妈妈，我爱你

妈妈，我爱你

我想，每个女孩和妈妈的关系应该是：和妈妈在一起的时候可以挽手轻拥撒娇低语，夜晚落坐床畔可以和她秉烛夜聊温声细气，电话里一定是切切关怀无忧只报喜。

而我与母亲的关系，却并非如此。

大概是从小妈妈对我管教太过严厉，又时常放任自流与我显少沟通，所以越来越长大的我，常常对母亲态度不好。

回到家中，我在外练就的一身忍让谦和的本领全部通通失效。面对妈妈总是爱理不理，甚至和她聊不到几句我就面显厌烦之意。我爸说，这是我和我妈的“夙仇”。

我尝尝觉得自己哪里是有问题的，我不是妈妈的贴身小棉袄，我是一棵内心柔软外面却裹着刺的仙人掌。我的刺不扎家里其他成员，只有在面对妈妈的时候才会长出来。

我妈妈在我小时候对我是极其严厉的，用她的话来说，棍棒底下出孝子，现在的严厉都是为了以后的我好。我当时肯定是无法理解，一个上小学的小女孩心中哪里有以后，我的眼里只看到当下，每天要练的琴谱，要做的数学题，要写的作文。

从幼儿园学前班开始练琴，我妈每周三次，背着一米多长，重重的电子琴带着我往返老师家，她坐在旁边陪练，虽然不会弹，但是会听，我要是哪个键弹错了，或者手背耷拉下来，她就一筷子敲在我手上，打得我手背生疼。

春天里，她是要和爸爸带我去“踏青”的，摘野菜放风筝抓螃蟹，然而玩完回家，日记是不能少的，写不出来或者偷懒不写，巴掌劈头盖脸就下来了。

还有下课后跑出去骑单车或者和同学滑旱冰，回来也是少不了一顿打。

中午的时候是要练一个小时琴才可以去午休的，如果有同学来我家想和我一同上学，那一定是坐在旁边静坐一小时，大气不敢吭一声，然后渐渐地，同学们也不太敢来我家找我玩了。

我从小成绩偏文科，数学一直不好，五年级的时候，我被停了所有的课外学习，什么科学小课堂，什么书法舞蹈素描，包括练了很多年的电子琴，统统被禁了。

每天早上五点半，起床开始恶补奥数，有一个和我要好的好姐妹，每天早上提着两份米粉来我家，我妈在旁边板着脸监督我们做题，就连吃粉的时间我们也是不太敢讲话的。那一个冬天，小姐妹默默无言的陪伴真是让我记忆犹新。

除了练琴和学习，我妈对我在学校发生的其他事情并不感兴趣，所以在学校爱叽叽喳喳的我，到了家里就不太爱和她说话，只愿意跑到空地里和小伙伴们疯玩。

没有小伙伴的时候就在家翻杂志，小学四年级到六年级，把我妈订阅的知音都要翻烂了，书里面每一个苦大仇深身世不幸的女人好像都比我妈要亲切。

再后来到了初二，我们就彻底分开了，每个月见一次面。

我慢慢长大，妈妈也在渐渐改变，她不再是每天在家看着女儿的家庭主妇，她去岳阳大学城边开了一个网吧，每天接触那些新时代的大学生。

她渐渐变得不再专制不再只要求我学习好。而我脾性渐长，小时候与妈妈的角色好似调换了过来。

我是那个不愿意吐露心事的人，她是急切需要女儿回应的母亲。我们之间的矛盾，终于在高考之后爆发了。

她深深不解我为什么对待自己母亲的态度像是对待路人，甚至还不如路人，我数列条条“罪状”，向她痛诉自己一个人在外五年的时间是多么难过。

我是知道她的内疚的，我利用她心里的内疚，把她逼到默默流泪。然而天知道，我心里是更加内疚的，我想佛教里，不孝是一大罪，而我应该是要下地狱的那一种。

那一次之后，我们的关系反而有所改善。后来上大学，每一个舍友，我都会介绍给她，讲宿舍的事情给她听。舍友们喊我妈喊干妈，姐妹因为与男朋友的事情和家里产生矛盾也会去问我妈妈的意见。

大三谈恋爱了，我在电话里告诉我妈这件事情，她问我，对方哪里人，我说陕西的。她沉默了一下说，谈谈恋爱攒点经验也好，我哭笑不得。没多久后分手，我妈和我爸在电话那头先是劝我要我不要任性，后来看我心情实在不好，就说，现在就买机票，回来疗伤。虽然我并不需要疗伤，但是我觉得，他们简直是酷毙了。

我想，能和她开始交流已经是一个很好的进步了吧。

然而，我毕业的第一年，工作一年后停薪留职，回学校边做兼职边考试，去西安和成都飘荡了三个多月，那一次，她在电话里数落我不务正业啃老等死，把所有“别人家的孩子”拿来和我比了一个遍。那一次，我的心都凉了，有的话看起来不重，但是从重要的人口里说出来那就是重如千斤压在心口。

我有想一了百了就不回深圳了，在西安自己生活自生自灭。后来又忍不住在凌晨两三点给她写了一封至今为止写过的最长的一封信。有朋友给我说过：在这个世界上，只有他们才是最愿意成为我们父母的人。

再后来就是到了现在，我经济独立不再依靠他们，工作的这几年也算是成熟了一些，但是和妈妈的“夙怨”却没有完全结了。

就在上周，我还和她大吵一架并且厚颜无耻地在公司哭到肝肠寸断。对父母的那句“对不起”总是如鲠在喉想说说不出口。

后来我想要开口道歉，可是在我开口前却听到她说：”你不生我气了吧“。我还没来得及说话，眼泪唰地就流了下来。

我怎么会生气呢！腊月的早晨，天还没亮就起来读书的是我，可是比我更早起的是你；练琴的中午，一遍一遍弹枯燥练习曲的是我，每一首曲子都用心纠错的是你；夏日虫鸣的夜晚，在你责骂声中挂着泪痕沉沉睡去的是我，一边勾着毛衣为我准备秋装一边看着我熟睡的是你。

或许，爸爸在外工作的几年，一个人照顾老人管教小孩的你压力太大，即使曾经我觉得是你无理撒气，使我多少蒙受了一些所谓“童年阴影”，但是，自己长大了就明白，一个女人撑起一个家，是有多么辛苦。

你说得对，等我长大后就明白了。

我明白，妈妈，我明白那些年分隔三地的我们一家三口，最辛苦的不是我，而是你和爸爸。即使有时候我管不住自己的那根刺，对你态度恶劣让你伤心。但是你要相信，我是爱你的。

谢谢你，谢谢你是我的妈妈，我是你的女儿。