2018年6月14日
忙完了毕业论文的所有事，给论文指导老师送了一束简陋的花。真心实意的感谢她的教导。送完想要快速的离开，不想寒暄，不敢寒暄。走心的话承担不起，平庸的日常不想提及。犹记她在论文指导的间隙鼓励我:童～你找工作也要努力呀。你综合素质这么优秀，不要辜负了自己。那个时候我一度迷失在秋招的海洋里，忘了什么是所谓初心。然后我看着这句话，在安静的夜里失眠。后来想明白了吗？做出正确的决定了吗？我至今也无法确定。时常感觉自己在往前走了，但又怀疑是不是自己的错觉。所以当老师看着我走到校车站等车，停顿半晌把我叫住时说咱们一起去吃个饭吧，我受宠若惊。期间不知道聊什么，细想起来和老师最为频繁的沟通，也就是老师告诉我，你要怎么做，你哪里哪里有问题。但也就是这样的沟通，因为负责亲切有耐心，也让人不知不觉生出许多感情来。情感丰富，行为疏离，说的是我这样的人。不能和老师聊生活，因为我们的交往从来没有涉及生活层面。无法聊学习，毕业论文一半认真一半凑合，没有经历翻山越岭之旅，也没有由此发现做研究的乐趣。我试着聊我的工作，我想聊我为什么最后选择了物业管理这个没有光环的工作，我想谈这份工作给我的踏实感，我想谈让人们在花大价钱买的房子里住的幸福有尊严是一件让我觉得有成就感的事，我想谈公司完备的培养计划让我有很多信心可以走的长远，我想谈之前的工作和行业给我的浮躁感和辛苦。但我最终也只是说老师我觉得公司还挺好的，岗位也是我喜欢的，我会好好干。
内心有多百转千回，话语就有多苍白。
2018年6月23日
2018届毕业生毕业典礼。我没有去。一直以来我都很接受现实，但接受和想要是两回事，无论多么接受现实，我还是不想毕业啊～成人典礼，毕业典礼，结婚典礼，生娃典礼……我可以一直只当个看客吗？那当走的道，那当承的担，就交给克隆的童～而我所做的事就是看着它，像是看一部漫长的人生记录片。
2018年6月24日
用班费给班主任买了一份小小礼物，代表班里同学给他送过去。班主任是个耿直天真的理想主义者，略自我，日常打交道不够圆融。不妨碍他对我们真诚且充满关爱，所以班里很有些同学喜欢他。我之前就预感到这礼物不太好送，结果果然被拒绝很多次。好容易沟通到具体哪一天，他打电话和我说在人文楼等着的时候，生怕他老人家再有别的想法。我从食堂奔到宿舍拿了东西，又一路快走到人文楼。那几天武汉已隐隐开始展现火炉的威力，所以我到他办公室的时候，面色通红且汗流如洗。老师大概觉得他之前态度不好，抑或有感于我这种傻乎乎的真诚，让我坐下休息，慢慢的和我聊天。聊的都是关于我的一些琐碎的事，并无特别之处，我的眼泪却慢慢氤氲，那种毕业的离愁别绪就突然来袭，难以控制。这种情绪里大概有对师长的感谢，有遗憾不甘，有被关怀的感动，至于其他的情绪，各种滋味混杂，分辨不出了。
2018年6月27日
班主任请几个同学吃饭，席间给我们讲述自己的读书成长经历。听他说他的坎坷与困顿时光，辉煌与失意交替，也是一步一步不那么聪明的走过来的，只是从没有放弃过好好努力，认真对待生活。我忽然就释然了。那些大四的时候经历的莫名苦难和折磨，就别再把这些当成是生活故意在折磨人，当成生活启示录好了。每个人都有自己要跨的坎和要翻的山，要经历理想与现实的落差，一步步认清自己的优劣势，取长补短。要走出自我的世界，发现每个人的不同，以及这种不同的魅力，以后待人接物都更宽容。成长无止境，如果学不会在过往的经历中吸取经验，那所有的苦都是白受，那些折磨会反复找上你。
2018年7月
从学校到工作地杭州，这座城市美丽精致，有一点隔膜感。但是人们都很有礼貌，不管心里怎么想，面子上的事做的很周全。对我来说这就够了，在大城市生活，我不奢求拥有在小地方的赤子之心和爱憎分明。至于少部分那些粉饰之后的偏见和傲慢，完全可以承受。其他的，和毕业之前没什么不同，新的室友，工作内容从上学变成上班，从学习变成为别人服务。生活的本质未变，就是带着明天会更好的期许度过每一天。
就这样毕业了，就这样从学生变成了社会人。那个长久以来期待的未来来的那么干脆直接，并不给我矫情或感慨的情境。但这平静也是我喜欢的。从容的奔赴，坚定的向前，没有想不通的事，不飘浮，不低沉，是好的状态无疑了。
最后送自己一个祝福和期许，也送给在人生某个阶段“毕业”的你们，愿心有猛虎，细嗅蔷薇；能壮怀激烈，也可以发现日常生活的绵绵魅力。
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