今天看到一篇文章有个观点很有意思，跟大家分享一下：一切不能解决问题的的发问，都是在假装提供情绪价值。实际上并非提供情绪价值，绝大可能是在勒索情绪价值。
例如：
你最近生意还好吗？
你们那边疫情怎么样了？
你结婚了吗？
你最近工作得怎么样？
你爸妈身体还好吗？
大家仔细想想，当你遇到这样的发问，尤其是春节回家亲戚们这样问你的时候，是不是会莫名的觉得头疼，感觉说也不是，不说也不是。说了又能怎样呢？说了也解决不了问题。说完你是不是还得去谢谢人家的关心？感觉就象被勒索了一样。
再举个例子：
有些妈妈，特别喜欢“关心”子女：工作怎么样啊？老板对你怎么样啊？有没有遇到困难啊？
无非就是希望子女汇报一下工作：今天的工作是如何如何艰难，这个客户有多难缠，我又是怎么打动她的，然后在出差途中又遇到了什么奇葩的事情，要把这些故事一一讲给她听，跌宕起伏，最后还要眼含热泪哽咽着说：“妈妈对我真好，我在千里之外也能感受到您的真切关心，感觉到浑身暖洋洋的，顿时觉得工作也没那么难了”
她要的不就是这些吗？
这叫什么，这叫情绪价值啊！
而事实就是，“我”拖着一个大行李箱，出入动车站，到达出差目的地之后又穿越大街小巷，然后去各家店铺一一巡店，跑完累得半死。然后还要哄人，哄完客户哄店员，还要帮着客户去跟商场谈判，谈活动谈各种扣点，还要跟门店谈各种活动的细节。回到酒店就累得想一头栽倒在床上，但这也不行，有时候还要当天往返，回到家“我”还要自己做饭吃。第二天还要开会，“我”有可能还要半夜加班做PPT，哪里还有那么高的情绪价值可以提供给我妈。
而“我”妈退休了，在家里闲得要死，每天除了聚餐睡觉就是打麻将跳广场舞，还想从“我”这汲取情绪价值？可美不死勒！
那当然只能得到冷冷的一句：不想说，说了你也不懂。
“我”妈肯定觉得可怜天下父母心，就这么被无情的打了回去，狗咬吕洞宾，不识好人心。
话说真的可怜吗？在这件事情上，半点也不可怜。
问这些，除了满足自己的好奇心，除了满足自己的窥探欲和掌控欲，有任何意义吗？
相信我，这绝对不是关心。
“我”这个例子还不算很极端的，因为一般来说“我”跟“我”妈也就一两周一次电话。但是有的父母，非但不能帮忙，还天天给子女打电话，占用子女休息时间，勒索情绪价值，那才可怕。
一个人，在特别孤苦伶仃没有人搭理的时候，也许还能够勉强把这当做关心。就好像饿极了树皮草根也吃。
但问题是，当你没有饿到某种地步的时候，你是不愿意吃树根草皮的。就好比说如果你不是惨得要死，你是不愿意搭理这种所谓的关心的。
但是这时候父母就生气了：“翅膀硬了”
但是这样的父母也不想想，为什么人家只有在翅膀软的时候才愿意搭理你？翅膀硬了之后人家也不是没有社交啊，那时候的人家都愿意搭理什么人？
只有钟无艳才会哀怨地说：有事钟无艳，无事夏迎春。问题是你为什么要当一个钟无艳？你为什么不可以当一个夏迎春？
而相对的，让我特别感动的是我的姑妈，每次的关心，都是实实在在的给我解决问题，当听到我要卖房子，知道我缺钱，第一时间就说她可以帮我每天拿着钥匙去开门给别人看房，还直接取了钱拿过来给我：“这笔钱我暂时用不到，你不用还我”。每次打电话，不会只是问一句怎么样，而是说，很久没见你了，我想你了，我买了一些你爱吃的东西，我过去看看你。然后拎着大包小包的肉和菜水果来给我。
什么是优秀的父母？子女在困难的时候能够找你求助，而且你能够帮得上。愿意仔细倾听子女的困难，并且提出切合实际的解决方案。
我没有这样的父母，但是我想努力成为这样的父母。
我希望哪天如果我儿子去到外地，在那边遇到麻烦的时候，依然第一时间会想到说：“妈妈，我遇到困难了，你能告诉我该怎么办吗？”他不找我，我不会缠着他问。因为我有信心他会来找我，我也不会患得患失，觉得子女一段时间没给我打电话了，是不是就要翅膀硬了要飞走了。
我不想让他像我刚来南宁的时候一样，在茫茫城市里孤苦无援，独自冥思苦想，每一件事儿都得要靠自己来找答案，还要应对家里父母的“关心”。
再举个例子：
你谈恋爱了，你是希望你的男朋友每天打电话问你：
宝你今天怎么样啊？
宝你今天心情好不好啊？
宝你吃饭了吗？要按时吃饭哦，不吃饭我会心疼的。
还是希望他打电话来说：
宝你今天心情不好？等着我，我马上过来陪你，带你去玩，散散心，带你去吃好吃的；
宝下班了，饿坏了吧？我给你叫了外卖，你忙了一天累了就不要自己做了。
再回到开头那些问题：
你最近生意还好吗？我手头正好有几个客户介绍给你；
你们那边疫情怎样？还在防控啊，还有钱用吗？我手头正好还有，转一些给你，一起共度难关；
你最近工作怎么样？我这边有个朋友公司在招人，觉得挺合适你的，要不要了解一下？
你结婚了吗？我手头有几个合适的对象，你要不要去见见？
你爸妈身体怎样？我正好经过你父母所在的城市，代你去见见老人家，让你也放心。
这才是正确的关心打开的方式。
一切无法提供解决方案的关心，都是耍流氓。
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