怯

        18年四月份，我结束了漫长的产假加病假，回到单位，申请换岗。因为身体原因，我已经不能胜任原来的工作。

        新调的岗位，我跟着一位老师傅学习。但是，一个萝卜一个坑。时隔一年，我依旧是学徒的身份。干着这个岗位百分之八十的活，拿着最少的奖金。一个月三千多的收入，令我不安。我没有属于自己的办公格挡，也没有属于自己的电脑。所以，我没办法登录单位与个人电脑一对一的最新通讯软件。一直到这个月，我知道原来手机也可以登录，才下载了下来。

        登录之后，发现一堆消息，有点懵，仔细查看，还有书记18年12月份发给我的填表信息，让我填好交给综合办公室的某某。我心里咯噔一下，像我这种从小怕老师，工作后怕领导的人，第一反应是“完蛋了”。静下心来打开表格仔细看了一下，好像并不是很重要非填不可的。怀着忐忑的心情给书记发了一条信息解释了一下，书记回我“没关系，有急事我会电话联系你”。

      我突然醒悟，所有的害怕都是自己的想象；所有的胆怯，都是自己给自己筑的墙。

        这一年多来，因为在别人眼里并不重要的岗位，因为锐减的收入，因为身体的疾病，我把自己关在自己的小世界里，不和过去的同事打交道，经过以前的办公区域，装作行色匆匆，实在躲不过，就打一声招呼，并不过多交流。

        怯，胆怯，怯懦。

        我害怕的东西太多，我不敢失去这份工作，即使比之以前再糟糕，但我心知肚明，离开这里，我可能连这样的一份工作都找不到。我害怕和人打交道，在我住院和在家休养的黑暗日子里，那些我过去以为关系不错的同事和朋友，没有一个人来看过我，或者给过一句问候。除了，和我一起生孩子的博士姐姐，手术当天，她打来的电话，让我鼻子发酸。现在，她是我在这个单位觉得最亲切的所在，我唯一联系较多的同事。

        是的，同事。一个关系很好的同事，我们都这样默认了。这样的默认让我们相处起来比较舒服，不陌生，不亲昵，是最安全的界定。

        对于人与人之间的相处，我的内心深处一直埋藏着一个“怯” 。小时候，我最喜欢的人是我的外婆和三姨。因为，整个童年，她们给了我许多的温暖和安全感。就这样，我小时候做的最多的梦，是在熟悉的房子里，看到我最爱的他们，在幽暗的环境中背对着我，当我喊时，缓慢的转过身，莫名诡异的笑看着我，熟悉的脸，陌生的表情，重复的梦境，让我到现在想起来都会害怕。

        我昨晚又做了一个类似的梦，不过主人公换成了我曾经最好的朋友。那样的梦境，让我醒来之后，内心依旧莫名哀伤和窒闷。

        家是我的良药，我努力维护我的小家，让它变成我最安全的港湾。我，是我自己最好的归宿，我的心最安定的所在。