成长路上，有我陪你

成长路上，有我陪你

今天是开学的第二天，刚接到老师的短信，椰子今天在学校的表现超赞，自己独立把午饭吃光光，早早的脱鞋爬上床睡觉。任何环节都按着老师的要求，并没有像往日那样撒泼哭闹着找妈妈。甚至大声咳嗽时也只是轻轻的告诉老师“他好冷。”想想今早送他去学校的整个过程是暖心感动的，“妈妈，这是你的工牌。爸爸，你也有工牌。我也有校牌，我们一起去上班吧。妈妈坐的是1号班车，爸爸坐2号班车，我的是两条腿的班车。在幼儿园我会乖乖吃饭，听老师的话。"一番言辞之后让我和娃爸都连赞娃儿过了一个新年真的长大了。去了趟湖南老家，性格豁然开朗了几分，简直是个小话痨，言语多得连爸爸都嫌弃了。一直以来，椰子的语言表达都不如同年小伙伴那般流利，这也让我慢慢的减少了几分焦虑，量变到质变的飞跃，我相信这个时刻马上就要来了。

椰子入园后，突然让我这个全职妈妈闲得有些不自在。安静的房间，柔和的阳光射进来，我打开电脑开始了网络漫无目的的遨游....时不时顿了一下，此刻的椰子有没有找妈妈呢？今天会不会衣服穿得太少？今天有没有咳嗽，老师会不会给他轻轻的寇背？老师有没有给他多喝水？睡觉的时候有没有吃手指，有没有入睡？会不会被别的小朋友欺负，或者和别人发生肢体冲突？他想表达自己的时候，老师会不会也像我一样有耐心听完？想着想着，又不停的告诉自己。幼儿园是他走入社会的第一步，什么都应该放手让他自己去解决，我该放手的时候了！三年半的时间过去了，襁褓间的婴儿已经到了上幼儿园的年龄，回首过往，感慨万千，再一次感叹光阴流水般的速度，嬉笑啼哭间，长大的脚步真的来临，小婴儿时的记忆也渐行渐远。这一路走来的苦累与煎熬，唯有亲身经历，方能体会其中的不易。奶水不足，肺炎，哮喘，语言落后，声带小结，摔伤，这些简单的字眼，在我这里却意味着那些泪湿衣襟，绝望无助的日日夜夜。庆幸的是，在经历了这些有惊无险的事故之后，我的孩子依然健康，聪明，活泼，高大阳光。即便生活偶尔还是在给我们制造小麻烦，但想想孩子放学时那一声惊喜的叫唤，迎面送来的一个温暖的拥抱，我所有的倦意立刻消失了。

记得产期历经36个小时的生产痛，当护士抱着呱呱蹄哭的小BB走到我面前，粉嘟嘟的皮肤、乌黑的大眼睛，浓密的眉毛，樱桃小嘴，哭声宏亮，四肢细如鸟爪，但非常有力，不停地乱踢，顿时我的眼里流出的幸福的泪花。随后就开始进入了人心惶惶的人奶大战，不知是喂奶方式不对，还是体质问题，就是没法满足嗷嗷待哺的儿子，我的心急得像热锅上的蚂蚁。一边是哭闹不愿吸奶的孩子，一边是老公买来的吸奶器，不停的吸啊吸，日日夜夜的吸，没有奶水喂养自己的孩子心情是自责的，甚至认为自己根本没有资格当母亲的。一方面来自对儿子的自责，一方面来自老公的施压，我敢说我的月子时间几乎没睡觉全都用在怎么给儿子的奶水供应上。母乳是妈妈带给孩子最珍贵的礼物，我也希望自己像千万母亲样用自己的奶水将孩子喂养大。于是有了月子里的富贵餐，8只猪脚，8只鸽子，4只老母鸡，100个鸡蛋，米酒，黄花菜，各类发奶的偏方，现在想来都觉得自己傻。然而终究也没能缓解我和儿子之间的战争，我体重从108飚到了140，从此世间又多了一名胖大婶。奶水的战斗并没有因为月子的不顺意放弃，因为我们始终不信奶牛无法产奶的事实，所以一直在坚持着，哪怕只有30毫升，我如获似宝。直到孩子四个月左右的一天，孩子突然发烧咳嗽了。人生的第一次发烧，对于一个摸着他揉嫩的骨头都害怕的妈妈当时急哭了。我紧张的抱着襁褓中的孩子去附近的一家县级医院，医生看了拍片结果后摇了摇头，表示孩子太小，该医院无法治疗，只能找上级医院。才四个月的孩子呀，原谅我做母亲的心有多脆弱，我大哭了起来。究竟肺炎是多厉害的程度治疗不了要去别的医院，那时的天是黑的，走起来路来腿有点发软，我强行抹干两颊的泪水，飞一样的带孩子奔向另一家医院。辗转到一家三甲医院挂的急诊，儿科医生用一分钟的时间瞟了下结果，于是咔吱咔吱的打印了一堆单据，去住院部办理住院手续。儿童住院部的通道上，我抱着病恹恹的儿子在走道上来回的走动，似乎只有这种方式他才能感知到我的爱。病房里传来一阵阵的惨哭声，昏黄的灯光，面无表情的护士， 尖酸刻薄的医生，治疗室外放声哭泣的年轻妈妈，医院对我的印象是极其恐怖的。剃发，抽血，吸鼻，吸喉，注射，吊瓶，雾化，吃药，为期8天的治疗过程是这样的，在四个月小婴儿血管完全找不到的情况下，几个护士强行压着孩子的头部、身子、腿部找血管抽了近5只的血去化验，当时我的心是在流血的，为此我仅剩30毫升的奶量一滴都没有了。医生对待婴儿的咳嗽是更残忍的，似乎是害怕别人怀疑她医术不精。每天拿着长长的管子配合着仪器在孩子的鼻孔里，咽喉里吸，吸出了一点点的分泌物会称为痰。现在谈来心如刀绞，所有的手段在我的记忆中犹于噩梦般存在，悔恨自己的无知，对我的孩子更多的充满了歉意。如果没有后面医疗的普及，没有这段虐心的经历，我真的不知道世界上还会有如此一个角落存在，而且在不停的危害祖国的未来。

