找个地方躲起来，当一棵废柴

找个地方躲起来，当一棵废柴

那感觉真是，好极了。

谁也不知道我在这儿。我是说，谁都知道我出了门，但谁也不知道我去了哪儿。

我回了趟老家的省会。严格来说，我老家在镇上，不在省会。只不过，在省会也有一套房子，不常住。我打算躲那儿待一阵子。

万不得已，绝不出户。我不是出门玩儿来的，过山淌水地再累着自己。我散心来了。所谓散心，就是远远找个地方，关起门来，啥事儿也不干，当一棵废柴。

No go out，no social，only myself。

除了每天给家那头发微信报平安，没别的。孩子有外婆带，有爸爸陪，没问题。

吃外卖。煮吃是没必要的。买，洗，切，煮，吃完了再清理一遍，太折腾，不符合废柴的自我要求。更何况手艺so so。

我甚至觉得，外卖小哥以门禁为由要求我下楼拿外卖，也是破坏废柴修为的。

于是我在备注上写了：“没安装电话门铃，无法打开门禁，请绕道后方安全门进入。”

待没两天，热水器竟然打不着火了……没！热！水！洗！澡！

给燃气公司去电话一问，人家说燃气表电池没电了。

上某团搜了附近超市有没有电池送货上门的。竟然没有。

想起楼下有个便利店。万不得已，只好出门。

电梯停在半途我就后悔了。楼层显示我哥哥嫂嫂家那一层……电梯门一开，毫无侥幸，我伯娘进来了。

真是巧了巧了。说什么来着，要想当好一棵废柴，就必须坚决贯彻执行宅家不出门的行为准则。

伯娘真是很好的一个人。撞见我，两眼圆睁，有点惊讶，有点不解，问我啥时候回来的？为啥不来趟家里吃饭哪？

换平时我早去了，不请自来也去呢。现在不行，我全心全意只想做棵废柴，不想聚会，不想聊天，也不想和除我自己以外的任何人，吃饭。

尴了个尬。

但我是个懂礼貌的废柴。两秒钟之后，我和伯娘热聊起来。

第二天，哥哥嫂嫂约我吃饭。大家都是同辈人，直截了当就行。我说不了不了谢谢，我只想当棵废柴（微笑脸）。

小年轻的时候，烦闷的时刻就想呼朋唤友结伴旅行，四处疯玩，泼洒精力。等到成为已婚已育妇女，烦闷的时刻就只想找个没人的地方待着，养精蓄锐，恢复元气。

列车沿途风光没啥可圈可点，可是，当看到窗外楼房、树木、田野、山脉“嗖嗖嗖”往后窜的时候，会慢慢从心底渗透出一种美好的感觉：仿佛所有烦闷都被甩在了原地，没有跟上来；所有不想要的，正同这极速前进的身体剥离开，在气浪翻腾中消失殆尽。

越深重的烦恼越无处可诉。与谁说，如何说，说了又能怎么样呢。世间的烦恼千千万，挑一样来与人说，听者未必身受同感。

最后的最后仍是自己消化掉，心事酿成酒，酒香人醉。

单身的时候，总觉得除了自己便一无所有，一个人的日子仿佛数不到头。养了孩子以后，又觉得似乎什么都有了，唯独没有了自己。

去哪里贴张寻人启事，找回失联的自己？

心里住的人多了，就没有自己的位置了。什么都放不下的时候，就抓不住自己了。

而这世上人来人往，每个人都有他的来路和去处，谁又能把握得了谁呢。

一个人待在屋子里，无论想做什么或不想做什么；无论千头万绪还是双目放空；无论沙发乱不乱，无论被子叠不叠；无论日出人声鼎沸，无论日暮江枫渔火。

时刻表失去了意义，这样那样全凭心情定夺。不问为什么，也不解释为什么，就算世上每一个问题都有答案，也很有可能听过很多道理，却依然过不好这一生。

人有很强的自愈能力。关键是得休息。慢下来，甚至停下来，爱想不想，爱动不动，让身体里的能量自然流淌，气儿顺了，心就敞亮了。或许，“自我”不是依靠大张旗鼓四下找寻，而是把心腾出位置，等她自己回家。

也许是某天早晨，拉开窗帘的时候，觉得阳光正暖，很想下楼吃个早点。出去时只见草地边上的长凳坐着个带小孩的老人。回来的时候，草地上竟多了好些小朋友，仿佛天使降临人间，带来勃勃生机。

于是找条长凳坐下，一边晒太阳，一边远远看他们嬉耍。看他们抬高小腿，笨拙地踢球；看他们握着小铲子，撅起一点点细草，小心翼翼地抖进筒子里；看他们拿着搪胶大恐龙，在大人跟前耍威风；看他们骑着小轮车，像一阵风来，像一阵风走。

想起来自己家里也有一个小朋友，如果他正好在这儿，会不会也成为别人眼中的一道风景。

他8个月的时候，我第一次离开他出了趟远门。我越是盼望手头事情早点结束，越是一天拖一天地走不掉。有一天我端着一杯冷饮，眼泪噗噗就掉下来了。不是耐不住我想他，而是害怕，他想我了。

现在他25个月了。他会发微信语音问：“妈妈，你不是去办个事而已吗，怎么这么久都不回来啊？”

是该回去了。只要心中起了牵绊，废柴生活再无法心安理得进行下去。

而我依然感谢，让我卸下满心疲累的，7天废柴生活。