知乎有人向我提问：“你不想自己成为怎样的父母？”
我脑海第一时间反映：那可多了，譬如专制、霸道、比较、漠视、溺爱、凶、打、骂……
可是，
我不希望朝孩子大喊大叫，却常常控制不住音量；
我不希望压迫孩子的个性，却常常指手画脚；
我不希望催促孩子，却一遍遍说“快点快点，就要来不及了”；
我不希望扭曲孩子的选择，却一次次漠视孩子渴望的眼神；
我不希望和别人家比较孩子，却脱口而出“你看看人家妹妹”；
我不希望随便责骂孩子，却随口说“我要批评你”；
……
这似乎在说：不想成为怎样的父母，是个然并卵的伪命题。它并不具备约束性，反而更容易陷入“嘴里说这不要，身体却是诚实的”恶性循环。越是惦记“我不要这样那样”，大脑越是记住“这样那样”，结果“这样那样”的践行率更高。所以，或许我们应该问自己：“你想自己成为怎样的父母？”
不妨对比以下问题：
A:“我不想做一个专制、霸道的妈妈”。
B:“我要做一个民主而坚定的妈妈。”
A:“我不想做一个打骂孩子的妈妈。”
B:“我要做一个轻声柔语的妈妈。”
A:“我不想做一个溺爱孩子的妈妈。”
B:“我要做一个鼓励孩子独立的妈妈。”
A:“我不想做一个压抑孩子天性的妈妈。”
B:“我要做一个充分尊重孩子选择的妈妈。”
A:“我不想做一个事必躬亲的妈妈。”
B:“我要做一个培养孩子动手解决问题的妈妈。”
将问题转向正面发问，问题随即引刃而解。原来答案隐藏在问题之中：不想专制，所以要民主；不想打骂，所以要压制情绪轻声柔语；不想溺爱，所以要培养独立；不想压抑孩子个性，所以要尊重他的选择。
很久以前看过一本书叫《秘密》，书里提到人的意念与宇宙间有相吸引的法则。它说，当你想要得到某样东西，你在心里默念几百遍，宇宙便会回应你的呼唤。这种说法唯心，却刚好回应上文所言，大脑会强化记忆你默念的词语并作出相应指令，所以当你默念“民主”或“专制”，会得到相反的结果。
当然，上段全属戏言。想做一个合格的父母，离不开与孩子心贴心的沟通。所谓知己知彼百战百胜，为人父母者充分理解孩子的心理后，才有可能成为心中成为的那种父母。关于此，美国的阿黛尔.法伯、伊莱恩.玛兹丽施两位育儿专家，在《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》中有详细的解答。
该书并无标新立异的观点，区别与其它育儿书的最大特点是，每章节后，附有“家庭作业”，要求读者践行书中观点与孩子互动。我并未遵循游戏规则，只顾一口气读完，觉得倍有收益。它的观念可简单归纳为五点：
➤ 共情：接纳情绪、规范行为。
共情也可视为理解。“理解万岁”是成人经常挂在嘴边的一句话，但能够真正理解孩子的父母不多。其实父母与孩子之间的很多冲突，源于彼此对世界的理解不同。
如，周末早上，大家洗漱更衣完毕准备开开心心去看表演，三岁的孩子忽然撒泼打滚不肯出门，原因是你帮他穿袜子时先穿了左脚而不是右脚，他非要脱下重穿，而你担心时间仓促拒绝他的请求，双方僵持不下，孩子狂哭不止。
当下有两个处理方案：一是按照孩子的意愿脱下重穿；二是威胁他，“你再哭我们就不出去了！”
选择方案一，大人小孩依然能够过上美好的一天；选择方案二，也许全家人都会因此闷闷不乐，甚至升级为“踢猫事件”。
尽管如此，仍有不少家长选择方案二，理由是：不能什么都惯着孩子，有一次就有第二次，惯坏了怎么办？
真是杞人忧天。而且完全没有考虑孩子的感受，也没有试图理解孩子行为背后的原因。
