助教三阶四天课程的感受
每天逐步深入的感觉
上课之前才看到我的一个限制性信念，我想要的东西很难得到，要费劲千辛万苦才有可能得到
第一天ab练习我发现是这样，我还害怕得到了会被收走。拼尽力气去够花，够到也会失去。与其被收走的难过，不如就这样吧。
随着深入我看到，我好害怕犯错误，一旦我认为是犯错误我就特别难受，心理很自责。我认为神给我的爱是有条件的，我做的对，神就嘉奖我，我犯错误了，神就惩罚我。
当少君把花过来的时候，我觉得这个花是大家的，放到我这里，我搞什么特殊，这样不好。我让她拿走，我恳请她拿走，我不停的在说“求求你”，我特别害怕，小时候的场面一下子重现了，我不停的求他们别打我，也没有用，我感觉那是人间炼狱，无论如何我都无法躲过，我不想呆在那个家里，我不知道怎么就做错了，他们让我认错，我也不知道为什么错，认了错，才算完。下次继续。刚上小学的时间，我练习受背后坐着，不能倚着墙，在墙角罚站，然后挨打，我希望自己快点长大，赶快走出这个家，就能不挨打了，我觉得我无处可逃，只能忍着长大。去别人家我都是羡慕的，我家很可怕，我也不敢说。被打的屁股上清一条紫一条，在学校不敢去，怕同学看到笑话我，等打了上课铃往厕所跑，为了避开同学们。
我觉得父母是爱我的，我内心觉得自己不够好，是因为他们小时候打我打的不够狠，手下留情了，所以我才没有更好。没上九型之前，我想过，以后有了孩子要使劲的打，打才能管出好孩子。
另一方面我觉得自己还挺好的，就是因为他们以前打我管教我，我才是现在的我，没走偏吧。我很肯定他们打的管教模式。我认定了打我就是爱我。
我觉得做对了就有嘉奖，做错了就应该被惩罚。我觉得神的爱也是这样的。所以我会尽力去做对事情，每个人对于对的标准不一样，我就在不同人的面前表现出不同人的对的标准，已得到别人的接纳。一旦别人不开心了，我就觉得自己做错了，我就改，认错很快，态度很好。完全以别人为中心，失去了自己，来换得那份虚假的接纳和爱。这个模式太好用了，让我人际关系还不错，让我在不能保护自己的时候，保护了自己，感谢模式对我的照顾。我现在长大了，我愿意做新的尝试，我愿意不在被模式束缚，不去看别人心里的对错尺子，不迷失在别人的态度里，不再小心翼翼去做别人认为对的事情，看回自己的内心，哪怕是未知的，做自己内心想做的事情，没有对错，只有我愿意。
对生命教练的新感悟
这次我看到ego对我的保护，对ego接纳了很多，特别是对一些说的神乎八怪和感受特别多的ego，有了不同的感受。有了真正的接纳才能去做好聆听，才能不带评判，才能做好教练，才能不被带走。
我的活出来才能影响到别人。
活出来是前提，是向内看自己，看自己那些偏离了当下，偏离了真相。
影响是自然而然的，是向外做出来的，影响到有交集的人。
其中运用教练的方式去互动，让教练的方式成为一种习惯，无时无刻的贯穿在生活之中，通过细无声的提问或者影响，让其他人也可以向内看回自己。
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