死非永诀，遗忘才是
昨晚彻夜未眠，很累，闭着眼睛却怎么也睡不着。明明想早睡的，然后早起化个妆，开始一天的带娃，想元气满满的，但还是未能如愿。
已数不清这是婚后第几个无眠之夜了，从整夜流泪，折腾，到现在一个人崩溃治愈。以前会跑到楼道里故意冻着，会跑到另一个房间不盖被子躺着，会各种叹息，会跟微信摇一摇摇到的人聊天，那么作就是想引起他的注意，想要关心和爱，那时候身上的孩子气还没有被婚姻的琐碎磨掉。到后来即使在冬天的夜里故意蹬掉被子也是白费力气，枕边人睡得好安详，长长叹口气只觉羡慕，要是自己也不在乎该多好。明明想要一个人在乎自己更多点，希望他看我的手机，希望他疑神疑鬼，最起码说明他心里有我，但是我总高估自己在他心里的位置。
昨晚又因为他妹妹家的事起了冲突。我没有控制好情绪，顺口说了一句话，引来了他的恶语相向，当着他父母的面说我过分，狭隘，思想龌龊。我心跳加速，似乎用尽了所有的勇气和他对质，从来不会吵架，一跟人起冲突就本能的害怕，嘴笨得不知道说什么好，装腔作势得提高音调，却压不住那颗心跳。他夺门而出，去他想要跟该去的地方。我尽力调节好自己的语气，跟孩子说话，带他们去睡觉。
在soul上发了瞬间，“有孩子离婚的，你们后悔吗？”，“能告诉我 你们怎么提的离婚吗 不知道怎么开口”。一百五十多评论里，有99.9%的人说不后悔，真的是人被逼到什么份上才会放弃孩子，一想到孩子愧疚，却从不后悔。我在微信对话款里输入“离婚吧”，却又删了，怕他立马答应，而自己却没有做好准备，也没有下定决心。
再也没有以前的长篇大论了，不再急着质问，求解释，试过，得到的也只不过是不回应或者不正面回应，牟足了劲想沟通，却像石子扔进了深水里，没有半点涟漪。再也讲不出了，不想白费力气，哭哭停停到凌晨三点多才发了“分开吧”三个字，得到的回应是不要乱想了。分量很重的三个字，到他那里突然轻飘飘的，我似乎有点释然。
他有一个抱养的妹妹，已婚，就住在他家隔壁。有次争吵他妹妹也在，完了她问我，“姐，我经常过来你介意吗？”隔天下午跟我老公一起出去买了三件衬衫，有她公公一件，我们刚走到门口她说，“哥，我以后也不花你钱了，衬衣钱转支付宝给你。”晚上我们要去逛超市，她孩子也在，要跟我们一起去，小孩子要零食就买了，她来接孩子，说“看你舅舅的钱都花哪了”。过了很久我才知道她根本没转钱给他，只不过给我说话而已。我们争吵全程没提过她，不仅没提，我打心里就没想到她，我们的家务事跟她有啥关系？
医院生孩子用的我的工资，他的父母没放一分钱，月子期婆婆更是作妖，大宝现在快四岁，他只买过一包质量一般的纸尿裤，一件毛衣，包括生病住院都是我来付钱。那次争吵，我提出我的观点，父母现在收房租，手里有钱，不要跟他要钱了，我们把结余的钱存起来，以后父母有个头疼脑热也不至于到处借钱，我们也不好意思张口问父母要钱。
家里人倒都没说啥，小姑子处处怼我。说起月子种种，她就不止一次旁敲侧击说她婆婆怎样去外面挣钱，她老公怎样做不好饭，话里话外她妈妈对我还不错。我他爱打篮球，有时候我要求带孩子，小姑子就在一边怪里怪气说打篮球都不让去啊，他一洗衣服做家务，她就唏嘘。在我面前说他哥对她多好多好，在我看来绿茶味十足。
护着他哥他妈可以理解，但我从来没有冒犯她。说到钱，作为我的老公就不该给媳妇孩子花钱吗？婚后为什么我要一个人承担生养孩子的压力？说别人的时候得看看自己是不是做得足够好。她老公一个月五千多工资，只留五百块，其他都打给她，他哥却连医保卡都舍不得让他老婆用。她公婆我也接触过，都是很好的人，也都自己能赚钱，很能帮衬他们，带孩子干家务更不在话下。她现在怎样的高度，咄咄逼人的给我下马威？而我老公因为有人帮他出气，竟觉得赚了，从不觉得他妹妹有何过错。
