情绪勒索这个概念，是美国知名心理学家苏珊·佛沃在《情绪勒索》这本书里提出的。
情绪勒索是什么呢？简单说，就是一方通过一些手段，给另一方带来心理压力，让对方产生挫败、恐惧等等这些不好的情绪。
在生活中，一方提出需求，另一方满足他，是很常见的，并不是所有提要求的行为都是情绪勒索。真正的情绪勒索比这严重很多，它有六大特征：要求、抵抗、压力、威胁、顺从和旧事重演。
情绪勒索者首先打击的是自我价值感，简单说就是“认为自己有价值”或者“认为自己很重要”的一种积极思想。他们通过贬低、嘲笑或者其他手段让被勒索的人怀疑自己，觉得自己很糟糕，这样一来，被勒索的人就会感到无所适从。当被勒索的人陷入这种怀疑自己价值的焦虑时，实施勒索的人就会放出“诱饵”告诉他们说：你只要按照我说的去做，我就会肯定你。这种“肯定”，可能是表扬，也可能是用更温和的情绪对待被勒索的人。这时候，正处于焦虑中的被勒索者就好像找到了救命稻草，赶紧委屈自己，按照勒索者的要求去做，这样他们才能获得内心的平静。这是第一点，打击自我价值感。
情绪勒索者一般都和被勒索者有点关系，他们可能是同事、家人、伴侣、朋友……正因为存在这种关系，被勒索者就会非常难以摆脱对方施加过来的“罪恶感”。比如，在贬低对方之后，情绪勒索者可能还会加上一句“我这是为你好”，或者“我把你养这么大，你居然不听我的话。”或者，“我这么赏识你，你太让我失望了”，还有“你不按照我想要的做，难道你不爱我吗？”
在情绪勒索者看来，被勒索者本来就应该满足他们的需求，如果被勒索者不愿意这么做，就说明是他们不好。被勒索的人面对这些“我都是为了你好”的攻击，很容易产生罪恶感。只要他们开始感到焦虑，或者开始有“难道真的是我不识好歹”这样的想法后，他们就很容易被情绪勒索了。
发动情绪勒索的人还有第三道杀手锏，那就是剥夺安全感。
最常见的剥夺安全感的发言有，“你不答应，我们就分手”“你要是跟他结婚，我们就断绝亲子关系”“你要是不听我的，我就死给你看”“不按我说的办，小心我让你身败名裂。”反正，就像我前面提到的，实施情绪勒索的人知道，被勒索的人最在乎的事情是什么，于是他们会使用威胁的手段，来让对方觉得不安。失去了安全感，被勒索的人就只能乖乖听话。
这三种人有一个共同的特点，那就是，他们觉得自己不重要。他们最常担心的问题是：我提要求会不会给别人添麻烦？或者，别人会不会觉得我事情很多？当一个人觉得自己没有价值时，才会觉得对别人的要求都是“麻烦”，哪怕是很合理的要求。
自我价值感低的人通常都表现得小心翼翼，生怕哪里不对惹恼了对方，他们时常以他人的感受为主、把他人的需求放在第一位，久而久之，就习惯性地忽视了自我。
情绪勒索正在发生的时候，我很难控制自己的焦虑也很难拒绝别人的要求，这可怎么办呢？别怕，应对正在发生的情绪勒索，书里给了你三字箴言，分别是：停、看、应。
停止情绪勒索者的对话，尽快远离现场；观看自己的情绪和别人对待你的方式；最后，给出坚定的回应，告诉对方你真实的想法。
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