文 / 小 郁 儿
图 片 / 网 络
咳咳，本来想等跟男票有结果（步入婚姻）之后才打算写他的，昨晚的文章有提到他，就有读者问到关于男票的事，看来我也应该写一写他了。
动笔前莫名的有点慌，同时也有点不自信。
因为害怕自己最后没能跟他走到一起，那我以后就要被今晚的文章打脸了。
不过转念想想，未来的事情都是很难说清的啊，不能因为未来的不确定性，我就失去了记录以前和现在的权利吧。
鼓起勇气，终于决定大胆的把我们的故事写下来。
01
再过两个月，我们在一起就已经七年了，正在准备跨越七年之痒迎接美好的第八个年头。
七年前的高二，谁也没有想到，一个在班里成绩倒数第二的男生，竟然跟一个成绩排名第二的女生走在了一起。
读书的时候，一个班里无非分三种人。
一种是成绩好但是纪律不好的，一种是成绩好纪律又好的，一种是成绩差纪律也差的，一种是成绩差但是纪律却很好的那种。
我是属于第一种，他是属于第四种，唯一相同的是我们都是美术生。
我们在高一第二学期分班的时候才认识，然后高二开学的时候就不知不觉的在一起了。
之后有同学问过我，是怎么开始跟他在一起的？
我回答不出来，可能因为，喜欢一个人就是不需要理由的吧，彼此喜欢，就自然而然的在一起了。
可能因为家庭成长因素，高中时期我总是喜欢把自己孤立起来，我跟班主任申请了让我自己一个人单桌坐在最后一排。
而他就在离我不远的隔壁前坐，每次我一抬头，总能看到他也正好回头看着我，那种感觉，暖暖的。
可是青春期热恋的人，伴随着的也总是各种莫名其妙的冷战和争吵。
每次看到他跟别的女生说话，我就吃醋，他看到我跟其他的男生讲话，也会不开心。
高三的学习生活很紧张，特别是花了半年的美术统考回校之后，留给我们复习文化课的时间也不多了。
我很用心的给他辅导功课，看到他稍微不认真学，我就会发脾气，甚至当着全班同学的面数落他。
在最紧张的学习日子里，我们说过很多次分手，但一节课过后的时间，我们又可以若无其事的立马和好。
为了不再有吃醋和冷战，我们规定了彼此跟异性说话的距离，不能超过XX厘米，不能有身体触碰等。
现在想想觉得这些真的幼稚的可爱，不过觉得这应该也算是爱情最初最真的模样吧。
在没有遇到那个可以让你爱到心里抽搐的那个人，我一直觉得，如果有机会，我应该是个合格的恋人。
温油大方、善解人意、体贴包容之类的事情可以信手沾来，但是一不小心太喜欢对方了，所以一切都搞砸了，我成了幼稚又小心眼，嫉妒心爆棚的讨厌鬼。
02
我们就这样走过了高三，熬过了高考，平稳的步入了大学。
我们在同一座城市的两所不同的大学里，相隔很远，每逢周六日，他会“漂洋过海”来看望我。
大学三个月后，我退学了。
因为退学的事情，我们闹了一点小矛盾，不过很快就和好了，更大的矛盾是在我参加工作之后。
我们相处的圈子开始变得不同，聊得话题也变得不同，争吵的次数也变多了，似乎一点点鸡毛蒜皮的小事就能引起一场战争的爆发。
我的身边，大多是一些初中或高中就毕业出来打工的人，而他的周围，都是洋溢着对未来充满希冀的大学生的面庞。
他只是普通的大专，以前从没有想过我们会有阶层差距的我，却突然觉得我离他好远。
他在一个相处融洽的家庭中长大，经济情况也过得去，学费生活费的事情不用太操心。
而我的家庭跟他家的截然相反，父母离婚，家庭破碎不堪，上了大学之后，学费和生活费都要自己操心。
他已经给了我很多的帮助，也愿意耐心的陪我一起度过难关。
可是我总是会无理取闹，因为害怕哪一天会突然失去他，害怕哪一天他会牵起校园里某个活波开朗家庭背景又好的女生的手，离我而去。
这一切不过是源于我不够自信，源于我对原生家庭的自卑感，其实我们心里都还有对方，但终究还是分手了。
我以为我们还会像高中那样，说了分手，一节课的时间后就会立马和好，或者过了24小时，三天，十天，一个月，我们就会和好。
可是这一次，我们是真的结束了。
下班之后回到出租屋窄小的房间里，回忆起以前的点点滴滴，从单纯的高中到大学，似乎充满了一种苦涩的落差感。
就像我走的路是和他完全不同的人生方向，从此再难相交。
03
四年的交往，就这样结束了，仿佛当初我们自然而然的走在一起一样，分手也是自然而然的走散。
在确定他真的不会再回来之后，我总是莫名其妙的流泪，早上起来上班赶地铁，经过我们曾经吃过晚餐的小店，眼泪不知不觉掉下来。
我以为分开后自己一个人也可以坚强的活下去，却没想到自己曾经是多么的依赖他，原来不是我不痛，而是那种痛已经深入到骨髓，无声无息...
