2017年的最后一个工作日，办公室里空空如也，大家都提前给自己放假了，这个时候我本该在馆里上瑜伽课，或者陪登登去早教中心，过着曾经幻想的悠闲生活。
我是一名大学老师，我的工作自由没有压力，福利待遇都不错，这曾经是我拼尽全力想要到达的终点，此刻却让我如此恐慌。
大约一个月前，我知道了简书这个平台，内心忽然有了一丝悸动。小时候的一篇作文写我的梦想，我还清楚地记得我洋洋洒洒地表达了长大后要当作家的宏伟愿望。从小我就非常喜欢看书，几乎什么书都看。80年代物资还是比较匮乏的，尤其是农村地区，我经常处于一种想看书而没有书看的状态，然后我就抓住一切机会看书，甚至于地上的一张废纸也会捡起来看。我时常在想，如果父母当时注意到了我对读书的热爱并加以培养，今天的我会不会真的成为作家？
我读书的时候评价一个孩子聪不聪明就是看他的理科成绩好不好，尤其是女孩子。以前最经常听到的一句话就是：女娃学不好数理化。而偏偏我是个倔强的女娃，为了证明自己是聪明的，我的数理化尤其是理化成绩次次都是第一。高三分班时，自然地选择了理科，现在想想这可能是我人生路上第一次失误的选择。如果我选择了文科，现在会不会早已成为知名作家了？
高考我以全班第一的成绩考入了上海某985高校，应用化学专业。填志愿时，我执意要填心理学，然而我的志愿最终还是被我爸改了。在他的观念里，心理学就是糊弄人的，物理化学等基础学科才是正经。然而我始终没有完全放弃心理学的梦想，大学四年我修读了心理学的二专，准备考心理系的研究生。大三的暑假我没有回家，每天都在图书馆和自习室复习考研，虽然身体极度疲倦然而精神上是快乐的，我现在依然怀念那短暂的几个月，那为了理想而奋斗的日子。
大四第一学期末，考研的前夕，辅导员找我，由于专业课成绩还不错我获得了保研的名额。要不要放弃名额？要不要坚持考心理系的研究生？我说我需要思考一下，然而，就在那一刻，我意识到自己的懦弱，我没有办法拒绝保研，或者说我没有勇气坚持考心理系研究生。最终我还是读了物理系的研究生，又继续读了博士。无数次的夜晚我都在想，如果我当初坚持考心理系的研究生现在会是怎样？然而人生无法重来，每往前走一步背负的就越多，回头的代价就越大。
现在我每天打开简书，看着年轻人谈梦想和理想都特别感动。梦想无极限，只因你年轻。同时我也有些失落。我的梦想呢？我希望老公事业发展顺利，希望孩子快乐健康地成长，唯独没有我自己。曾经那个倔强的女娃掉进了稳定的陷阱里，成为了一名中年油腻妇女。
稳定的工作好吗？当然好了。然而事实是这个世界没有任何东西是稳定不变的。十五年前我刚上大学，手机都还没有普及，而十五年后的今天智能手机已经占据了我们的主要生活。石油行业曾经多么的辉煌，而现在三桶油却在大量裁员。不幸的是我工作的大学正是和石油相关。所以现在我不得不恐慌，我怕自己稳定的日子过久了就会生锈。我强迫自己有所改变，然而又没有方向。
一个月前我注册了简书的账号，发表了第一篇文章。我也终于明白了要用文字表达自己有多难。明白了就算真的如幻想般读了中文系我也无法成为作家。因为我的努力只存在于幻想中，我总在意淫自己成了知名作家收获名利然后挨个怼一边曾经轻视我的人，然后就没有然后了。成功绝不是轻而易举的，觉得自己有些天分想着一举成名那都是扯淡。
我感谢没有人看我的文章，因为他们真的很烂。同时也让我找到了内心深处留给梦想的那一片纯净。此刻，我找到了我的梦想，找到了我的事业（不是职业），并决定为它努力。我已经比大多数人幸运，因为我已经有了一份可以支撑梦想的工作，我的写作可以百分百的出自兴趣，我还有什么理由不去努力呢？
hello，2018！愿大家都能在2018年成为更美好的自己。
网友评论