后来发生了一些事，因为抱养的缘故，或许他的行为让我误解，或者真的有那份心思，我不觉得他们关系单纯。他会在睡梦里喊她的名字给孩子冲奶粉，而他的枕边人是我；他在我回娘家的时候带她去爬山，一天都没联系我，还是后来从她嘴里听说；他会给她发结婚纪念日红包，我们的纪念日他提都不提；他会给她的孩子买衣服买玩具，却说我们的孩子三岁之前不玩玩具；他会跟她聊到很晚商量怎样照顾生病的孩子，却不帮忙；他没钱会找她借，我主动给，他说不要，我的钱要还；他说错话会跟我念叨可能把她得罪了；事无大小，只要她问，态度耐心都是一流；他会说我们的孩子长大了他唱白脸，她唱红脸……而她，会处处袒护，会经常发自己孩子照片视频给他，会把自己做的好吃的跟他分享，问他什么时候回来。
跟他沟通过，他说他们兄妹关系好我可以羡慕，但不能乱想。或许，他觉得我不用被尊重吧，他做的事也不用告知我吧，可为什么我心里会不舒服，我以为我们是夫妻，他可能觉得我适合生养孩子。从一开始心里有啥跟他讲啥，得不到回应，后来只把心事讲给陌生人听。他会说我拉着脸，但从来不想搞清楚为什么我会不快乐。真的不是个演员，明明不高兴还要假装高兴。
对他，我是自私的，想知道他的一切，想霸占他，不想跟人分享。我错了，他不需要这样，他要的不仅我，还有很多很多。在他这里，我变得暴躁，不体贴，何必？因为爱，变得患得患失，让自己喘不过气，不在乎的人永远不会在乎，你使劲挣扎，他看不见。
自始至终，我更爱自己吧，想要的得不到，就到处去找存在感，找不到，在他那里，他不给。有过两次伤心的恋爱，把自己的敏感多疑缺乏安全感在那里归因，却还是找不到答案。不知道，要多少爱，有多爱我才会感觉到被爱。好像感受爱的能力变弱了呢，不自信，也总想在爱里逃避，感受不到爱就放手，别人想要就给，没有勇气再用力爱。
所有的问题矛盾都能在自己身上找到答案，想改变，却控制不了。如果不去在乎那么多，随他去，如果落落大方，谁要他就拱手送人，如果爱自己多一点，如果不敏感，不多疑，不吵不闹不发脾气，一切会不会重新洗牌？我们会不会在对方身上找到想要的彼此？真的抓的太紧，失去的太快。
现在能敏感到一听他们叫她的名字就会心惊。他所谓的兄妹情深给我莫大的困扰，他体会不到我的心情吧，不然他不会一次又一次用难听的词形容我，不会心疼吧，面前这张波澜不惊的脸下藏了多少委屈辛酸。
知道的，他不会试图做出改变吧，还得我来，改变自己爱他的程度。不久后我便习惯一个人扛下所有坏情绪，变成他希望的样子，却再无爱。或许他想要爱，但不是来自我的，只需要扮演好配角就会获得幸福。
以前特别羡慕别的夫妻一吵架就能删微信，因为她们自信啊，自信她们的老公不会离开。从来都不敢，不是不想，只是怕加不回来，大概是清楚自己在对方眼里的分量吧，所以不想让自己难堪。这次想了好久还是删了，他有自己特别想要联系的人，可有可无的那个人是我。删了微信删了QQ，有事可以打电话，或许电话都不想接吧。
他应该还没发现吧，或者已经发现了。想像着他的反应，可都高估了自己的位置。这次下定决心删，就没指望再加回来，分开就先从减少联系频率开始吧。也给自己断了念想，免得微信一响，总以为是他，以后的牵连，也只不过是孩子。我们可以没有彼此，但孩子需要爸爸妈妈。
跟我们在一起的时光告个别吧，也跟深爱他的自己道个别。再也爱不起了，经不起伤害，只想躲在自己的壳里独自疗伤，然后以欢喜示人。愿能早日走出这阴影深渊，赐我以盔甲，赐我以堡垒。当你用恶语在你父母面前伤害我的时候，已经做不起你的妻子了，在你的眼里也再无半点爱意，只有嫌弃跟冰冷，从此，只有你孩子的母亲，再无你的妻。
爱，有很多种，也可以爱很多人，但偏爱会让一个人与众不同，而你把你的偏爱，给了别人。我受不了，因为爱你，可你不记得吧，我已经用力爱过，爱你的劲是余力，现在连余力也耗光了，几近枯竭。
就这样吧，曾经的爱人。一别两宽，各生欢喜。
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