其实两三岁的孩子正处于完美法则阶段，具有强烈的空间秩序感，且是不折不扣的“唯心主义者”，以为全世界都由他们掌控。他们心里有着一套与成人世界不相同的规则，不允许被扰乱。
所以，他们认为要先穿左脚，就必须先穿左脚。先穿右脚则代表世界乱套了。
发生这种情况，不妨蹲下来跟他说：“妈妈不知道你想先穿左脚。现在我们把袜子脱下来，你自己选择先穿哪个，好吗？但我们必须抓紧时间，因为表演在一小时以后就要开始了。”
——这表达了，我充分理解你，也接纳了你的情绪，但是我们还是要遵守约定尽快出发。孩子的情绪被理解、接纳了，眼泪一抹，笑容绽放。
➤ 合作：充分尊重、坚定立场、促使反思。
共情与尊重是合作的基础，它帮助父母与孩子双方厘清彼此需求，尔后诚信合作。这里的提到的合作，指双方共同处理情绪、解决问题。共情和尊重是相互的。如，应该让孩子明白，父母也可以生气，但不能无缘无故发脾气，事后应彼此沟通，解释生气的缘由。
书中提到几点合作技巧：
1.描述你所看见的，或者描述问题。如，不说“你整天把玩具扔得到处都是，乱七八糟的”，而是说“我看见你的玩具掉在过道上了”。
2.用简单的词语表达或提示问题。如，不说“你看你，又忘了关水龙头，水都漫出来了”，而是说“水漫出来了”。
3.说出或写出你的感受。如，不说“你干嘛扯我的头发，你这样是不对的，如果我扯你的头发，你会喜欢吗”，而是说“我不喜欢你扯我的头发，这样弄得我很痛”。
“有界限的爱”、“温和而坚定”是父母对待孩子较为理想的方式。它们有两种含义：一是我爱你，但不是无条件的溺爱；二是我理解你，但规则你必须遵守。
➤自立：鼓励自己寻找答案、设法解决问题。
父母与孩子是一场渐行渐远的修行，孩子终会成为独立的个体生存于世间——他终须独立，越早学会越有益，父母毋需过虑。
孩子对父母的依赖是与生俱来的，毕竟躲在父母的羽翼下安全又舒适。父母需要做的是尽可能多地鼓励他们动手、思考、解决问题，为他们日后完全自立做准备。但需要父母警惕的是，往往不是孩子不愿意自立，而是父母不愿意放手让孩子独立。这话说来很多人会急着反驳，但且试想：
你在玩手机/做菜/收拾衣服，孩子走过来问你“这个拼图怎么拼？”
你是马上放下手上的事情，指引孩子慢慢拼，或是口头直接告诉他怎么拼，还是直接帮他拼好？
无疑后两者更为便利。
导致父母陷入“自立”困境的原因有三：
1.图省事；
2.难以克制直接提供答案或意见的冲动；
3.无法割舍与孩子的亲密，在孩子自立后倍感失落。
怎么做才是培养孩子自立的正确方式？书中提供了几点参考技巧:
1.让孩子自己做选择，如让他选择今天要看的书/要穿的衣服；
2.尊重孩子的努力，尽管他的DIY蛋糕做得一团糟；
3.别急着告诉孩子答案，给他充分的探索机会及时间；
4.鼓励孩子善用外部资源，协助其走出家门寻找答案；
5.不要问太多问题，静静地观察他的努力；
6.尊重孩子的梦想与希望，不要打击他的自信心。
还要充分认识孩子的身体或思想都属于他自己，他有权力主宰自己的身体及意志。父母应提供“克制的爱”，不必在乎孩子成长中在细枝末节犯的错误，相反，应启动“容错机制”，允许孩子犯错，让他在有界限的安全范围里不断地试错、成长。
➤ 赞赏：用表扬代替批评。
我家孩子上幼儿园以后，每天回家都会和我分享她的小红花。如果当天没有得到小红花，她会很失落。我对她说：“没关系，我们明天争取拿到，好吗？”她点点头，通常第二天就会纠正前一天的错误，拿到小红花。
