总得活着

总得活着

    三十年真是一个玩笑一样，刚好三十年呵。三十而立，在我而立之年命运和我开了一个大玩笑，只有四个月时间癌症就夺走了妈妈，那个给与我生命并呵护我长大的人。在年初我还为自己的幸福而自喜，我那时有父母，妻子刚生了可爱的宝宝，工作顺利，一切都向好的方向发展。福兮祸所伏，我自己似乎那时也预见到了什么一样，在过年的时候总问妈妈的家族上老人都活了多少年龄，还以为妈妈就算活不到80也能活到70岁了，可妈妈才只有54岁啊。仔细想想并不是自己预见到什么，而是注意到妈妈身体有变化却没重视，用一些乱七八糟的想法麻醉了自己。儿时妈妈不让我受一点苦，她走之前的这几个月却一直在巨大的痛苦之中，而我却不能体会。我愧为人子啊！三十年来，和母亲在一起的时间还不到一半，初中就离家在外求学，工作后又远走他乡。即便小学在村里，那也是白天在学堂。但这三十年来，我因为有家而安心，母亲却因我而挂心。儿行千里母担忧，母行千里儿不愁。如今我的慈母又去到哪里了呢？

    妈妈走前一个月我回去看她，那时还以为靶向药会起作用，其实都是自己给自己开脱，不想让自己置于痛苦中。我想如果是我患癌，妈妈也许会疯的，儿时一次扎了眼睛，妈妈担心的手都在颤抖。一次脑膜炎，妈妈会在夜里求观音菩萨保佑。就连她在病痛中还不忘给我包饺子，她说：妈在最后给你包一次饺子，以后想吃饺子就得自己包了。。。。我的妈妈呀，怎么就再也见不到您了呢？我该何去何从， 我在妈妈患病后虽也求过菩萨用我的一部分寿命换妈妈多活一些岁月，可现在妈妈还是走了，也许是我心不够诚，也许我还是为了摆脱痛苦才去求神拜佛。

  妈妈，我从未正式说过我爱你，也从未正式和妈妈表达过什么。但我心里不能没有你，我的根在妈妈那，我如今没了根，没了家，没了归宿，我该怎么办，怎么开心去活下去呢。我也知道，我有了自己的家庭，有了下一代，可妈妈仿佛还在，仿佛我还能回到原来那个小屋里，那些艰难却幸福的岁月。也能见到那时年轻又健康的爸妈。

胡言乱语写了些什么，我还是不敢相信现实。这段时间碰到一些关于死亡的文字就特别留心，尤其是余光中那首今生今世：

今生今世

我最忘情的哭声有两次

一次，在我生命的开始

一次，在你生命的告终

第一次，我不会记得

是听你说的

第二次，你不会晓得

我说也没用

但这两次哭声的中间

有无穷无尽的笑声

一遍一遍又一遍

回荡了整整30年

你都晓得，我都记得