带着恐惧的爱，比导弹更能摧毁一个孩子

“爱，是如其所是，而非如你所愿”。

很久以前不知在哪里看过这句话，一直不太明白是什么意思，今天读了李雪《有限责任家庭》这本书，对“爱，如其所是”的涵义，有了更深的体会。

李雪借用《圣经》的一句话开篇，“不是在爱中，就是在恐惧中”。

爱带来如其所是，带来对事实的臣服和行动的智慧；而恐惧带来分裂，带来对错评判，带来应该与不应该的较劲。

我想起自己跟弟弟相处的例子：弟弟工作之余喜欢看电视、刷抖音、打游戏之类，我觉得太过堕落，经常转发一些文章要他学习。

这个时候，我的头脑里是带了评判的，认为玩手机=堕落、不学无术，甚至为弟弟以后的人生感到担忧——你都20多岁了，这样下去，以后怎么扛起家庭的重任，靠什么养活一家老少？

坐拥这种心态的我，其实是想改造弟弟。而想改造他人的时候，我的心已经不在爱的位置上，而是处于分裂的位置。

这个分裂的位置，源自我头脑中妄想出来的恐惧——如果我不引导弟弟，不鼓励他多读书学习，再这样下去，他会越来越堕落，未来无法承担起作为一个丈夫、父亲、儿子的责任。

如树木往地下深深扎根般，这股恐惧在我头脑里日益滋长，像一块重石把我的理性压倒，我只得选用居高临下的姿态来教育弟弟。当我用改造的姿态去面对他时，我自以为拯救了他，这种拯救他人的道德感和成就感，能稍微减轻我的恐惧和压力。

实际上，我小时候也整天被父母这样妄想，活在恐惧的剧情里，制造着无休止的分裂、评判与冲突。

父母对我说过最多的句式就是，如果你不×××，以后就会×××。他们的大脑里似乎从来没有好事和喜事的库存，而是有一万种最坏的结果。在他们看来，无论我选择哪条路，最后都会被伤害。

比如，高中要分文理科时，我选了热爱且擅长的文科。这时，爸妈跳出来说，学文科以后很难找工作，你万一找不到工作怎么办？别人家还有钱有门路可以跑，我们家一没背景二没人脉，你到时候怎么办？还喊来表姐劝说我改为理科。

还比如，从我上大学开始，爸妈一直给我灌输一个观念，一定要当老师，不仅有各种福利，还有寒暑假；要么就去考公务员，这是个稳定的饭碗，老了还有退休金，一辈子活得无忧无虑。

在他们看来，除了教师和公务员，其他工作随时都有失业的危险。他们坚定地认为，如果我不当教师或公务员，这辈子都会为了生计而奔波劳碌，过得很辛苦。

再比如，当年我没遵从父母的话，选本省的对象，而是选了外省的先生，父母仍是苦苦阻拦，理由是”那些远嫁的女孩子都是吃苦头的，被欺负了，想找父母诉诉苦都没办法，遇到什么困难我们也帮不上忙。“

他们甚至把那些困难想象出来，并放大了给我看，”你一年到头都难得回来一次，我们老了病了，想看你都看不着“，”你以后生孩子了，娘家人一点忙都帮不上，到时候你苦闷得很“......

现在回头去看，去梳理这些经历时，我才发现，从上学、找工作，到结婚，在这些重要的人生关口，父母灌输给我的，都是负面的情绪和糟糕的后果。

然而事实上，这些被他们视作”困难“的路，我一条一条地走过来了，回头看时，也没有他们说的那么艰难险阻啊！

我听凭自己的心声，选了文科，考上了985名校，还顺利保送本校读完了研究生；我没有考教师或公务员，选择了自由职业，虽然不是铁饭碗，但吃喝不愁，生活小康；我远嫁外省，但父母想象中的困难，我都没遇上，我和先生互敬互爱，为了我们的小家一起努力奋斗。

在这样的情况下，回想当初父母的种种”警告“、”威胁“，只觉得好气又好笑。

也许，由于自身经济能力、阅历、文化水平的有限，当儿女的选择超出了他们所能认知、理解、承受的范围时，他们本能也会感到恐惧，随之而来的是，先想象一个最坏最恶劣的结果。或许有了最差的心理准备，他们才更容易去面对现实吧。

可他们不知道的是，由于他们不懂得克制、降服自身的恐惧，无意之间，这样的情绪也传递到我身上。

所以，生活中的我，在面临重大选择时，总会畏畏缩缩、束手束脚，心里会没来由地悲观设想一个最糟糕的结果，从而去否定更有创造性的、更有可能性的未来。就像先生说的，我遇到问题，还没想到解决办法，第一反应就是先去否定它。

文章写到这里，我也才恍然大悟，我这种恐惧的心理、悲观的心态，是从小的经历造就的。

带着恐惧的爱，比导弹更能摧毁一个孩子。如今身为母亲，我只愿自己能带着全然纯粹的爱，放下改造孩子的念头，去爱她本来的样子。

就像李雪所说，只有处于爱的位置上，看见真实的孩子，看见他行为背后的情绪感受，才知道该如何用爱去回应。

摘录：

如果一个人，能修炼到对任何人，包括自己在内，都没有改造欲望，那他就是所谓的”觉醒“的人。

如果父母的内心没有分裂、恐惧和冲突，那么孩子的外在表现也不会是冲突对立。孩子是父母内在的镜子，父母在孩子身上看到的任何问题，都可以用来反观内照。当父母化解了自己内在的评判和对立，孩子就什么问题都没有了。

我们大多数人在童年时期，都没有体验过关系的柔韧性，而是体验了太多“上纲上线”“小事化大”。父母像是易燃易爆品，特别脆弱，孩子但凡有点小事不如父母所愿，他们就会立刻被“点着”。

结实的父母，是对孩子生命力最好的祝福。孩子会发现：“我充满活力地生长、做自己，是不会伤到别人的，我的生命力被这个世界欢迎，我可以全然去创造自己想要的生命体验，不用背着父母前行，不用对父母心怀愧疚。”

我们在面对孩子、面对亲人说话之前，可以先缓一缓，觉察一下自己的心，是在爱的位置，还是分裂的位置？话说出口，会让关系更亲近，还是更疏远？其实，我们的内心都知道答案。在生活中慢慢觉知内心是合一还是分裂，是在爱中还是在恐惧中，这就是解脱之路。

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我觉得写作是这个世界上心灵最好的避难所，能写字是种运气，你的文字就是你铸起来的铜墙铁壁，在这里面可以展示最真实的自己，每天给自己扎上几千字的马步，人也就稳了。