至此之后，孩子的体质，天稍冷易冻着，一阵过道的风都能呛着。我小心翼翼如同温室的花朵般养护着.感冒，咳嗽，感冒，咳嗽就像魔鬼一直缠绕着我们。记第二次发烧是在一岁左右，这次我们换了口碑不错的香港大学深圳医院。医疗环境是非常的好，服务态度也是好出其他医院的几百倍。至于医术怎么样，我现在也不能妄做评判。但至少这家医医院在使用抗生素上是比较规范的，小儿肺炎在西方国家的字典里，不过是一个小小的支气管炎！根本没有严重到住院点滴注射抗生素的程度，这就是我为什么如此仇恨上家医院的原因。通过两次的10分钟的雾化，立刻治愈了传说中的肺炎，我对自己的无知有沉重的负罪感，如果能早一点知道，我的儿子就不用冤枉受那么多苦。当然也没有说雾化就是安全的，这也是我在后期的对儿子的养护中慢慢形成的观念。雾化也不是万能的，其药的成分要么是支气管扩张剂，要么是激素。但人在没有选择的时候，适当的缓解那对我们就是有用的，我们只能尽所能的让孩子受最小的伤害。所以我不会特别排斥它，然而就在这个时候我知晓了在儿童呼吸道疾病中的存在一个恼人的病名-哮喘！有如晴天霹雳！一岁到两岁半期间，是段多么弥足珍贵的岁月，理应有很多快乐的回忆，有许多甜蜜的瞬间，可是在我的心里，就一直是在与咳嗽为伍，每天都在钻研食疗，小儿推拿。中草药疗。我变得不像从前般细腻温柔的记录孩子成长的点滴，不在尽情的表达爱的情绪，甚至夜晚因为孩子的咳嗽失眠，脾气也变得相当暴躁，很长一段时间都无法面对这个现实，手机里加的是各种哮喘群和医疗群，忽略了与宝宝最亲密的文字交流，无心记录宝宝依然开怀的笑颜，吃，喝，玩，乐，多么奢侈的美好。对我妈的话来讲，我从小在土里摸滚倒爬，粗生粗养的反倒走过的路都相对顺利，我从来都没有想过哮喘会降临在我家孩子身上。各种学习，各种焦虑，努力照顾好他的日常饮食起居，终于在咳嗽的控制上有了一些好转。有一天在论坛看到了太多孩子关于哮喘的经历，宝妈们的那份心痛感同身受。豁然明白一个道理，我的孩子已经很可怜了，不能让我的那些情绪继续剥夺他成长的快乐，能做得到精心护理，只要自己付出了就心里无憾了。希望自己能一如既往的陪他玩，陪他笑，健康的心理，良好的习惯，坚韧的性格，或许才是我更应该关注的。因为咳嗽的事情，错过了多少与宝贝甜蜜的交流，回想起来依然是无奈与悲伤。

接下来还遇到了摔伤，本来姣好的面容上严实的缝上了五针，从此他的脸上留下了长长的一道伤疤。由于常期的感冒咳嗽，声音不如其他孩子清脆明亮，我知道都是由于我的失误，才造成了孩子的不完美。孩子才3岁多，却经历了不少磨难。也许这些记忆不会存在于他的记忆里。对于我而言，无疑却是人生中的大磨难，我多么希望都发生在我身上，所有的痛，所有的难我来替他承担。有人说我太矫情，那是因为他们比我幸运没有遭受这些经历。我希望所有的宝宝和妈妈都一世安好，永远都不要遭受意外。

当然孩子带来的快乐也是不言而喻的，双手强力捧住妈妈脸蛋左亲右亲时的霸气；睡觉时在妈妈耳边轻声的说声妈妈我爱你；哭闹时拉扯着妈妈衣襟要妈妈不要走；咳嗽难受时要妈妈抱抱拍拍背时的依恋；痒了痛了一定要贴创口贴的坚持；入睡一定要含着大拇指才能入睡的古怪毛病；远远围观其他孩子而无法融入时的落寞；吃到心心念巧克力时的惊喜；讲故事不满足一本接一本的执着；总是有自己独立的想法，做不完的创意点子；变着法子拉着爸妈玩各种过家家游戏；吃饭时规矩的坐着不开口吃却像个小大人指使别人吃饭不许说话；坐在秋千上大声呼叫我要飞得很高的自豪；去幼儿园时微笑的对妈妈挥手说拜拜；幼儿园里悄悄给妈妈准备的手工礼物；太多的惊喜与美好，正在继续，正在遗失，唯有希望时间可以慢一点，在慢一点。让我坚强乐观的陪你长大，记录你的美好!