孤独

今天单位组织去体检，从小对进医院这件事就特别怕，有点生病妄想症，生怕自己检查出什么不治之症，一点小病小痛就经常幻想自己得了什么怪病或者恶疾，加上天生晕针加两次体检出心律不齐，把我给吓得。可能也是从小到大我生病我妈几乎都不会带我去医院，我记得有次我贪玩手指上的肉被切了块下来也是等到发炎了才带我去医院，打了两针，有针还在屁股上，这是我记事以来唯一一针皮肤针，我记得特别清楚。在我妈的言传身教下，我也变得讳疾忌医，即使我的专业与医学相关。

  以前自己也特别怕孤独，独生家庭应该都有这种感受吧。放暑假了爸妈上班，也没钱送我去学什么兴趣班，自己一个人在家呆一个暑假，睡醒了起来打开电视看一天，在听到开门声时迅速关掉电视机跑进房间假装在睡觉，小时候傻到不知道提前给电视散散热。可那时候的我不觉得孤独，有电视陪伴我，整个屋子还是热闹的。渐渐长大了好像电脑也没那么好看了，暑假一个人呆在家开始闻到孤独的气息，我知道，它开始要来找我玩了。当时的非主流文化特别盛行，QQ签名全改的从网络上抄来关于孤独的酷文，觉得自己特别酷，特有标新立异的冷酷。但事实上，特别怕自己一个人。怕一个人去饭堂吃饭，怕一个人上厕所，怕下课一个人呆在座位上，怕一个人抽血，怕自己走路，怕自己一个人踩车回家……生怕别人发现我没有朋友，觉得我不合群孤僻。就这么一直偷偷摸摸过了好多年，直到一个人去见偶像晕倒，在地铁上晕倒，自己看电影，自己逛街，我好像习惯了这种孤独，并且开始和它做好朋友了。也许是经历得多了一个人，我竟然爱上了这种孤独，还生怕有人来打扰我，路上看到有认识的人，赶紧绕路走，怕他看到我又要上去打招呼同行一段路。

  每天在单位也是做好自己分内活，不参与别人的八卦或者聊天，每天最期待的就是下班回家独处。那一段时间可真是美妙呀，买菜做饭，看看剧刷刷微博翻翻书，一晚上的时间真的是不够我享受的。

  可是，当我在一群人中间被冷淡，别人有活动没有叫上我时，我自个儿又不开心有小情绪了。要是他们真邀请我了，我又要四处找借口推掉。每当有人主动和我搭话时或者示好，我都会拿出百分之一百二的热情来回报他，我都会有一种我终于有朋友的错觉。可当有一天我发现他和另一个人也好了，却没有提前通知我时，我会头也不转地离开。那种感觉就好像被人劈腿了。你说我这个人控制欲也太强了吧，有点霸道总裁的意思。听说过“没有人可以是一座孤岛”这句话吧，我一度以为我是例外，其实心底也坚信着我总会等到我的三五知己的，谁知道这一等就是二十多年也没遇到。我也许会继续等下去，等那个能和我互相取暖的人。也许这一辈子我都等不到，那我下辈子再继续等。只不过就是在等的过程中继续一个人吃饭一个人逛街一个人去医院嘛。检查真的出问题了，一大早医院打电话给我，火急火燎地说了下我的问题，建议我去复检。其实昨天检查的时候就知道有一些问题了，和情绪有关的疾病，只是没想到心脏的问题更加严重。忐忑地从文件袋抽出体检报告，百度了下学术名词，问了几个之前在医院实习跟过的医生，说怀疑是急性心肌炎，建议马上复检。一下午在单位都心不在焉，想起这件事就流眼泪，在外人看起来，我这下半年刚开始不就就抑郁了许多，我总是一副看起来很孤独的样子，没人要靠近我，我也不允许他们靠近我。

  我变得和暴躁，生活里一点不如意就会动怒，甚至比以前更糟糕。我有点控制不住自己了，那一刻我真的感到孤独，可我不想要打破它。让自己负能量传染别人，是多么不负责任的一件事。家人我也不想来往，我愿意抱着我的孤独生活，知道那个人的到来。