今天去跟前同事们聚会，前老板也在。离职前我对老板有很多投射，特别是求认可，又孤绝起来，我努力干活但是不敢去要反馈，又希望他能看见。当我做不好，我觉得羞愧，有负厚望（想象出来的厚望）。当我处于羞愧的时候，走两个极端，1.绝望放弃，离职；2.试图努力证明，包裹起真实的自己（跟自己失去连接，胡乱表演一通，往往更加适得其反）。
我觉得自己离职这么久，也做了很多练习，也感受过恐惧，应该会淡定处之了，也很想验证一下自己的成果，充满期待的去聚会。去聚会之前，就开始希望，让他看到我不一样了。（已经开始期待认可，只是不是工作上，而是转移到成长状态上。这个时候我还没有太觉知到这个期待，后来才知道。）
直到开始玩游戏，很多规则和术语我并不懂，那么多年轻人都很懂，我做不好这个角色，因为我老了。我开始投射到老板身上，认为他觉得我老了，不如年轻小朋友那么聪明，跟不上节奏，我就要被团体抛弃了！
当自己有这个感受时，开始慌乱，听不进去别人说话，关注点都在老板和我身上，陷入了纠缠。我试图调节自己的状态，更加高调和活跃，让你看看我不错，可是这样就更加不安定。直到我无法分析局势，也没法顺畅发言时，我抖了起来。
这种全身颤抖，类似冷的感觉，可是我并不冷，当时就知道这是某种恐惧出来了。两个极端又出现在我面前，想证明或放弃。我选择证明。开始表演，但是毫无力量，就像一个小丑一样。
我也想临在感受，可是没有做到，最后一直在羞愧感当中，一直觉得自己是一个不聪明的，不会表达的，没用判断力的，不能胜任的，没有价值的人。
前老板已经并没有利益关系，他的认可并无实际的作用，可是他就是能触动我的情绪。也是一块试金石。
睡觉的时候，都是这件事，很难过我不够好，但是我发现迷迷糊糊中，我并不在意别人怎么看，只有我自己和我内在的内化声音在评判自己。现在我又陷入了后悔，第一，不应该去；第二，去了不应该玩不会的游戏。就像去别人家拜访回来，一定会后悔难过一样。
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