月亮

月亮，今夜太浓了，那光照在四周的地上，嘈杂的世界静了少许。晚风吹着沉寂的树，枝与夜如斥如融，墨般的天无际，朝这便滴过来般化了般。显得星星点点隐于云与月光只见，无法逃逸。

我常在此——空旷的荒草地上——或说凄美地上，望着月亮和永远照不到光辉的医院。沙沙声伴着耳鸣，但我深知我不知什么，这又本能的冷了，把手伸进上衣口袋。

我掏了掏口袋，杂乱无章的东西溢出一地。

破旧的黑皮本，封好的揉折过的信封，和一大堆废纸与钥匙。

我随手拿起这一堆垃圾，又囫囵吞枣般地塞进口袋。

但啪嗒一声，掉出来了黑皮本，我又拾起来并起身盘坐，看着将要陷入乌云的月亮，还是翻开本子读一读比较好。如此破旧的东西，大概是我不知从哪里顺手捎来的吧。

但这是本日记，发现后我有些愧疚地读着。

只见这页纸上只有一行字：世间如此矛盾，天空中只剩月亮，但看得出它也在避着我。

我很惘然，这才返现这本日记是从右向左写得，于是我抱着怎样的人能写出如此之悲感的字来读起：

三月十四日，应该是小雪。我似乎还是个孩子，想着今年的圣诞节，但我知道我才过完不久。即使天还在像下雪，我仍是在那片青草地上等待着明月的出现，最近它常常是害羞地躲到漆云背后。但是常有一些我不清楚的声音在耳边回响，我可能是在学校待多了吧，我们的学校是艺校，整天的音乐部的声音传到这里，考虑到此，我也就不再怀疑自己的耳朵。但说起来我为何开始今天写日记呢？那当然是因为我的同桌是个日记狂，当然说得是过了点，但她深刻地影响到了我，于是今天，我也要有个交代，对我自己，更对我的自尊。毕竟才开学不久，新的学期，哼哼，我要养成好习惯，好好学习，努力成才，成为精英，精彩一生，不过我好像上学期也如此决定打算过。但不管了。

三月十六日，多云。前天刚开始写，昨天就忘了。诶，真是烦人的啊，补充一下吧，我实在不想写纯日记，真是死板，要把所有事如流水账般记下来，不得不说，现如今越是平凡的人做地普通的事越让人羡慕不是吗？如此无拘束。但我偏偏就是如此的特殊，又称不！平！凡！我就要把日记写成单口相声般的存在。对了，忘了跟你说，我新来的同桌是个天才，怎么说呢，她的成绩平平常常，但美术和音乐可以称之为天赋异禀的地步，真让人担心，她是个怪物吧。有时她把背诵题当做插画来看待的话几秒钟就背过了，我就觉得骗人的，但不可否认的事，当她把英语听力当做音乐的什么的话，就不可能出错。你可能以为我出错了，这不前后矛盾吗：她是天才，她学习平庸。其实不然，她回答过我对此的疑惑：只有处于中立的人才不被世事所拘束太多，我渴望更自由，所以才出此下略。但仔细品味一番，其实也对啊，比起全校的尖子生整天出去代表学校比赛和演讲，或说低分的学生面临退学和次次补考，中立的学生更加的空闲快活。这个同桌，语文不错啊。对了今天我为写此些“大道理”，还是空几天再写吧，呵呵，再见。

真是个奇怪的人，我才读了两篇日记，就不知不觉被吸引进去了，也可能是今夜天很静的缘故吧，当然也特别是他也喜欢看月亮这件事。之后，他如约地空了四五天才写下一篇日记。

三月二十一日，阴或多云。真是啊，我又回来了，呵呵，我经过这几天的思考，发现我写得不是日记：每天发生的事了。而是自己今日或说此刻地思考。但想通得我还是继续保持风格，争取给那个天才看看我的本领。近期我才发觉或说回忆起来这个学期开始是要住校的，我们的父母给我们送来了生活必需品，真是有爱吗？不不不，你那么想就错了，彻彻底底地偏了。我的父母吧，很是调皮，居然跟我同桌的父母商量要让我跟着一些聪明的学生独自住在离校很近的地方，我好不容易才挤进中等生的行列，现在我居然要陪着这个天才和那些天才去变成伪天才。真是不可思议，不，更应该说是不可言喻。结果呢，我终于屈服在父母跟我约定的三个手办。这么小的事，不久跟几个天才同居嘛，有什么大不了的，有三个手办就算了。但我总有预感不好，毕竟我同桌这样的女汉子外加非人哉。

