好像自从2012年写完《搁浅的半夏锦年》以后再也没写过任何日志，也曾信誓旦旦的说要把这篇日志一直写下去，其实也写了很多，只是就在那一时刻就突然不想再发表，嗯，没意思了。多年后的今天，又想把它完成，毕竟那是我的一整个青春啊！只能说时间让人变的懒惰，也容易让人绝望。那种绝处逢生，柳暗花明的快感许久没有感受过。其实也没什么不好，总比大悲大喜让人疲惫的好。
生活平静如水，好像没什么意思，波涛汹涌，又承受不起。如此矛盾，如此纠结，其实很累吧，但却依然不能改变什么，这正是所有人悲哀之处。我也一样，只是现在的我对一切太过淡然，很想考的证最近分数出来了，考过了，好像也没欢呼雀跃。一直努力去做的事情，结果却和付出的努力不成正比，也没有那么伤心欲绝。真的很惊讶，没有那么情绪化了，这个世界真的让我改变了太多，足以成为一个“怪人”，但我并不介意，也乐在其中，世界并不是我一个“怪人”，所以我并不孤独。小时候讨厌这种怪人，现在要学会去做这种“怪人”，因为这是适应这个世界的保护色。即使是个“怪人”，但仍旧保留了最初的善良，从不会伤害别人。 朋友对我说过：善良的人容易被心智所虐，确实，把自己虐的够深。 也试着原谅曾经伤害我的人。 其实也不用经过太多事情就可以懂的得，没有什么不可原谅。因为没有什么不可忘却。记忆总是被篡改着的，唯一的作用不过是夸张当初的欢愉与苦痛，用衬托当下所需要的情感安慰 。
适应了世界，成了讨厌的自己
时光驯服了一切，也驯服了游走在回忆中的我，然后把所有的情感全都掩埋，成为不被岁月揭露的秘密。情感的释放真的会伤人很深，对一切淡然是最好的选择。我说不出为什么，特别喜欢跟这种冷静平和的人待在一起 。热情让我害怕，一是怕让我要回报相同的热情，那是件很辛苦的事情，承不起来，让人虚脱；二是害怕热情总是快速褪去，因为差距而更加落寞 。
慢慢不再轻易去习惯或依赖任何人，任何事，慢慢习惯独处，也没有说孤僻，毕竟孤独是人生常态。可能把世界想象的过于简单，其实也就是站在这个世界的侧面观望而已。也可能呆在自己为自己搭建的城堡中太久了，想象着美好的一切，意淫着自己搭建的世界。直到后来走进现实，才会发现每件事都会给我迎头一棒，给了我响亮的耳光，确实该醒了，所以从城堡中出来了。然后，恐惧和不安龙卷风般袭来，浸透每一寸皮肤，这比皮肉之痛来的更让人措手不及，努力在现实的恐惧与不安中找着我的平衡点，因为我要活下去，而且要活的更长久。我就是要固执的与这个世界对抗，看它到底能把我怎么样，能否被我的固执所动容。在这样与世界的对抗中，慢慢被磨平了棱角，最终成为了讨厌的自己，适应了这个世界，与世界握手言和。
适应了世界，成了讨厌的自己
因着性情深处与生俱来的暗调色彩，常不经意间就沉浸在如此的底色中。希望，坚持等富有支撑力的东西总是处于在临界流产的艰难孕育中。好像稍不注意，一切引诱我继续活下去的幻觉就消失殆尽。其实这样不好，也不是一直都这样，有过一段时间，我是迎着太阳奔跑的，如同向日葵般炽热，我知道那时候我是温暖的，只不过这段时日在记忆里好像很久远了。只是后来的后来，走在谎言的世界里走了好几年，然后折磨着自己，失去好多人，于是上天抽离了我炽热的一面，算是对我的惩罚，因为我没有好好爱自己。有一天，我终于明白了爱自己的含义，就是要成为讨厌的自己，不能像以前那样为所欲为，要更加自律，自强，自尊。我依旧失去了很多，只是不同的是，这次收获是大于失去的。
我以为生命如果残缺便会有丰盛的补偿，我一直这么以为着并期待着，期待着并且以为着。所以我带着这种期待拼命奔跑着，不可否认我确实成了讨厌的自己，但是却看见阳光从时间裂缝中照进来。 一直努力生长，终于迎来了阳光，所谓你所失去的都会在未来以另一种方式进行补偿，大概就是这样子吧！
适应了世界，成了讨厌的自己
适应了世界，成了讨厌的自己，不过是换一种方式成长罢了，学会接受世事无常，接受悲欢离合......然后成为更完美的自己，在以后的岁月中迎着阳光翩翩起舞。
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