其实我不太赞同小红花机制，它将孩子约束在大人的条条框框里，做出一刀切、平面化的评价：有小红花就是好孩子，没有小红花就坏孩子。
事实上，孩子虽然在这方面做得不够好，在另一方面却可能很突出。小红花往往瞄准不够好的一方面，而忽视突出的另一面。
如果幼儿园能够分类奖励那必是极好，如，“小明，虽然你今天吃饭洒了一地，但可以自己上厕所，这朵独立上厕所的小红花奖给你”。
惩罚是一面双刃剑，赞赏也是。但毋庸置疑表扬的作用会远远大于批评。“惩罚孩子，实际上是剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程”。但不恰当的赞赏也有可能适得其反，引起孩子的反感。父母应该学会及时、适当地称赞孩子做对的事情。
这方面的技巧可归纳为“描述、感受、总结”：
1.描述你所看见的，如，“玩具都放进了玩具箱里，书都在书架上”；
2.说出你的感受，如，“你把小手洗得干干净净，真讲卫生”；
3.把孩子值得赞赏的行为总结为一个词，如，“你刚才站在讲台上介绍自己，这叫做勇敢”。而不是枯燥地评价：“太棒了”、“太好了”、“真是绝了”。
我们好像生活在一个苛刻的世界里，做错了会马上被批评，做对了却未必得到表扬。在家里，父母张口就能数落一大堆孩子的不是，却讲不出孩子好在那里。
不愿意做“差评师”的父母，有责任把“表扬”排在“批评”前面，随时随地对孩子进行有根据的、具体的称赞。懂得称赞的父母，更容易获得孩子的爱戴。
➤ 释放：不给孩子贴标签。
有些孩子属于慢热型，与他人交往，总不肯主动喊“叔叔阿姨好”，有时长辈在场，场面会尴尬，父母也许会连忙救场，“这孩子，就是胆小/慢热/没礼貌”。说者无意，听者有心。父母随口一句，救活了气氛，却灭了孩子心中的一团火。他也许会想，“我就是个胆小鬼/没礼貌的家伙，下次我还是不要打招呼”。
很奇怪，许多约定俗成的道理在成人间贯彻实施，在孩子面前却执行另一套标准。如，“当面不议人”是成人间的默契，在孩子面前却无论好的坏的评价都脱口而出。
性格标签贴不得。也许孩子为了做“妈妈的乖宝宝”，便在潜意识里执行了标签的内容。也就是说，父母随口一个标签，可能会让孩子背负一辈子。明明未来的人生有无限的可能，孩子却局限于父母给的标签，多遗憾。
书中对如何让孩子从角色标签中释放出来，给了几点建议：
1.创造机会，让孩子认识全新的自己，如，鼓励胆怯的孩子参加公开演讲，一旦成功，他会发现原来自己也可以很外向；
2.让孩子无意中听到父母对他正面的评价，不着痕迹的赞扬比刻意的赞扬更得人心；
3.以身作则，想让孩子勇敢，父母也应在日常中体现勇敢；
4.记住孩子特别的时候，并在适当的时候提起，“我记得你……”；
5.当孩子依然按照原来的方式行事，可适当表达父母的感受和期望，如，私下说“我不喜欢你这样，输了虽然很难受，我还是希望你能大度点。而且，我们可以增强锻炼，争取下次赢。”
各式育儿书教会我们各种育儿方式，但仍是知易行难。
有时我们会发觉，尽管学习了许多育儿理论，依然难以把控“火山爆发”的紧要关头。
有时我们拘泥于书本，却无法处理现实矛盾，之前学习的育儿知识反而成了日常教育的束缚。
大概要将全部所学打破糅合，融会贯通，择优而用，方能知行合一。
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