看到这，又戛然而止，这谁啊，怎么这么有天赋，相较于我，我是何等的失败，自己的双亲不管，校生活忘得一干二净，除了啤酒就是……但我继续看着，往下，他开始写了一些生活的事情了，看得出他是个动漫迷，但又不是宅男，他跟那些他口中的同居天才一起过着有趣的生活，有时去一起吃喝，在外一起购物，做活动，一起为一首歌而欢笑。他们会穿错拖鞋，会看到对方的衣物和生活习惯而表示惊叹，会从游乐园鬼屋里慌慌张张地跑出来，会学做饭结果吃了顿黑米饭晚餐，同时会也因为对方的游泳如此之差而嘲笑对方是个旱鸭子。如此温馨的一幅幅画面在字里行间穿插。可能有些源自于那个日记本主人的幻想吧，毕竟是个学生，与他那个天才同桌也泛起了愈来愈强烈的恋爱感，简直与一本青春小说差不多少。但我总有预感这会以悲剧结尾，毕竟与此同时，还怀疑他到底为何写出最尾页的那句痛深的话语。

五月三十一日，晴。明天是六一儿童节了，但我并不想也不能去过。真是啊，我也不知道，我也怀疑自己是不是得了抑郁症，怎会脑海里一直存在一句我已不曾想起我读过的句子：人不只是在岁月中成长，更是一瞬间变大人。我已分不清自己满足于什么，或说得到过什么。似乎一无所有。在那些天才身边，有说有笑的，但就是压抑。活动帮不上忙，价值观搞不懂，愈来愈梳远了。父母不支持我追剧，断了我的电子设备和小说来源，学校要求我不能再参加电子技术社团，整个集体都有特长，但没算上我……对吧，现社会的崩溃啊，就只能是默默地，站在那，不笑不哭，反倒是一脸无，如此惆怅。完全不像痛苦、悲伤或怨恨，更像是坏了的玩偶，让人觉得不详。就算前一分钟会社交，会玩乐，会惊讶，会开玩笑，但就是无声无息的攒到了极致的压抑爆发，静音地爆炸。不敢承认，也不敢逃避。而再加上我一直都只敢在梦中怀疑担心的事情地发生……事态会更病态吧。

这突然的由热情开朗的少年转而变的如此深沉，我有些接受不了，并为到底是什么事情导致如此而怀疑。

我往后翻着，但找不到什么带日期的日记了，而是杂乱无章的独立句子：

“唉，所谓人类啊，如果外表不变的话，即使灵魂改变了别人也发觉不出什么，但这不是在针对你啊，完全是我的不好，对不起。”

“为什么要在落泪的场景里露出那么心痛的笑容。”

“人在无形之中的互相伤害，以至于崩裂分断。”

“面对同一件事，不同的人有不同的程度，而对于这种程度，不同的人又有不同的包容。”

“距离越近，乱辨是非。”

“谁抱走我的美梦，留给我无尽的伤痛。”

这些胡言乱语，我根本看不懂，反到头开始痛起来。这是什么啊，我终于开始疑问这到底是谁的笔记本。为了查明，我又掏出那废纸，展开来：对不起，我们尽力了。

“啊！”我的头不知怎的了，但我仰天长啸一般后紧接着去打开最后的那封信封。

那是一张工整的医院病情证明单。

我的名字非常显眼，更明显的是，诊断病情那一栏上的十九个字：由头部创伤导致的选择性失忆外加轻度抑郁。

怎么可能，不对，就是这样，啊。我捂着头，忍着痛苦翻到黑皮本上应写着名字的地方，那是我的名字。

其实我也料到了，真是的，月亮避在云后，不敢与我正视。我也一样，不敢望着她。

月亮啊，本身就是宦官的存在，附身于太阳前后，却始终在它左右。记忆这个骗子，试图骗过我，但我心里清楚，她是车祸吧，五月二十九日，我没能救了她，只得选择逃避，选择了和月亮一样的道路。

我的懦弱，成就谎言。遥看又从乌云里出来的月亮，依偎在夜的摇篮里，朝我挥洒月光，想让我明白，我和它一样，都在非人性的世间徘徊。

我没在理它，反倒是从以前每天晚上看月亮转而决定不再看了，月亮的光不是懦弱，而是审判，自己的审判，它仍可以救赎自己。

我看看自己身穿的病服，朝医院走去。

我心里清楚，我不是属于日月两者，而是在夜中看不见的星。依偎在两者之间，苟且偷生。

月亮，是留给在夜里仍有生活信念的人期盼太阳的。在深夜里，除了月光下的人们期待明天，就只有逃避现实的自己满足于此，隐于阴暗处。

月亮，同时也是让懦者遗忘的，因为角落里总有逃避的机会。月光维持着某些平衡，与太阳相较的平衡。人间有苦有悲，强者维持着某些平衡，而剩余的人，便选择逃避的机会。世间并不是全部光明的，有明则余暗。

这是必须的，正是月亮的职责所在，在漆黑的夜晚，它让强者和可能成为强者的人们活下去，诱惑着懦弱离开他们。毕竟此间的公平也是一种不公平的载体。

我竟把如此习以为常的事情忘记了，自己的身份一干二净了。我竟把自己很早以前就看透了的东西忘记了，天平的这边是我。

那边是什么？