分开后的日子，我不知道他有没有伤心或者什么的，总之我难过得眼泪都要流干了。
也不知道这种低落的情绪持续了多久，也忘记是什么感觉了，就连失眠也没有了，已经麻木了，一闲下来，随便看到某样东西都会想起有关他的一切...
那段时间我真的很失落，很累很孤独的去度过生命中的每一秒。
后来想想，觉得不能让自己闲着，我应该要让自己忙起来，用时间把悲伤的情绪填满，可能就会好过一些吧。
也是在那时候我开始想写一些文字，去表达自己的喜怒哀乐，但是我的文字里从来没有提起过他。
我开始精心去策划每一次旅行，去学习摄影，去健身去练瑜伽，去看比砖头还大本的圣经...
我尝试着让自己去喜欢上别人，但还是放不下他。
不过我已经没有那么难过了，我终于可以心平气和的去面对我们曾经的点滴回忆，去面对我们曾经在这座城里留下的每一个足迹。
我知道他就生活在这座城市的某个角落里，但我不会再因为他撕心裂肺了。
04
分手一年后，我去了曼谷。
这一年，我去了不少地方，遇见过各种各样的人，我开始明白，有的人出现在你的生命里，不是为了陪伴你，而是为了让你成长。
我觉得我已经要忘记他了，生活里有没有他我也觉得不再重要了。
可是那天早上我在酒店吃自助餐的时候，忽然收到他发来的QQ消息，只是简单的“在吗”两个字，我就立即湿了眼眶。
一年来，我们相互拉黑了彼此的手机号码还有微信，但唯独QQ没有删除，不知道是想留给对方一个联系方式还是怎样，当初大家都没有把QQ删掉。
一个“在吗”，我就突然很欣喜。
好像自己刚放学，他仍在等待还在做课堂笔记的我，准备跟我一起去食堂，教室外骄阳似火，我们黏在一起却也觉得格外清爽格外甜。
接着他说，“我想组队去曼谷，可以吗？”
我们就这样又开始保持每天的联系，但是谁也没有提在一起的事情。
一天晚上刷朋友圈的时候，看到有人发布了田馥甄的一首歌，歌名是《你就不要想起我》。
我手贱去搜索了这首歌一个人在房间里听，看到歌词就不自觉的哭出来了。
我都寂寞多久了还是没好
感觉全世界都在窃窃嘲笑
我能有多骄傲 不堪一击好不好
一碰到你我就被撂倒
吵醒沉睡冰山后从容脱逃
你总是有办法轻易做到
一个远远的微笑
就掀起汹涌波涛
又闻到眼泪沸腾的味道
明明你也很爱我
没理由爱不到结果
只要你敢不懦弱
凭什么我们要错过
在介绍这首歌的时候，田馥甄说每个人都经历过失恋，悲伤却又无法言喻，哭不出来的时候，需要有一首歌把眼泪逼出来。
看到这里就突然想起很多事情，想起我们以前是如何的从相识到相爱再到一起的日子。
明明我跟他那么相爱，为什么我们，硬要把对方推开呢。
后来，我跟他见面了。
一年不见，我以为已经对他没感觉了，可一见到他，我还是控制不了心底那份深深的喜欢。
一年后的我们，又很甜的在一起了。
05
现在，我跟他的生活几乎没有了争吵，经历过起起伏伏，我们更多的是选择去共同面对一些现在和未来的困难。
虽然他是个身高一米八的大男孩，但他在我面前总是一副孩子样，睡觉的时候喜欢依偎在我怀里。
我们会在睡前聊八卦，我们都喜欢看港剧，我们就聊古天乐、聊刘德华、林峰、张家辉、任达华等明星。
我们也会聊以后会在哪里定居的事情，如果以后有孩子了应该给谁带，孩子应该在哪里上学等。
我们小心翼翼的计划着未来的规划，但似乎有时候计划总是赶不上变化，或者说经济收入跟不上计划，但这些都没太多关系了。
爱情就应该是自然而然，未来也应该是自然而然，不须过分的去要求某某时间就要达到怎样的高度，只要我们都用心了尽力了，这样就足够了。
那一年的分手似乎像没有发生过一样，我们很自然而然的躺在一起吃薯片看电视，在被窝里放屁的时候我们会相互嫌弃，然后就是一个暖暖的拥抱。
夏天的时候走在安静的巷子里，走在热闹的大街上，感觉连晚风都是无比轻柔的。
第八年，我们终于学会了如何去包容去维护这份爱，不再像以前那样，擅长口是心非，又很希望对方能有所察觉。
我不知道这份爱会保持多久，不管我们的结局是残缺抑或圆满，快乐或痛苦，我都应该感谢这份经历，因为它丰盈了我的整个人生。
以上，晚安。
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作者：小郁儿，自由撰稿人，爱读书爱旅行爱摄影的南方姑娘。公众号：没有才华的南方姑娘（ID：nanfangguniang13）
END.
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