童年伤痛1

记上周的觉察日记继续在童年伤痛中写下去，记得在九型二阶探索到自己是在八岁那年被迫长大，因为父亲生了重病，成为一个拯救者，拯救全家而不断的忘我，付出不止。

记得是小学三年级在学校胡同买零食的时候，被同班同学当面指出，说我爸爸病重，说我以后都不能买零食吃了，说我家该变的很穷很穷了，似乎以后都不能随心所欲的买零食吃了。当时的我感觉错愕极了，似乎还有一点点羞愧的感觉。就是那种在大庭广众之下被人说三道四，指指点点…而且说我的人还是老师的儿子，他竟然还说是他妈妈说的。我不记得当时我是如何回到家的，我只记得我回到家里，偷看了我爸爸的药，具体名字我不记得，但是白色比较大的药瓶，我在电视里面见过，我想一定很贵！那天晚上，我一个人躺在床上偷偷哭了好久，也不知道哭到什么时候就睡着了。后来的几天里我观察到，我妈妈他们经常都不在家，我放学回去的时候门是锁着的，经常找不到人。我也不知道发生了什么事情，有时候邻居会喊我去她家吃饭，说是我妈妈交代过的。我也总是不好意思，赶紧吃完饭就又去上学了。很多时候，特别是晚上我打开门回到家里的时候，天黑黑的，总是我一个人在等父母回来。

那个时候我不知道发生了什么事情，我也不敢问，只是默默的做着自己力所能及的事情。父母也从不告诉我发生了什么事情，我的恐惧和害怕也总是藏在心里，假装听话，懂事，不让他们为我操心。后来的后来，家里就经常发生争吵，我都以为是我不够好，都是因为我家里才总是吵架，我总是害怕极了。有时候面对他们的吵架，我也会歇斯底里的大叫，嘴里大声喊着，要吵架，你们出去吵。也只有这个时候他们才会停止。我也会经常看到父亲的隐忍，听到父亲无奈的叹息声…记得在吵架时，父亲经常提到的几句话是，我生病，我爱生病，都是怪我行了吧？！父亲的自我攻击，母亲的强势，让我深深的憎恨母亲，更是丝毫看不到她为家里的付出。特别是在母亲责怪父亲发泄情绪的时候，甚至是和邻居之间发生不愉快的时候，她也经常在我面前絮絮叨叨，警告似的给我说，都是因为爸爸生病，家里经济条件不如从前，所以才会被别人欺负…各种不知所云…更不知道从什么时候起，母亲对我的要求似乎也变得特别的高？我也总是在被比较，打压中成长…我表现好了就是应该的，表现不好是多么多么的low…某某某都不如，似乎我活着就应该比别人强，似乎我不好就应该去死一样！

当我探索到这里的时候，我真的很恐惧，那种感觉似乎又回来了，我实在太害怕这种感觉了。

所以，一直以来我从来不敢松懈自己，努力进步，学习…甚至是在开始中学住校的时候，因为偏科严重的问题，在夏天下午上课的时候让同桌用针扎过自己，用手拧自己，用课文里讲的悬梁锥刺股的方式提醒自己，不要睡着，认真上课。更甚至是在冬天的早自习的时候，因为长时间的逼迫自己读书学习时，猛然间抬头看向窗外白雪皑皑意识到自己头晕恶心的时候…这些都记忆尤深，却不知道为何如此，如今也在写的过程中找到答案。

也是三十年来，自己一直以这样的方式努力生活，得到了自己想要的一切！成为了父母眼中的好女儿，成为了周围亲朋好友艳羡的对象。

随着震惊点的到来，剥离自己，走到今天看到这些过往的泪流满面，底层中的无意识，找到自己一直以来的害怕恐惧来源时，让自己痛哭不已，悲伤不止。

一直以来我用坚强能干的形象，对抗自己底层的脆弱无能，带着这样的面具完美的诠释着理想中的自己。遇到事情的强撑，看见自己的脆弱，害怕自己的恐惧，那种难过到无以复加的地步。不敢对他人言说这些童年的伤痛的时候，那种寂寞到深入骨髓的痛，那种让我说出来就孤独一人的伤，恐惧太大了。说出来我就会死，说出来我就会不配活着。因童年的经历，形成的限制性信念，让自己不敢，害怕说出来，那是一种死亡的恐惧。

表达脆弱，坦白弱小，就代表着自己的无能，别人不但不会帮助你，还会嘲笑你，欺负你，杀死你。

所以，一直以来，我都紧紧包裹着自己的心，不敢去看，它像一个深渊，让自己无法抽身，且越陷越深。如今我都看见了，也放松了。