求他找工作、打官司。

  他每天疲于应付，不敢怠慢，生怕别人说自己一阔就变脸。结果，他再也没时间静下来写作。为了逃离喧嚣，他先后搬了五次家，还是有人辗转找上门。

  后来，贾平凹不幸染上了肝癌，他就用自己有病做挡箭牌，家里终于清静下来，他也终于可以安心写作。

  我们终其一生，就是摆脱他人的期待，找到真正自己。一个人成熟的标志，就是越来越能分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。

  他们不会在乎旁人的眼光，因为他们知道自己想要的是什么。主动摒弃外界的嘈杂，舍弃不必要的交际。冷漠一点，疏离一点，你会有更充足的时间和精力，来做想做的事。

  曾经有人问雕塑大师罗丹：什么是艺术？罗丹回答：减去多余的部分。人与人之间的相处亦应如此，减去过度的热情与无谓的交际，给彼此留出舒适的空间。

  太过热情会灼伤彼此；无效社交令人迷失自己。删繁就简，适当淡漠，才是最好的相处之道。

安好