回到自己的中心

          两天里开始为一件事反复取舍，如此这般对比总是让人左右为难。开始有各种远近高低各不同。需要真的横下一颗心的时候，看见起决策作用的掺杂着某种程度得失成败，盘剥算计。精神层面的富足与收获考虑之少。

       没有活在当下的感觉真心给人带来灾难。因为过去的各种记忆的负面和着对未来某种不确定或者不可控局面的未定，于是开始有了可性的，同样是有某种对假设的自己形而上努力的判定，某种生活中的可能性的，顾着眼前的妥协思考。

       整个陷入事件和回忆的时候，看不见自己的安心和坦然。开始产生某种不接纳，那种开始由内而外的渗透，让人产生莫名其妙的的言行。当看到弟弟起床时的言行，30分钟的挑战里，看见自己对于时间概念的卡点，对于养育生活和方式里的头脑的各种声音飘过。我惊诧自己的一个行为一句话，那里看见自己受巨大潜意识的支配，而非我意识信念里的初衷。看见他，释放那里受到的莫名戳中自己的裹挟。

       因着做母亲的原因开始向内探索自己。认知自己并意识自己生命和生命的意义，我试图努力去做一个有准备的父母。貌似理想的新的教育却让自己从某种程度上带着是非对错的评判，这点自己深深不喜欢。由着这个不喜欢开始真正探索自己，唯恐自己在孩子的成长路上犯错。原来自己在某种程度上是不接纳自己完美的养育设计而已。某种层面会看见自己或者他人的并非理智和非如我愿的反应能力。

      能对我的当下影响的，是那些悬而未决的过去事件里，给自己带来的深刻记忆和为此而做的努力。放不下的里面不仅仅全部是孩子的关系，有太多的成分是自己不肯放下自己的付出。一系列分离的焦虑里，不断的提醒自己要学会处理好过去发生的事情，以给当下的生活带来便利，创造更多值得拥有的美好时光。

       回到自己的中心，觉知着自己的一呼一吸，以此为定所有事情都开始在源头里，这样不会被外物所役被外缘所牵。