［无戒学堂］日常生活中，经常可以听到这类话“我是拿你当朋友，才说你的”，说这句话之前，往往都是说了一些非常难听的话，甚至伤害到对方自尊的话语。如果真的是为了对方好，为什么要直截了当去伤害他，而不是换一种更加容易接受且不会引起对方抗拒的方式呢。
这个推荐一个正确的批评方式，即波拉拉特法则，主要采用3+1方式，3个正向1个反向的方式。
1、第一步：
在你要反驳对方观点之前，要非常清楚、生动、不偏不倚地复述对方的想法，最佳效果是可以让对方听了你的复述以后，会在心里说，“谢谢，我刚才要是能像你这么表达就好了”。
第二步：
你应该把对方观点当中你同意的部分都列举出来，尤其是那种并非被人们广泛接受的观点，既要清楚，量又要足够多，要让对方觉得你是他的另一个自我。
第三步：
你还要强调“对方的观点如何增进了我对问题的认识”，也就是说你从对方的观点里学到了什么东西——这是在表达你的认知增量。做到这一点，不是礼貌就可以达成的，你必须要对对方的观点有深切认识，必须要在听完对方观点以后，实质性修正你的某些看法，让对方实实在在感受到你从他的观点当中学到了什么。
第四步：
开始阐述你对不同意的地方，让对方感觉“你就是他”，是一个正在处于反省状态的他——你的这种行为不知不觉把对方带入到一种反省，或者一种“自我对话”的状态。“红花也要绿叶扶”，你所不同意的观点，在你们相同的众多观点映衬下，就会显得特别突出，对方就会进入到一种自我修正的状态，这时就很容易达成共识了——这个共识就是一种认知增量。
以上就是波拉拉特法则的具体内容，总的来说就是先扬后抑，前三步就是在找共同点，找不同中的“和”，从神情、态度，到内容，再到心理上的靠近，可以拉近彼此的距离，博得好感。前三步是不可省略的，只有把这三步走好走扎实了，那么第四步——提出反对意见，才有可能实现。
这个法则在我们和孩子的沟通过程中也可以经常使用。
比如：
一个妈妈和一个四岁左右的孩子刚刚从购物通道出来，妈妈手里提了满满两大兜东西。
这时，孩子伸出手，对妈妈说：“妈妈，抱抱！”
估计是妈妈当时已经很累了，就有点不耐烦地跟孩子说：“你自己没长腿吗？”
孩子当时愣了一下，然后又说：“妈妈，抱抱！”
这时候妈妈更烦躁了，对着孩子说：“你没长腿吗？我两只手都提着东西，怎么抱你？你爸也不知道来接我们，关键时候从来都指望不上他……”
妈妈带着情绪的这一番话，把孩子给吓蒙了，当场就哭了起来。
这就是一个非常典型的亲子沟通失败的案例。
那用波拉拉特法则应该怎么说呢？
孩子说：“妈妈，抱抱！”
“哦，想让妈妈抱抱呀。” （第一步，复述孩子的话，让孩子知道妈妈真的听到他说话，并且明白他想要表达的意思。)
“宝贝，你是不是走累了？”（第二步，表达对孩子的理解。）
“咱们逛了这么久，确实是挺累的。”（第三步，肯定孩子的感受。)
“妈妈也很累啊，而且手上还拎着这么一大堆东西，也没法抱你呀。要不这样，咱们再坚持一下，很快就可以坐上车了。”（第四步，提出反对观点，并给出充足理由。）
用这样的方式和孩子沟通，孩子是肯定不会情绪那么激动，大哭大闹的。
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