我越发的觉得自己还缺乏很多很大的一部分，情绪的控制（或者免受一些事情的影响。其实外人看来多数是冷漠平静，所以人前并没有什么情绪失控，很久后或许会发现是外冷内热，但实际依然是会有情绪，应该每个看似平静的人背后都会有..），初心的保持，勇敢的践行（自我方式与通俗方式的兼顾或者衡量）。我其实有很多想法，尤其对一些细微的事，但貌似又是隐秘的直肠子（其实很少很少再说什么），自认为应该要真诚，自认为自己都清楚，自认为人与人之间就是那么回事（觉得人性总是充满了自私、怯懦、虚荣、伪善以及’愚昧’...没有说准确），对其表示不屑，想要避开，认为不必搭理，避开就好，但当与自己的家人产生生活中常有的这些才发现，这些世俗人事人情人心是避不开的，同样我嗤之以鼻且不屑的这些人、事，我并不能处理的很好，像许许多多的人一样。（括号里的注解补充是不用见面的实诚，现实情况或许会有些多余）
不知从什么时候，我在工作的相处中给人的感觉是“鹤立鸡群”或者是不完全的独来独往（曾经的一位同事给予我的类似说法）。我对待工作依旧认真，与同事交流依旧谦逊有礼，但始终与他们保持着距离。我会做好我的工作，我会在需要的时候高效友好的沟通，但除此之外与他人再无交集，对工作也早已相对机械。我依然选择的是避开，选择能避则避，选择不深交...但时间久了，一个偶尔的契机，却又会和某位同事说着深交的话，只是过了那天之后，多数时候，我们还是我们自己，我也还是那只不被自己待见的’鹤’。（或许和同事说完深交话之后，ta对我可能产生了些亲近之意，只是ta可能也是一只不被自己待见的’鹤’..尽管这样的可能自认为很小）
我对世俗的人事始终保有打心底的厌恶，但对冲上公交后打闹的学生；对偶尔在斑马线前为我减速停下的私家车主；对电视剧里扮演的正义、善良、勇敢的情节，总会油然而生小小的欣喜、感谢和感动。我挺向往自由简单的静谧生活，但仿佛又不能完全放下城市的便捷与现代化。我有些排斥那些每天精致打扮，穿衣fashion，坦胸露腿的都市丽人，认为她们每天把大把的精力放在这上面，其他方面必然’无知’，但偶尔又会看上几眼，尽管多数时候是刻意的扭头，仿佛是在和世俗的自己较劲，但长期自我避世的生活，却让自己在自己的小屋里总有尽显为人的一刻...那一刻可能是在卫生间，可能是四仰八叉的躺在床上，也可能是戴着口罩......
今晚还是因为个人到了年纪且自古以来便有的事和母亲吵架生气，这件事本身是世俗之事，但我的想法、观念和表现却不是自古以来“该有的表现”，我没能处理好这件事，我在这件事上一直很失态，一直很夸张，今晚基本依旧，此前没有基本。
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