sorry
现在是二零一七年四月的某个寂静的夜晚，时间刚过凌晨一点二十分，窗外的野猫忽然凄厉地叫了六声，我的三个室友已经全部进入梦乡，有一个正在咂嘴咽口水，另一个打着令人有些烦躁的并不是太轻的呼噜，还有一个睡得安稳而惬意没发出一点声响。我坐在电脑前打下论文的最后七个字，关掉电脑，爬上床，打开手机，望着天花板发呆，你可能会问我在干什么，我想我可能会说，我在想你。
是的，我在想你。
我想我现在应该觉得庆幸，因为你不会知道在过去了五百零三天之后，我还记得你，记得我们之间发生过的一切，我想如果你知道的话，一定会用你能想到的所有难听的话骂我，所以我很高兴，你不知道，我在想你。
我要告诉你，在离开你之后的第一百天，我抽了人生中的第一支烟，很呛却很让人上瘾，我迷恋那个味道因为它总让我想起你亲吻我时留下的气息。我只有在很想很想你的时候才会小心翼翼地从抽屉深处的万宝路盒子里拿出一支烟，我很少点着它，大多时候我只是把它拿在手里然后想象你抽烟的模样。
这段时间一直很努力地生活，很努力地学习，其实我很少有时间去想你，即使有也大多是在深夜，我想习惯失眠的你也应该还没有睡觉，你现在在干什么呢，会不会还在街头游荡？我知道我不应该再猜测你的生活，只是对不起，我忍不住。
我会想你的胃病有没有好一些，没有我陪着你会不会按时吃饭，你练琴的时候是不是还会忍不住哭泣，没有我的拥抱和纸巾你会不会有点不习惯。后来我想，其实没有我你应该会过得更好，你的身边应该是一个更好的人而不是像我这样糟糕又愚笨的姑娘。
我始终记得说分开的那个下午，你很紧很紧地抱着我问我喜不喜欢你，我说，不喜欢。然后我感受到在我的背后箍得很紧的手指一点一点地松开，你说再给你一个亲吻吧，于是我轻轻地闭上眼睛，你的吻迟迟没有落下，等到我终于忍受不住睁开眼睛开始催促你的时候，你的吻落在了我的额头，你的眼神空洞而悲伤，我说，再见，你说，你恨我。
接下来的日子总是时不时看到你打来的电话，大多是在凌晨，我不会告诉你其实我也没有睡觉，但是我知道我不会接，后来你不再打电话来，开始发短信，从一开始的关心到后来的谩骂，我从来没有给过你一点回应，但我也没有拉黑你，我只是看着它们发呆。于是在很久之后的某一天，你终于消失了。
我想你应该是放下了，又或者是遇到了一个很好很好的姑娘，我应该为你高兴的，但是我还是忍不住哭了。其实我知道我是喜欢你的，但是我不能喜欢你。
你还记得小A吗，就是上一次我带来一起吃饭的那个很可爱的姑娘，回去之后她告诉我她喜欢上你了，她是我从小一起长大的闺蜜，所以我不能失去她。有一件事我大概一直没有告诉你，我的母亲在生下我之后就和别人跑了，所以在后母到来的八岁之前的人生中，我没有妈妈，而那个时候，小A的妈妈一直待我很好，我时常幻想自己也有个像她一样温柔的母亲，只是我没有，后母也并不温柔，所以我大多时间都待在小A家，我是真的感谢这样一个温柔的母亲，没有厌烦我这样一个成天往她家跑的小女孩。我很感激她，自然，也很感激小A没有赶我走。她也是个很好的姑娘。
所以，她说喜欢你，我就不能喜欢你。
小A真的是个很好的姑娘，她知道我和你分开之后一直让我把你追回来，是我告诉她，我不喜欢你，她才放弃劝说我的。她还是一如既往地对我好，我也知道她后来没有找你。我想或许这是最好的结局吧。我喜欢你，可是我不能和你在一起，我不想对不起小A，我想你会明白我的对吗。你也可以骂我自私，可是对不起，我真的没有办法做到。
好了，絮絮叨叨说了那么些废话，天也快亮了，离开你之后，我常常失眠，整夜整夜不睡觉，我想总有一天会好的吧，就像你最后也不再坚持了那样。
最后再说一次，二零一七年四月的某个凌晨，我，在想你。那么，再见。
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