最近刚把一本叫做《情绪勒索》的书看完，作者是周慕姿，这是一本表面讲情绪勒索实际上讲的是提升自我价值感，自尊，自信的书，是一本对低自尊者尤为有用的书。
书里提到了一个低自尊者非常喜欢混淆的概念，到底什么才叫自私？
低自尊者眼里：我没按别人的想法做，我拒绝了别人，别人不高兴了，别人发怒了，别人说我不懂事，别人说我不善解人意，别人哭了，我好自私，都是我的错，我不应该不答应别人的要求。
正常人的眼里：我今天和小兰要去吃饭，小兰说我要去吃龙虾，我想吃火锅，我们两个意见相左，可是我就是坚持己见，非要吃火锅，还说吃龙虾不好，龙虾脏之类的，因为我就是想吃自己想吃的东西，不想吃我不想吃的东西，小兰也很不高兴，但是我不在乎。那么这样看来我是不是就有点自私呢？
自私不自私这里面的分界点到底在哪？
到底什么是自私？什么是自爱？
书里面有一句很经典的话反复出现过很多很多次：我生来是为了满足自己的需求的，不是为了满足别人的需求的，我满足自己的需求是没有错的，如果你自己都不重视自己的需求，就没有人会重视你的需求的。
其实这句话我想了很久，因为我看这句话的第一反应就是，这是一句很自私的话，因为我从小就是讨好型人格，所以，对于满足别人的愿望和需求一直都是我人生中的第一位，对于提出自己的愿望和需求对于我来说就是很不切实际和艰难的事情。但是这样做的后果呢？就是我做不了我自己，我不考虑自己的感受和需求。
这里面就像两个人的拉锯战一样，如果你和小兰的需求，你满足了小兰的需求，你压抑了自己的需求，你的需求就没有得到满足，你压抑了它，而别人高兴了，你觉得你自己也高兴了，那如果你执意满足自己的需求不满足小兰的需求呢？小兰不高兴了，你高兴了。
这个里面有几个很微妙的点，我满足了自己，别人会不高兴，这个满足自己是不是就是自私的？书中给出的答案是满足自己不是自私，侵犯别人的利益或者边界才是自私，就是说你满足自己是以侵害他人利益为前提，才叫自私，那么什么才是侵犯他人利益呢？
特别善良或者讨好型人格的人觉得我让别人不高兴了那就是我自私，他觉得别人不高兴就是侵犯了别人的利益和边界，实际上呢？根本够不上，只不过是别人在边界的博弈战中把她的情绪边界过分侵入到你的边界中来。让你觉得是自己的错，实际上只是没有满足他的需求，他自己产生的情绪而已，根本不需要你负责。
那正常人应该是如何呢？我拒绝了你的需求，你感觉不高兴了，那是你的事情，因为我根本就没有侵犯你的利益，我只是在保护我自己的利益不受损，这个博弈战中我们都没有损失自己的利益，我不按你的需求来，我也没有用情绪来绑架你必须按照我的需求来，所以我们两是两清的，至于你为什么会产生情绪，也许是你情绪不成熟，也许是你心里憋着有事，也许是还有很多很多别的原因，总之是你自己内心的不成熟，没有合理的边界造成的，不是我保护自己的利益不受损，保护自己的需求不受损造成的，所以不用觉得内疚。
以满足自己的需求为先这种思考回路对于讨好型人格的人来说简直是不可思议的脑回路，因为他们围着他们需要打转，忽略压抑自己的需要，满足别人，让别人觉得开心，这就是他们毕生的意义，但是现在让他们把自己摆在第一位，，这种三观的颠覆真的不是一下子能让人接受的，但是关于不满足自己的需求就会失去自我这一点我是非常赞同的。
我们自我价值的提升应该从把自己看的很重要开始算起，这必须在生活中有多多的实践，毕竟这个世界上没有人会比别人更懂你，也没有人会比你自己更爱自己，所以爱自己不是自私，爱自己是没有错的，对自己大声的说。
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